University's Funniest Moments

Eμ, τι νομίζατε κύριοι? Εμείς δεν γελάμε; Για να βλέπω όσους είναι στην ανώτατη εκπαίδευση να έρχονται να λένε τα δικά τους


Προ ημερών, μετά από ένα εργαστήριο:

Εγώ: Γαμώτο πάλι είμαι με την Ι. στο ίδιο εργαστήριο. Επί 3 τέταρτα μίλαγε για τον Γ. που χωρίζουν - τα ξαναφτιάχνουν - ξαναχωρίζουν - παθαίνουν κατάθλιψη - τα ξαναφτιάχνουν κτλ.
Δήμητρα: Μοιάζει με κείνη την ιστορία που μου πες πέρσι που πήγαινε κάπως έτσι: "Σ' αγαπώ Μπέλλα!" "Σ' αγαπώ Έντουαρντ" "Σ' αγαπώ Μπέλλα" "Σ' αγαπώ Έντουαρντ" "Μπέλλα, είμαι επικίνδυνος" "Μα σ' αγαπώ Έντουαρντ" "Μπέλλα, πρέπει να φύγω" "ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ??????????????"

Αγαπάμε Δήμητρα

Hecate έγραψε:Eμ, τι νομίζατε κύριοι? Εμείς δεν γελάμε? Για να βλέπω όσους είναι στην ανώτατη εκπαίδευση να έρχονται να λένε τα δικά τους

Ήρθαμε, ήρθαμεεεε!!
Τι τέλειο τόπικ...

Hecate έγραψε:Προ ημερών, μετά από ένα εργαστήριο:

Εγώ: Γαμώτο πάλι είμαι με την Ι. στο ίδιο εργαστήριο. Επί 3 τέταρτα μίλαγε για τον Γ. που χωρίζουν - τα ξαναφτιάχνουν - ξαναχωρίζουν - παθαίνουν κατάθλιψη - τα ξαναφτιάχνουν κτλ.
Δήμητρα: Μοιάζει με κείνη την ιστορία που μου πες πέρσι που πήγαινε κάπως έτσι: "Σ' αγαπώ Μπέλλα!" "Σ' αγαπώ Έντουαρντ" "Σ' αγαπώ Μπέλλα" "Σ' αγαπώ Έντουαρντ" "Μπέλλα, είμαι επικίνδυνος" "Μα σ' αγαπώ Έντουαρντ" "Μπέλλα, πρέπει να φύγω" "ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ??????????????"

Περιστατικό από πέρυσι.
Καθηγήτρια μας μιλά για χαρακτηριστικά μιας ασθενούς της.
"Η ασθενής έπασχε από φοβικές κρίσεις,διαταραχές προσοχής,έντονους πονοκεφάλους. Επιπλέον όταν έφευγε μερικά χλμ από την πόλη της αμέσως λιποθυμούσε." , και με το που λέει την φράση αμέσως λιποθυμούσε φοιτήτρια σηκώνεται και σωριάζεται λιπόθυμη στο πάτωμα....
Είχα απλά πεθάνει στα γέλια (και ναι το ξέρω ότι δεν είμαι και πολύ καλός άνθρωπος αλλά το θέαμα ήταν γελοίο. )

Sorazal the Erized έγραψε:Περιστατικό από πέρυσι.
Καθηγήτρια μας μιλά για χαρακτηριστικά μιας ασθενούς της.
"Η ασθενής έπασχε από φοβικές κρίσεις,διαταραχές προσοχής,έντονους πονοκεφάλους. Επιπλέον όταν έφευγε μερικά χλμ από την πόλη της αμέσως λιποθυμούσε." , και με το που λέει την φράση αμέσως λιποθυμούσε φοιτήτρια σηκώνεται και σωριάζεται λιπόθυμη στο πάτωμα....
Είχα απλά πεθάνει στα γέλια (και ναι το ξέρω ότι δεν είμαι και πολύ καλός άνθρωπος αλλά το θέαμα ήταν γελοίο. )

Μα καλά τι έγινε;
Αναγνώρισε τα συμπτώματα και λιποθύμησε από τη συγκίνηση;

Ρε δεν κατάλαβα απλά σηκώθηκε σε αυτήν την φράση και στο καπάκι λιποθύμησε..

^Είναι έγκυος.

^Λες?

Σπόιλερ:

Σημερα στο εργαστηριο Ψηφιακων Υπολογιστων:
Υπευθυνος Εργ.: Λοιπον,(και με αποκαλει με το επιθετο μου) τι εχουμε εδω?
Εγω: Το προγραμμα κυριε ,οριστε.
Υπευθυνος: (καθεται στην καρεκλα και ερχετε κοντα μας)(Συγχρονως κοιταει κατω στο πατωμα και βλεπει τα παπουτσια του).
Επ Χριστοφορε,φοραμε τα ιδια παππουτσια.
Εγω: Ναι,καλα ειναι..
Υπευθυνος: Μονο καλα? Γαμ*νε !! ( ναι αυτο που καταλαβατε ειπε !! ).




Αλλη στιγμη στο ιδιο εργαστηριο

Εγω: Δασκαλε Δασκαλε !!
Υπευθυνος: ( Με κοιταζει με ενα υφος,διοτι δν του αρεσει να τον λεμε Δασκαλο). Λεγε ρε Ψ***(το επιθετο μου).
Εγω: Το προγραμμα δασκαλε,μου κολλαει παλι !!
Υπευθυνος: Κανει και τιποτα αλλο ?

Τι ωραίο τόπικ! Είμαστε φοιτητές!

Σήμερα στο πρώτο ουσιαστικό εργαστήριο Γλυπτικής, ο ξενυχτισμένος καθηγητής μας δείχνει μέσα σε λίγα λεπτά, ενώ εμείς παιδευόμασταν με τις ώρες, με ποιον τρόπο θα σκαλίσουμε την μορφή της Αθηνάς στον πυλό...
Όταν τελειώνει την επίδειξη, ένας μαθητής σχολιάζει..

ΜΑΘ: Μπράβο, κύριε, πολύ γρήγορα το τελειώσατε... Πρέπει να 'ναι η πείρα...
ΚΑΘ: Ναι, ναι, η μπύρα είναι από χθες...

^ Θεός

Βέβαια σκάλωσα λιγάκι στο πως μπορεί μια μπύρα να σε βοηθήσει να σκαλίσεις ένα άγαλμα, αλλα τέσπα

Έλεος

Σημερα στο φροντιστηριο Ψηφιακων Υπολογιστων :

( Ο καθηγητης γραφει κατι στον πινακα και λεει οτι ειναι απο τις σημειωσεις μας )
Εγω : Δασκαλε,πρεπει να τα γραψουμε αυτα ?
Ενας αλλος συμφοιτητης μου : Αναλογως πως το εννοεις αυτο ...
Καθηγητης : Ε πως αλλιως να το γραψουμε? ( καθεται ,το σκεπτεται, και γελαει ολο το τμημα)



Οσοι δν το πιασανε,εγω εννοουσα οτι πρεπει να τα γραψουμε στο τετραδιο,ενω ο συμφοιτητης μου υπονοουσε οτι επρεπε να τα γραψουμε ..στα παλια μας τα παππουτσια ή καπου ακομα χειροτερα

Σήμερα, στο ινστιτούτο:
Η καθηγήτρια να μας λέει για περιπτώσεις περίεργων μαθητών με ψυχολογικά και άλλα προβλήματα, και κλείνει με το εξής:
"Σε κάθε τάξη 5 ατόμων, υπάρχει ένας απροσάρμοστος. Εσείς είστε όλες φυσιολογικές! Είναι η πρώτη φορά που μου συμβαίνει!!!"
Εμείς:
Λίγο πιο μετά, μας λέει ότι κάποτε είχε μια μαθήτρια υπέρβαρη κι έναν άλλο που είχε χάσει τη δουλειά του και γενικά το'χε χαμένο και τη δούλευε. Οπότε:
Καθηγήτρια: Μην της μιλάς έτσι, έχει ψυχολογικά προβλήματα.
Μαθητής: Γιατί, εγώ δεν έχω?
Εμείς:

^

Ατάκες από δίδυμους καθηγητές στη σχολή:

Καθ. Α: Βγάλτε ένα χαρτί και γράψτε τα ονόματα σας. Θέλω να ξέρω ποιοι έρχονται στις θεωρίες.

καθ. Β: Σιγά μην πάρω παρουσίες στη θεωρία σαν μερικούς άλλους καθηγητές.

~~~~~

Καθ. Α: Πως σε λένε?
Φοιτ.: Μαρία.
Καθ. Α: Μαρία? Το επώνυμο σου θέλω, όχι το όνομα σου. Φίλοι θα γίνουμε?

Καθ. Β: Πως σε λένε?
Φοιτ.: Παπαδοπούλου.
Καθ. Β: Τι μου λες το επώνυμο σου? Το όνομα σου θέλω. Φιλικά κάνουμε μάθημα εδώ.

~~~~~

Καθ. Α: Πολύ έχετε χαλαρώσει εσείς. Μάθημα κάνουμε εδώ μέσα, δεν διασκεδάζουμε.

Καθ. Β: Το ανέκδοτο με τον ναυαγό το ξέρετε?

~~~~~

Καθ. Α: Μην μασάτε τσίχλα. Μην έχετε νερά πάνω στα θρανία. Δεν είμαστε καφετέρια εδώ μέσα.

Καθ. Β: Ας κάνουμε ένα διάλειμμα για τσιγάρο.

~~~~~

(Στην πρώτη θεωρία, όταν τον είδαμε πρώτη φορά)
Καθ. Β: Γεια σας ονομάζομαι Καθηγητής Β. Από το τρομαγμένο ύφος στα πρόσωπα σας καταλαβαίνω πως έχετε ήδη γνωρίσει τον δίδυμο αδερφό μου. *μεγάλο χαμόγελο*

^ Απίστευτοι οι τύποι...


Σε ένα μάθημα που δεν ήμασταν πάνω από 30 άτομα στην αίθουσα, χαλαρή ατμόσφαιρα και τα λοιπά, κάποιος ρώτησε τον καθηγητή από που είναι. Εκείνος απάντησε ότι είναι από Αθήνα και στη συνέχεια ο διπλανός μου (που είναι όπως κι εγώ ΠΑΝΑΘΑ) τον ρώτησε τι ομάδα είναι. Απάντησε Παναθηναϊκός και αρχίσαν τα χειροκροτήματα και τα σφυρίγματα
Ο καθηγητή ρώτησε με τη σειρά του ποιοι άλλοι είναι Παναθηναϊκοί και σηκώσαμε 5-6 άτομα το χέρι, οπότε ζήτησε να μάθει τα ονόματά μας και αφού τα έμαθε μας ανακοίνωσε με ένα μεγάλο χαμόγελο ότι μόλις περάσαμε το μάθημά του στην εξεταστική

Δεν ξέρω αν θα με θυμάται, αλλά για καλό και για κακό στο γραπτό μου θα γράψω σε υστερόγραφο το ύμνο της ομάδας...

Εκάτη

Σεβ, μην το ξεχάσεις.

Εκάτη σίγουρα προτιμώ τον Β, τι καλός!

Σεβ, μια ζωή τα ίδια κάνουν όλοι οι καθηγητές με τις ομάδες

Καθ. Β: (ρωτάει μια σχετικά απλή ερώτηση για παραγώγους)
Φοιτητής: Εεεεε..... Είναι χ, όχι είναι 2χ... ααα....
Καθ. Β: Δεν το πιστεύω... δεν το πιστεύω.... Θα το πω στον αδερφό μου και θα δεις τι θα πάθεις

Γιατί κάτι μου λέει οτι ο Β. θα σας περάσει όλους, ενώ ο αδερφός του θα σας κόψει;

RemousLoupin έγραψε:Τι ωραίο τόπικ! Είμαστε φοιτητές!

Σώωωωωωωωωωωωωωπα

Εκάτη πλιζ, πλιζ, πλιζ, όταν κατέβω Αθήνα πάρε με μαζι σου

Δε σπουδάζει στην Αθήνα η Εκάτη, ανίδεο πλάσμα

Εκάτη, θεϊκός ο Καθ Β.
Θάνο, σας έτυχε μεθυσμένος μία φορά. Τουλάχιστον να μην κάνει πάντα έτσι

Θεωρία σε αμφιθέατρο:

Ο καθηγητής είχε βάλει άσκηση και πήγαινε από έδρανο σε έδρανο να λύσει απορίες.
Φοιτ.: Αφού συμπληρώσω αυτό τι πρέπει να κάνω?
Καθ.: Πολλαπλασιάζεις με τον συντελεστή που έχω στον πίνακα... τι σκατά έχω γράψει εκεί πέρα?

Λίγη ώρα αργότερα όλοι μιλούσαν μεταξύ τους ενώ αυτός προσπαθούσε να εξηγήσει το μάθημα.
Καθ.: Αμάν πια, σκάστε! Τι θέλετε, να πέρπατάω έτσι? *κάνει μερικά βήματα με μισάνοιχτα πόδια* Να μου τα κάνετε μπαλόνια?
Φοιτ.:

Minerva McGonagall έγραψε:Δε σπουδάζει στην Αθήνα η Εκάτη, ανίδεο πλάσμα

Βρες αλλο τόπικ να μου την πεις, μαϊντανέ

Βασικά Χέκειτ, εγω το Φοιτ το διαβασα Φόιτ Επικ φειλ

Πρωί-πρωί και, ενώ η μισή τάξη κοιμόμασταν, ανοίγει η πόρτα και μπαίνουν 2-3 υπεύθυνοι μίας παράταξης. Αρχίσει να βγάζει λόγο η μία από αυτούς και, πριν προλάβει να πει 4-5 λέξεις, πετάγεται όρθιος ο καθηγητής (ο συγκεκριμένος είναι και αρκετά μεγαλόσωμος) και αρχίζει να χτυπάει το πόδι του στο πάτωμα και να ωρύεται: "Τσακιστείτε φύγετε, παλιόπαιδα!" Μέσα σε κλάσματα δευτερολέπτου είχαμε ξυπνήσει όλοι και κοιτιόμασταν τρομοκρατημένοι.

Και, σε ένα άλλο μάθημα, που ονομάζεται Μετρική (μαθαίνουμε για το μέτρο, τους στίχους, τις συλλαβές κλπ.) ο καθηγητής, σε μία αποτυχημένη προσπάθεια να μας παραστίσει τον ιαμβικό 15συλλαβο, είχε πάρει μια μαγκούρα, τη χτυπούσε ρυθμικά στο πάτωμα και φώναζε: "Τα-τα-τα!".