School's Funniest Moments

Στο πουλμαν:
Κ(αθηγητης): Αφου η Ασπασια μιλησε απο το μικροφωνο θα παρει 20 στην τεχνολογια και ολοι οι υπολοιποι απο 19 και κατω
Εμεις αρχισαμε τα παραπονα γιατι γιατι κ μπλα μπλα μπλα
Κ: Η Ασπασια κανει υψος, δηλαδη πηδαει, ε σε εσας θα κανει κατι το αντιχτοιχο.

Α, θυμήθηκα τώρα!
Κείμενα.
Μας είχαν αναθέσει να συνεχίσουμε την ιστορία απο εκεί που τελείωνε το κείμενο.
Εγώ: Λοιπόν, αυτή, πήγε να βρει τον αγαπημένο της για να μάθει αν είναι αλήθεια οτι παντρεύεται άλλη. Και τους πιάνει στο κρεβάτι! Τέλειο;
Συμμαθήτρια1: Και μπαίνει μέσα και την ώρα που αποκοιμιούνται πηγαίνει και τον πνίγει.
Συμμαθήτρια2: Με το μαξιλάρι...
Συμμαθήτρια3: *γράφει*
Ε,Σ1,Σ2: Τι γράφεις εσύ;
Σ3: *διαβάζει* "Η ηρωίδα πήγε στο σπίτι του και τον έπιασε, με τη μέλλουσα γυναίκα του, να κάνουν φίκι-φίκι"!
Ε,Σ1,Σ2: Τι να κάνουν;
Σ3: Φίκι-φίκι! Μα πως αλλιώς να το πω;
Λιώσαμε όμως!

το πολυ το φικι-φικι κανει το μυαλο φιρικι!!!!

Απόδειξη πως ακόμη κι όταν φτιάχνεις μηχανογραφικό, γελάς.

Φτιάχνει η φίλη μου μηχανογραφικό και βάζει πρώτη επιλογή: Ιατρική Αλεξανδρούπολης.
Αντίδραση της μητέρας της: Τι λες μωρή, να παντρευτείς κανα τουρκόσπορο εκεί πάνω να χάσω το παιδί μου!

Εντάξει, κλασική μάνα.

Κλασικές προκαταλήψεις για την Αλεξανδρούπολη.

Στην πληροφορική, πέρυσι:

-Κύριε, άμα τελειώσουμε την εργασία στο πρώτο τετράμηνο, μετά τι θα κάνουμε;
-Θα ερχόμαστε εδώ και θα καπνίζουμε.
-Κι αν δεν είμαστε καπνιστές;
-Α, πολύ απλό: θα το αρχίσετε.

O μαθηματικός μας είναι σίγουρα από τους πιο ψυχρούς ανθρώπους που έχω γνωρίσει, αλλά κατά ένα περίερο τρόπο τον λατρεύω.
Γ: *βήχει*
Καθ: Τι έγινε, κρυώσαμε; Δεν ήρθε η μανούλα να μας σκεπάσει το βράδυ;
Γ: *συνεχίζοντας τη πλάκα* Όχι κύριε, η άκαρδη. και σήμερα με έστειλε και σχολείο, με το ζόρι κύριε.


Είχε έρθει ο Χ. (μαθητής της τρίτης, κάπως υπεύθυνος του ΜUN μιας και έχει συμμετάσχει αρκετές φορές) να μας δώσει κάτι study guides και γενικώς να μας πει μερικά πράγματα για το συνέδριο σε εμένα, την αδερφή μου και την Μ.
Χ: Προφίσενσι δίνετε τώρα, έτσι;
Μ: Ναι!
Χ: Άρα περιμένουμε εξαίρετο λεξιλόγιο στα resolutions.
Τ: *στην Μ* Μωρή την τον παραπληροφορείς; Για ΚΕΤ δεν πάμε;;

Συζήτηση γονιού με μια άκυρη:
Α: Ωστέ γιατρός είστε, σωστά;
Γ: Ε τι θα ήμουν, δήμαρχος; Μ*λ*κας;

O τυπος που καθεται πισω μου κανει ολη την ωρα σχολια
Καναμε ιστορια και μας ελεγε η καθηγητρια τι τρωγαν στην Παλαιολιθικη εποχη

Ν=Κυρια,οι κανιβαλοι δεν τρωγαν ο ενας τον αλλο για να επιβιωσουν ?
κα.Α.=Ναι αλλα οχι ολους.Π.χ. οι μανες δεν τρωγαν τα ιδια τα παιδια τους
Π ( ο απο πισω :P ) = Εκτος και αν μαθαιναν οτι το παιδι το πηγαν στον Διευθυντη

Νταξ' δεν ειναι και απ'τα καλυτερα του αλλα ειχαμε λιωσει
Τα λεει και με εναν τροπο

Μας ρωταει η κυρια της μουσικης αν θελουμε να συμμετεχουμε στην χορωδια του σχολειου και να μενουμε καθε Παρασκευη μετα το μαθημα

Π = Α,εγω δεν μπορω τις Παρασκευες,εχω ραντεβου με τον ψυχολογο μου



Στο Φροντηστηριο εκανα μαθημα με το αλλο τμημα και μπαινει ο Διευθυντης και με ρωταει αν τελικα θα κανω με αυτο

Εγω=Δεν ξερω ακομα,θα δουμε
Ε=Come to the dark side,we have video games

Στην ιστορία η καθηγητρια αποφασισε νααναθετει καθε μαθημα σε εναν μαθητη για να το παρουσιάζει στην τάξη. Οπότε την πρώτη παρουσίαση ανέλαβε η Α.
Μπάινει λοιπόν η καθηγήτρια, κάθεται στην καρέκλα της έδρας και κοιτάει την Α.
Καθηγήτρια: Α. σήκω να μας παρουσιάσεις.
Α.: Βασικά, εσείς να σηκωθείτε γιατί εκεί θα κάτσω.
Τάξη:
Ευτυχώς η καθηγήτρια δεν άκουσε

Περσι η ηλιθια δασκαλα μας ( Ν )που την μισουσαμε ολοι ...

Ν = μπλα μπλα μπλα ... και οπως καταλαβαινετε τετοις εμπειριες δεν ξενιουνται με τιποτα ( δεν θυμαμαι για ποιο πραγμα ελεγε :P ) ... μπλα μπλα μπλα ....
Εγω = Δηλαδη αν καποιος εχει Αλτσχαιμερ δεν θα τις ξεχασει ?
Ν = Μην ξευτιλιζεις το θεμα Αλβιβα
Α = Εσεις μας λετε συνεχεια να σας λεμε τις αποριες μας

---
Επισης περσι στο βιβλιο ειχε ενα κομικ απο την Φρουτοπια και καπου ελεγε ''Συκα'' αλλα φαινοταν σαν να ελεγε ''Ζυκα '' :P
Βαζει η Ν ενα παιδι να διαβασει

Παιδι :''Τα Ζυκα μπλα μπλα μπλα ... και τα ζυκα μπλα μπλα μπλα ... ''
Ολη η ταξη :
N = Ποια ζυκα παιδι μου ?
Παιδι = Αφου ζυκα λεει κυρια
Ν = Συκα λεει Αντε συνεχισε ...
Π = ( Συνεχιζει ...) Τα ζυκα ... μπλα μπλα μπλα ...
Ν = Δεν σου ειπα οτι λεει ''Συκα'' ?
Π = Μα μονο συκα θα λεω ? Θα καταντησει βαρετο

*Γαλλικα Time*

Καθηγήτρια: Ποιος θα μου πει πως λέγεται στα Γαλλικά το έχεις αδερφια;
Εγώ: *σηκώνω χέρι*
Καθήγητρια: Πες Δέσποινα.
Εγώ *εντελώς φυσικά*: Tu es soer?
Καθηγήτρια: *Μεταφράζει* Είσαι αδερφή;

Duh θα το γράψω αν και είναι inside joke στο σχολείο.
Κάνουμε Αγγλικά αμέριμνοι. Ξαφνικά ακούγεται ένα ''ΠΑΝΑΓΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΊΑ ΜΟΥ'' από τη διπλανή τάξη. Καταλαβαίνουμε όοοολοι ότι είναι ο θεός θρησκευτικός μας και λιώνουμε στα γέλια. Η Αγγλικού: ''Oh come on it's not the first time you 'll hear him shouting''
Δίπλα μιλούσαν για έναν άνθρωπο που έζησε μετά Χριστόν οπότε πετάγεται μία και λέει:
-Ο Μέγας Αλέξανδρος κύριε;
-ΠΑΝΑΓΊΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΑ ΜΟΥ! Θα σε δείρω.


Άλλο στα Αγγλικά:
*Η συμμαθήτριά μας Β. έχει γράψει έκθεση με λεξιλόγιο λες και μιλάει στον ΟΗΕ. Στη καθηγήτριά μας αρέσει πολύ. Οι υπόλοιποι... Με το τέλος της έκθεσης λοιπόν:*
Ms I. -Sooo what does the vocabulary V. used bring in your mind?
Ant.-Headache
Ms I. -YEES exactly. It's heavy. Now an other word for ''heavy'' if you can!
Class -
Ms I. -But... why are you laughing so hardly?

^Kill V.

Στη Γ λυκείου του σχολείου μου το πιο αστείο που ακούγεται είναι το "μαζί θα κάνουμε ΦΓ/ ΜΓ" σε τμήμα θεωρητικής ή "Αν και το μάθημά μου είναι ΓΠ πρέπει να το διαβάζετε τόσο καλά όσο και της κατεύθυνσης".

^Ισχύει.

Οκ, έγινε στο σπίτι αλλά κατά τη διάρκεια της μελέτης μου.

Μαμά: Μυρτώ, αν θες βοήθεια πες μου!
Εγώ: Όχι μαμά, άγνωστο κάνω!
Μαμά: (στο αστείο, πάντα) Δε νομίζεις λοιπόν, πως είναι καιρός να το γνωρίσεις;

^Ω θεοί, κάτι τέτοια μου τα λέει κι εμένα.


Τα περισσότερα από αυτά θα τα καταλάβει κυρίως η θεωρητική, αλλά θα προσπαθήσω να τα εξηγήσω!

Αγγλικά :
Καθ: Είδατε ρε σεις το κότερο του Αμπράμοβιτς; Ολόκληρο πράμα, που το πάει;
Σ: Ε καλά κυρία, μια piscatoria navicula* έχει ο άνθρωπος, ας μην το κάνουμε θέμα!

*ψαράδικο πλοιάριο στα λατινικά, aka ψαροκάικο. Λέει σε ένα κείμενο πως μία (η Αρρία) νοίκιασε ένα ψαράδικο πλοιάριο κι ακολούθησε το μεγάλο πλοίο.


Καθ: Τι διαβάζετε;
Σ: Ιστορία κατ. Γράφουμε την επόμενη ώρα...
Καθ: Α, καλά, μάθημα δε θα κάνουμε δηλαδή;
Ε: Ούτε καν, ξεχάστε το. Άμα θέλετε σας λέμε όμως για τη σταφιδική κρίση!
Καθ: Τι έγινε τότε; Με λίγα λόγια, όχι όπως τα λέει το βιβλίο.
Ε: Ε, καλλιέργησαν όλοι σταφίδα γιατί είδαν πως τη ζητούσαν στο εξωτερικό και έμειναν με τη σταφίδα στο χέρι.
Γκουχ...


Μαθηματικά στο φροντ.

Μ (εκνευρισμένη με την άσκηση) : Ελάτε τώρα κυρία με αυτές τις βλακείες!
Καθ: Σε παρακαλώ τώρα, μου προσβάλλεις την επιστήμη μου. Εγώ είπα τίποτα για τα λατινικά σας;
Ε: Τι να πείτε για τα λατινικά; Τα λένε όλα από μόνα τους. Ήταν ο Σκιπίωνας, ο Αφρικανός και οι λήσταρχοι που φίλησαν με πάθος τη δεξιά του Σκιπίωνα*.

Η κοπέλα είχε μείνει για λίγο...

*Εννοεί πως οι λήσταρχοι σε ένδειξη σεβασμού φίλησαν το δεξί χέρι του Σκιπ, αλλά δε βαριέσαι...

Παίζει να μην έχω ποστάρει ποτέ εδώ με κάτι δικό μου

Σπόιλερ:

Μία ώρα πριν το παραπάνω διαγώνισμα, στον προγραμματισμό με την Ευαγγελία διαβάζουμε και της λέω για πλάκα ότι είναι τόσο ηλίθια αυτή που στα Σ/Λ θα μας βάλει **ΕΝΤΕΛΩΣ ΤΥΧΑΙΑ ΤΟ ΔΙΑΛΕΞΑ** "Ο Μέτερνιχ ήταν καγκελάριος τη Γερμανίας", ενώ το σωστό είναι οτι είναι της Αυστρίας.

Στο διαγώνισμα πρώτο Σ/Λ

Ο Μετερνιχ ήταν καγκελάριος της Ρωσίας.

Όταν το διαβάζουμε κοιταζόμαστε και ξεραθήκαμε στο γέλιο.

Τουλάχιστον το απάντησα σωστά!

Από εκείνες τις στιγμές ,που ενώ το αστείο είναι ηλίθιο, πεθαίνεις από τα γέλια.
Ιστορία:
Καθηγήτρια: -Και καταλαβαίνουμε ότι οι Μυκηναίοι είχαν αναπτύξει ιδιαίτερα την πεποίθηση ότι οι τάφοι και συνεπώς οι νεκροί δεν έπρεπε να ξαναβρεθούν μετά την ταφή.
Δανάη: -Και τότε κυρία, γιατί δε τους έθαβαν μέσα στο έδαφος; Ή έστω, η κατασκευή ενός θολωτού τάφου δεν προϋπέθετε τη ύπαρξη ενός λόφου;
Καθ. - Όχι αντίθετα μάλιστα.
Δαν.- Μα τότε ο τάφος φαινόταν.
Καθ.- Μα τους κάλυπταν με χώμα και άρα έμοιαζαν με λόφους.
Δαν.- Κυρία αυτό είναι σαν να μου λέτε ότι οι πυραμίδες δε φαίνονται, επειδή έχουν το ίδιο χρώμα με την άμμο.

Μαθητής δεν είμαι,αλλά σε σχολείο έγινε οπότε το ποστάρω εδώ.Οσοι ασχολούνται με μουσική θα το πιάσουν.

Χορδίζαμε με το φλάουτο και το βιολί.Το πιάνο δίνει την νότα λα και τα υπόλοιπα όργανα ακολουθούν.

Δανάη: Δώσε ένα λα ρε συ! (λα-ρε-σι).
Θάνος:Πατάει τις τρεις νότες σαν μπούφος.
Δανάη-Ζωή-Φίλιππος:

Πέσαμε κάτω ρε φίλε από την μπούρδα μου.

Χρειάζεσαι ξεκούραση νομίζω.

Στην Αρμονια...

Κα.Ε=Του χρονου ... -θα σας το πω αν και ξερω οτι του χρονου δεν θα πατησει κανεις για μαθημα - στις εξετασεις θα ειναι μια ασκηση με 3-4 διαφορετικα κλειδια
Β=Δηλαδη θα αλλαζει το κλειδι κατα την διαρκεια της ασκησης ? Και πως θα το κανουμε αυτο ?
Ε=Χαρηκα που σας γνωρισα

Léonie Vernier έγραψε:Χρειάζεσαι ξεκούραση νομίζω.

Και μάλιστα λόγω σολ ελάσσονος,σι ύφεση παρακαλω.

Καθηγ.Καντε ησυχία!
Μ:Μα κυρία μιλάμε!
Κ:Να τα πείτε στο διάλειμμα
Μ:Μα στο μάθημα τα κάνουν αυτά!