School's Funniest Moments

Το δικό μου βάφλα.

Το δικό μου να είναι πίτσα?
Οκ,επανέρχομαι στο θέμα.
Σήμερα στην ώρα της Φυσικής ο καθηγητής(που είναι Παοκ)μας ρωτούσε τι βαθμό θα θέλαμε να πάρουμε στο τρίμηνο.Φτάνοντας στον χειρότερο ίσως μαθητή της τάξης στήνουμε όλοι αυτί για να ακούσουμε τι θα πει περιμένοντας κλασικά να ζητήσει 20άρι.Οπότε λέει"Κύριε άμα σας φέρω κανένα εισητήριο για τον Παοκ θα μου βάλετε 20?"Και ο καθηγητής του απαντάει"Βλάκα Π. άμα μου φέρεις 5-6 διαρκείας μπορεί να σου κάνω την χάρη να σου βάλω 8!"
Μπορεί να μην ακούγεται αστείο αλλά ήταν πολύ εκείνη την ώρα.

Πόσο χάλια παίζει να 'ναι αυτό το παιδί;

@Μαρία&Λίζα, ό,τι θέλετε!

Σήμερα, στο τεστ για τα αγγλικα ελεγε οτι η μουσικη του Μοτσαρτ ειναι καλη για την επιλυση διαφορων επιπλοκων και ειχε το κειμενο μια φωτογραφία χαρούμενων μωρών με headphones.
Κυρία: Λέτε να χτυπάνε και παλαμάκια;
Λάμπρος: Σιγά μη χορεύανε και τσάμικο. Μότσαρτ ακούνε όχι Τερζή
Εγώ: Μπίμπερ ακούνε
Κυρία: Αμα ακούγαν Μπίμπερ θα κλαιγαν

Ακόμα και οι καθηγητές τον έχουνε πάρει χαμπάρι...

Θεά η καθηγήτρια.

θεαααραααααααα!;μπραβο η καθηγητρια!

Αρχαία πρώτη ώρα βλέπει η καθηγήτρια(μια σπαστικιά)ένα σημείωμα που έλεγε ότι χτες έγινε στην τάξη εντομοκτονία και μυοκτονία.Ρωτάνε όλοι τι στο καλό είναι η μυοκτονία.Και αρχίζει τα γνωστά ότι μαθαίνουμε αρχαία για να καταλαβαίνουμε τα νέα και ότι είναι ντροπή μας που δεν ξέρουμε τι είναι η μυοκτονία.Μας εξηγεί με το πολλά ότι είμαι η εξώντωση ποντικιών.....Κλασικά όλα τα κορίτσια μες την αηδία αρχίζουμε να φωνάζουμε και τα λοιπα....
Μετά από κανα 20λεπτό ήρθε η σηζήτηση στους βαθμούς και μαζί οι γνωστές απειλές.Και ο Δ.λέει:Κυρία σε όλους 3 να βάλετε.
Κυρία:Γιατί παιδί να βάλω σε όλους 3?
Δ:Δεν μπορούμε κυρία να μην ξέρουμε τι είναι μυοκτονία και να μας βάζετε 19άρια.Θα μας κορουδεύει η κοινωνία αύριο-μεθαύριο......
Και εκεί ήταν που λιώσαμε.....
Είναι κάτι σαν αυτό που είπε και η Cassiopeia Black

Léonie Vernier έγραψε:Θεά η καθηγήτρια.

Ω ναι!
Κοινωνιολογία, με τον κολλητό μου.
Με νευριάζει και γίνεται το εξής:
Εγώ:You're such a Muggle!
Γιώργος: No, I'm not!
Εγώ: Yes you are :X
Γιώργος: Όχι βέβαια μάνα μου, έχω μαγικές ιδιότητες
Εγώ: Like what? Being an idiot?
Kαι η Άννα από πίσω να σκάει στα γέλια

Εγώ θα χτυπιόμουν.

Στην Έκθεση ο κύριος μας μίλαγε για κάποιον γνωστό λαικό τραγουδιστή(δεν θυμάμαι τώρα ποιον )και έλεγε

Κυρ"Ναι,ναι είναι μάλιστα και από εκεί που είμαι εγώ.Αφού μάλιστα πολλές φορές τον πετύχαινα στην θάλασσα,και κάναμε μαζί μπάνιο..."
Β"Οι δύο σας? "

Εκείνη την στιγμή ακούστηκε τόσο αστείο που γελάγαμε όλοι.

Επίσης χτύπαγε το κινητό του(βασικά σε κάθε μάθημα χτυπάει ),και επειδή κάθομαι σχεδόν δίπλα του,παρατήρησα ότι τον έπαιρνε τηλ. κάποιο"Μωρό".

Α ρε Γρίσπο δεν μας τα πες αυτά.
Στο τέλος μας ρώτησε και που έχει κοντά στο φροντ. κάποιο μαγαζί με γυναικεία ρούχα.

Ιστορια γενικης στο σχολειο..

ΚΙ: Καθηγητης Ιστοριας
Ε: Μια συμμαθητρια μου

ΚΙ:Οταν θα πατε φοιτητες,δε λεω και εξω θα ειστε ολη την ωρα και οι καφετεριες θα παρουν φωτια και τα κλαμπ θα τα εχετε ως δευτερο σπιτι αλλα μη παραμελησετε την σχολη σας και τα μαθηματα της,δε λεω και μενα μου αρεσουν οι καφεδες και οι βολτες..Αφου να φαναταστειτε οι φιλοι μου με φωναζουν καφεδομπρικο..
*ειχαμε λυθει ολοι απο το γελιο*
Ε: Μηπως σαν λενε και καφετζου κυριε?
ΚΙ: Προς το παρον οχι αλλα ισως εξελιχθω καποτε και σε καφετζου,με τετοια κριση δε συμφερει να ειμαι καθηγητης


..Νταξει το καφεδρομπρικο ηταν η κορυφαια ατακα της εβδομαδας.- Εγω ακομη λιωνω οταν το θυμαμαι..Θα λιωσω ομως ακομη περισσοτερο αν δω τον καθηγητη μου,καφετζου

Προχτες, Βιολογια γενικης
κ: Η διπλανη μου
Καθηγητρια: εμενα η μαμα μου με εκανε στα 24..
κ: εχει 24 ? παιδια??
Καθηγητρια: Ναι.. Εγω ειμαι το 24ο.

ειχαμε σκασει στα γελια εκεινη την ωρα


μετα απο λιγο, εγραφε στον πινακα και λεει ενας μαθητης (ειχε μεινει στη συζητησει για τα παιδια)
Κυρια, εχετε παιδια?
Καθ: Δε σου λεω
Ελατε κυρια, γιατι? Δεν ειστε παντρεμενη?
Καθ: Δε σου λεω
Ελατε , πειτε μου,ενδιαφερομαι!
γελια εμεις.
Καθ: Τι ειπε?
Εμεις: Ενδιαφερεται λεει.
Καθ: (τον κοιταει με υφος ) θα τα κανονισουμε

Φυσική είχε σηκώσει ο καθηγητής τον πίνακα τους χειρότερους μαθητές της ταξης.Έκαναν βλακίες όλοι αλλά ιδιαίτερα ο Π.
Οπότε του λέει"Βρες έξω παιδί μου.Να μη σε βλέπω στα μάτια μου."
Και με το που κάνει να βγει του πέφτει στο κεφάλι ο χατης που κρεμόταν από πίσω του. Αρχίζουμε όλοι να γελάμε και ο καθηγητής πατάει μια φωνή για να σταματήσουμε(όλο το σχολείο τον άκουσε).
Μόλις σταματάμε λέει ο Γ."Αμάν ρε,παιδία δίκαιο έχει ο κύριος, έφτασε πια το σκατό στην κάλτσα".
Μιλάμε όλοι γελούσαμε για ολόκληρη την ώρα.

Ισως δεν φανει αστειο διαβαζοντας το, αλλα στην πραξη πεθαναμε στο γελιο
Την ωρα τον θρησκευτικων, λεγαμε για τον Δαβιδ που παντρευτηκε την Βηρσαβεε, επειδη ενα παιδι ειπε πως ανελαβε τις ευθυνες του.
Καθηγητης: Δεν ανελαβε τις ευθυνες του, αυτος ηταν ο σκοπος του απο την αρχη.
Συμμαθητρια: Γιατι την Βηρσαβεε την ερωτευτηκε.
Καθηγητης: Και η γαργαλιστικη λεπτομερεια, την ειδε πρωτη φορα να κανει μπανιο γυμνη στον κηπο του.
Εγω: Καλα, κυριε, οταν καποιος δεν ειχε τι να κανει, γδυνοταν και πηγαινε στον κηπο του Δαβιδ??

αχ είναι τόσες πολλές δεν ξέρω απο πού να αρχίσω!!!Θυμάμαι στο γυμνάσιο είχαμε κατι καθηγητές που είτε αδιαφορούσαν είτε απλά δεν μπορούσαν να επιβληθούν και γινόταν ο χαμός.Ειδικά στην φυσική και τα μαθηματικά.Στην φυσική λοιπόν έχω ενα χαρτάκι οπου σημείωνα τις ατάκες του φυσικού μας.Σας πειράζει να ανεβάσω τις καλύτερες?

Σπόιλερ:

Στην μαθηματικό θυμάμαι μια φορά είχε αφήσει μια κοπέλα το ένα παπούτσι της στην έδρα και η καθηγήτρια δεν έλεγε τίποτα(μαλλον δεν το είχε δει)αλλα κάποιοα στιγμή γύρισε το είδε και ρώτησε ποιανού είναι.Κανένας δεν απαντούσε και έκανε να το πετάξει απο το παράθυρο.Εκεί βέβαια αντέδρασε η κοπέλα και αποκαλύφθηκε η ένοχος.Μία άλλη φορά είχαμε βρεί ένα ξεχασμένο σάντουιτς και όλη την ώρα το πετούσαμε ο ένας στον άλλο.Και άλλες φορές παίζαμε αλήθεια η΄θάρρος και ένα παιδί είχε βάλει τα παπούτσια του πάνω στο θρανίο και εγώ είχα κάνει μια θεαματική πτώση(ναι επήτηδες) και εκείνη δεν κατάλαβε οτι το έκανα επίτηδες και έλεγε στα άλλα παιδιά να μην γελάνε και τέτοια και μία κοπέλα είχε ανοίξει το ντουλάπι της βιβλιθήκης και ούρλιαξε και το ξαναέκλεισε και κάτι τέτοια.Μετά φέτος είχαμε κλειδωθεί μέσα στην ώρα των θρησκευτικών και τα αγόρια κλοτσούσαν την πόρτα οσοι ήταν στο προαύλιο μας πετούσαν νεράτζια(για να έχουμε προμήθειες μην πεθάνουμε της πείνας εκει μέσα ) και γενικότερα επικρατούσε ένα χάος εμεις λέγαμε να φωνάξουν κλειδαρά κανείς δεν άκουγε και τελικά κατι παιδιά απο άλλη τ΄΄αξη μπήκαν απο το παράθυρο μεσα στην τάξη μας και με κλοτσιές έσπασαν την πόρτα.

Ο Χριστός και η Παναγία!!!

Α καιτώρα που το θυμήθηκα βασικά δεν είναι όμως απο το σχολείο είναι απο το φροντηστήριο αλλα το ίδιο κάνει.Στην τάξη μου είναι δύο παιδιά που έχουνε τρομερή πλάκα όλο πετάνε καλοσύνες ο ένας στον άλλο.Εγω πιστεύω οτι πρέπει κάποια στιγμή να τα φτιάξουν.Την κοπελίτσα την λένε Ιφιγένεια τον άλλο τον λένε Βασίλη.
Β.(μετά απο κακία της Ι.)Πήγαινε στο παράθυρο να φωτοσυνθέσεις μαρή(σε αυτό το σημείο με έπιασε νευρικό γέλιο)
Ι.(με το ανάλογο πολύξερο ύφος)Τα φυτά δεν φωτοσυνθέτουν τή νύχτα.Μόνο τη μέρα φωτοσυνθέτουν
Β.Τι λές μαρή?? Αλλα υποθέτω είσαι φυτό και ξλερεις καλύτερα πότε φωτοσυνθέτεις οπότε δίκιο έχεις.
.......
άλλη φορά κλίναμε το ρήμα θέω
Ι.Θεά( β ενικό προστακτικής)
Β.Θα 'θελες
......
Ι.(κατι λέγαμε με ανεργία και τουριστικά επαγγέματα) Γιατί δηλαδή να μην πάνε οι άνεργοι να γίνουν τουρίστες(εννοούσε να ασχοληθούν με τουριστικά επαγγέλματα)
.......
στο μάθημα με έναν καθηγητή που λέει συνέχεια πρόστυχα ανέκδοτα
καθηγητής.τί κάνετε όλοι καλά?
Ι.όχι κύριε
καθηγητής γιατί παιδί μο τί έγινε
Ι. κύριε είμαι μόνη μου και σε λίγο θα έρθει η άνοιξη
καθηγητής μα αυτό δεν είναι πρόβλημα μπορείς να πάς στο κοντινότερο σεξ σοπ και να πάρεις έναν δονητή

Ντάξει μπορεί να ακουστεί ηλίθιο αλλά εκείνη την ώρα...
Καθηγητής: *Ζωγραφίζει στον πίνακα ένα απροσδιόριστο σχήμα με 3 κύκλους μέσα του.* Λοιπόν παιδιά τα πιο σημαντικά σημεία μία πόλης ήταν η Ακρόπολη (ένας κύκλος),η Αγορά (2ος κύκλος) και το νεκροταφείο (3ος κύκλος). Σε αυτή την αρχαία... ομελέτα λοιπόν τα βλέπουμε και τα τρία.
Τάξη: *Γελάμε λίγο γιατί ο συγκεκριμένος δεν κάνει αστεία και ήταν μία έκπληξη*
Καθηγητής: Εντάξει ας σοβαρευτούμε λίγο τώρα. Στην Αρχαία Ομελ...Αθήνα ήθελα να πω...

Σημερα, παιρναμε βαθμους τελειωσε η 4η ωρα και περιμεναμε τους γονεις μας για να παρουν το χαρτακι. Ο καθηγητης μας ο κυριος Τζ. ειχε, σχετικα, αργησει. Οποτε εγινε ο παρακατω διαλογος

Εγω: Εντωμεταξυ, ολοι οι καθηγητες δινουν βαθμους και ο Τζ. ακομα τιποτα!
Π.: Κ*λοβαραει...
Εγω: Οχι ρε συ, πριν λιγο τον ειδα. Κυκλοφορει...
Π.: Κι'οπλοφορει?
Εγω: Οχι, δεν ειχε τις καρτελες στα χερια...
Π.:

Χτες σε ένα διάλειμμα κάποια κορίτσι έκαναν σκοινάκι.Και πάει ο καθηγητής της Γεωγραφίας και της Χημείας και αρχίζει και αυτός να πηδάει.Δεν ακούγεται καθόλου αστείο αλλά φανταστήτε καθηγητή σας να κάνει σκοινάκι!!!!

Τελευταία ώρα θρησκευτικά.Εγώ έπαιζα με τα μαλλιά της Όλγας και είχα απορροφηθεί.
Καθ.:Φωτεινή!
Εγώ:Έλα...

Είχε λιώσει όλη η τάξη...

----------------

Γράφαμε διαγώνισμα γεωγραφία και όποιος είχε τελειώσει μπήκε και βγήκε 10 φορές και κάποια στιγμή νευρίασα,λογικό ήταν.Ανοίγει την πόρτα η καθηγήτρια της επόμενης ώρας γυρνάω εγώ και της φωνάζω μία
-ΕΛΑ ΛΙΓΟ ΑΜΑΝ ΠΙΑ!!!!
Αυτή η καημένη τρόμαξε και παραλίγο να της πέσουν όλα τα βιβλία,οι σακούλες κλπ κλπ...

^Χαχαχαχαχαχαχα! Θεά.


Αγγλικά, 3η ώρα.
Σήμερα ήρθαν στο σχολείο μου 4 Βούλγαροι καθηγητές ( ) για το Comenius ( ) και έκοβαν βόλτες στις αίθουσες παρέα με τον διευθυντή.
Επίσης, η καθηγήτρια ήθελε να κάνουμε ένα κουίζ εκείνη τη μέρα, αλλά είχε ξεχάσει τα φυλλάδια πάνω.
Καθ: Λοιπόν, καθίστε εσείς ήσυχα να πάω να τα φέρω από πάνω. Και κιχ, μην έρθουν οι Βούλγαροι και είστε όπως να 'ναι. Σας έφαγα.
Και τη στιγμή που ανοίγει την πόρτα βλέπει τους Βούλγαρους απ' έξω!
Περνάνε 10' , μιλάμε με τους καθηγητές ( 3 ήρθαν, οι 2 δε μιλούσαν αγγλικά, η μία κυρία που μιλούσε ήταν μαθηματικός, πολύ καλούλα, τη συμπάθησα, θα με ανεχτεί του χρόνου! ), μας χαιρετάνε και φεύγουν για άλλα τμήματα.
Καθ: Αμάν ρε γμτ, δεν ευχήθηκα να μου πέσει μια βαλίτσα με λεφτά στο κεφάλι; Να μείνουμε για πάντα όμορφες και νέες; Να 'χουμε δουλειά; Να 'μαστε χωρίς σκοτούρες; Δεν έπαιζα τζόκερ;

Είχαμε λιώσει.

Στα Αγγλικά γράφουμε ένα (ο Θεός να το κάνει ) βιβλίο. Δεν είμαστε και πολύ συνεργάσιμη ομάδα, οπότε σήμερα από τις δύο ώρες που μας παραχωρήθηκαν, εμείς αξιοποιήσαμε μερικά λεπτά και γράψαμε μερικές σειρούλες. Στο κεφάλαιο που γράφαμε βλέπουμε μέσα από το καθρεπτη μια κοπέλα που ετοιμάζεται να πάει να παντρευτεί και εκείνη μέσα από τον καθρέπτη βλέπει τις αναμνήσεις της, πως γνωρίστηκαν κλπ. Προσπαθούσαμε να καταλήξουμε στο πως γνωρίστηκαν και μετά από διάφορες ιδέες όπως προξενειό, μαιάμι μπιτς, σώσιμο από πνιγμό, μερικά που αποκλείστηκαν διότι θα έπρεπε να αγοράσουμε τα πνευματικά δικαιώματα του τουάιλαιτ () έπεσε η εξής ιδέα:
Μ(αριάννα): Ρε σεις, θυμάστε που μας είχε πει η Π. (καθηγήτρια αρχαίων ) που εκείνη την εποχή είχανε στις παραλίες κάτι πράματα σαν μεγάλες σάουνες, κλειστές, που έμπειναν μέσα οι κοπέλες και έκαναν μπάνιο, για να μην τις βλέπουν οι άντρες; Ωραία, ωραία, εκεί θα γνωρίστηκαν.
Ε(γώ): Ωραία, ο τζέρεμι (μελλοντικός γαμπρός) μπερδεύτηκε και αντί να μπει στα αποδυτήρια, μπαίνει εκεί.
Μ: *και καλά μέσα από τα λόγια του τζέρεμι*...and when I entered the room, I realised...
E: ...I was gay.

Καθ: Εκείνη την εποχή οι κοπέλες παντρεύονταν στα 15 ή και πιο μικρές, εσείς τώρα θα μετρούσατε κανα δυο χρόνια γάμου, έστω αρραβωνων. Βέβαια τότε ήταν πολύ χαμηλός και ο μέσος όρος ζωής, γύρω στα 30 να υπολογίζετε.
Ε: Κυρία, και οι άντρες πότε παντρεύονταν;
Καθ: Ε, πιο μετά. 25 περίπου.
Ε: Ετοιμοθάνατοι.

ατάκες περσινού φυσικού.
-ανέκδοτο που σκεύτηκε μόνος του.Το πυθαγώρειο στα βλάχικα
το τετράγωνο της υποκατιανής τεντώστρας ισούται με τη σούμα των δύο άλλων παιδιών που κάθονται σούζα
-εισαγωγή άσκησης
και ήταν ένας κενυάτης αθλητής και ένας βουτυρομπεμπές...
-ξέρετε τι είναι ο τενεκές?Ανοίξτε ένα λεξικό και κοιτάξτε εκεί που λέει τενεκές ξεγάνωτος(οπου για τον φυσικό τενεκέδες είναι τα κακομαθημένα πλουσιόπαιδα και όσοι αφού περάσουν στο πανεπιστήμιο πατάνε μόνο για να υποκινήσουν καταλήψεις)
ατάκα φιλολόγου στο μάθημα αντιγόνης, οπου μας εξηγεί την δοτική του οργάνου και του μέσου
-θα σε ρίξω στο κρεβάτι με τα εσώρουχά μου,αφτό δηλώνει το όργανο.