Αστεία και Παράξενα

- Ποσοι κομμουνιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
- 5, 4 να την αλλαξουν κ ενας για καθοδηγηση

-Πόσοι μεταλλάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
-Όλοι... Ένας για να την αλλάξει και οι υπόλοιποι για να διαμαρτύρονται ότι η προηγούμενη φώτιζε καλύτερα...

-Ποσοι αναρχικοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
-Κανενας επειδη δεν φταιει η λαμπα αλλα το συστημα.

-Ποσοι σουρεαλιστες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα?
-Μωβ.

-Ποσοι προγραμματιστςες χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα??
-Κανενας,ειναι θεμα hardware.

-Ποσοι κνιτες χρειαζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
-1003, ένας καρτάει την λάμπα, ο δέυτερος να του εξήγει τι κανει, ο τριτος δινει τη γραμμή και οι 1000 αφισοκολλούν το γεγονός!

-Πόσοι κιθαρίστες της κάουντρυ μουσικής χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
-10. Ο ένας την αλλάζει και οι άλλοι 9 κλαίνε για την παλιά... χαμένη... λάμπα.

-Πόσοι κιθαρίστες της progressive metal μουσικής χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?
-5. Ένας την αλλάζει και οι άλλοι 4 ισχυρίζονται ότι μπορούν να την αλλάξουν καλύτερα...

Γ@μ@τ@ Cassandra ! Πολυ ωραια ! Μπραβο !

Πιο πολυ μου αρεσε αυτο με τους αναρχικους ...

Δείτε αυτό και απολαύστε!!!!



ΥΓ: Δεν θέλω να πεθάνουν οι emo, να μεγαλώσουν θέλω!!

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια: - Ένα frappe γλυκό, χωρίς.
- Χωρίς γάλα;
(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Ταξιδι στο εξωτερικο!)

05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που 'ναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός: - Α, εδώ κάτσατε;
( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Καλά, horklum, έχω λιώσει μιλάμε....

έχω κι άλλα!να στείλω?

Και ρωτάς;; Στείλτα!

Δανειστήκαμε από την αστρολογική φιλολογία τους προβλεπόμενους χειρισμούς και τις αντιδράσεις κάθε ζωδίου, όταν βρίσκεται απέναντι στην πραγματικότητα μιας καμένης λάμπας!

ΚΡΙΟΣ 21 Μαρτίου - 19 Απριλίου
Προσπαθώντας να βγάλει την λάμπα, ξεχαρβαλώνει και το ντουί. Αγανακτισμένος ξεριζώνει το καλώδιο και φεύγει.

ΤΑΥΡΟΣ 20 Απριλίου - 20 Μαϊου
Πόσο κάνει μια λάμπα;

ΔΙΔΥΜΟΙ 21 Μαίου - 21 Ιουνίου
Θα ανάψει ένα φακό και θα συνεχίσει να μιλάει στο τηλέφωνο.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ 22 Ιουνίου - 22 Ιουλίου
Όταν πεισθεί ότι η λάμπα είναι οριστικό παρελθόν, θα την αφήσει στη θέση της για να του θυμίζει τις έντονες στιγμές που πέρασαν μαζί.

ΛΕΩΝ 23 Ιουλίου - 22 Αυγούστου
Πρώτα παίρνοντας το κατάλληλο ύφος θα βγάλει ένα λογύδριο για το δράμα της καμένης λάμπας. Ύστερα, και μέσα σε μια επιβλητική τελετή εγκαινίων, θα φωνάξει έναν Παρθένο για να κάνει την αλλαγή, ενώ αυτός, από μακριά για να μη σκονίζεται, θα εποπτεύει.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ 23 Αυγούστου - 22 Σεπτεμβρίου
Θα κλείσει τον γενικό και θα πάρει μια καρέκλα, αφού πρώτα βάλει εφημερίδες για να μη λερώσει. Στη συνέχεια θα καθαρίσει το ντουί με οινόπνευμα και βαμβάκι και την λάμπα με υγρό πανί που δεν αφήνει χνούδια. Ακολουθεί πιάσιμο της λάμπας με χαρτομάντηλο και βίδωμα. Τελειώνοντας: απολύμανση της λάμπας εκ νέου, φύλαγμα της παλιάς για πιθανή αξιοποίησή της, η καρέκλα στη θέση της και μετά από δύο ώρες όλα είναι στην εντέλεια.

ΖΥΓΟΣ 23 Σεπτεμβρίου - 23 Οκτωβρίου
Ακόμα συσκέπτεται γιατί δεν έχει αποφασίσει το σχήμα και το χρώμα της λάμπας.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ 24 Οκτωβρίου - 22 Νοεμβρίου
Θα βγάλει επιτέλους τα μαύρα γυαλιά του και θα αλλάξει αμέσως τη λάμπα με μία ακριβώς ίδια.

ΤΟΞΟΤΗΣ 23 Νοεμβρίου - 21 Δεκεμβρίου
Αφού διαβάσει τα πάντα για τις λάμπες φθορισμού, τα ευγενή αέρια, τα φωτόνια, τα Θεοφάνεια και τον Φλάς Γκόρντον, θα προεκτείνει το καλώδιο της λάμπας του διπλανού δωματίου.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ 22 Δεκεμβρίου - 19 Ιανουαρίου
Πρώτα θα περιμένει το πόρισμα της πραγματογνωμοσύνης. Ύστερα θα υποβάλει γραπτή αίτηση, δήλωση με χαρτόσημο, αριθμό πρωτοκόλλου κ.λπ. Θα περιμένει δυο τρεις μέρες για να την εγκρίνει και τελικά θα αναθέσει την εργασία σε ειδικό τεχνικό.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ 20 Ιανουαρίου - 18 Φεβρουαρίου
Θα ζητήσει την συγκατάθεση της λάμπας για την αλλαγή. Μετά την άρνησή της, θα συντάξει «το μανιφέστο του ηλεκτρολόγου» και θα την καταργήσει.

ΙΧΘΥΕΣ 19 Φεβρουαρίου - 20 Μαρτίου
Ποια λάμπα; Δεν βλέπω τίποτα!

"To Ημερολόγιο ενός Emo"



05:00πμ :Ξυπνησα...Ειδα εφιαλτη!Ειχα χασει,λεει,το μολυβι που βαφω τα ματια μου.Ταραχτηκα...
05:15πμ :Ξανακοιμηθηκα...
07:30πμ :Ξυπνησα.Εφαγα μια ωρα μπροστα στον καθρευτη να βαφω τα ματια και τα νυχια μου,και να φτιαχνω την μωβ φρατζα μου.
(Σημειωση:Τι κουκλος που μαι...αλλα κανεις δεν με θελει.Ολοι με μισουν)
09:00πμ :Τελικα εχασα την πρωτη ωρα...
09:45πμ :2ο διαλειμμα.Ζητησα απο τη Σονια(την κοπελα με τις μωβ αφελειες) να φασωθουμε στις τουαλετες.Μου πε οχι,ειχε περιοδο.
Αλλα λεει ψεματα.Το ξερω...Ολοι με μισουν εμενα.
10:37πμ :3ο διαλειμμα.Ζητησα απο τον Νικο να φασωθουμε.Δεχτηκε.
(Κριμα ειχα ξεχασι την βαζελινη σπιτι)Να και καποιος που με αγαπαει.
14:05μμ :Σχολασα.Γυρισα με το skate...Oλο επεφτα και τα παιδια με τα φαρδια στην πλατεια με κοροιδευαν παλι.Γαμημενοι χιπχοπαδες.
14:15μμ :Εφτασα στο σπιτι αναστατωμενος και παραλιγο να πεσω στην πισινα.
14:25μμ : Ακομα ημουν θλιμμενος...Εκοψα το χερι μου με ξυραφακι και εριξα απο πανω αλατι.Ηδονιστηκα.
19:00μμ :Πηγα με την παρεα Starbucks
21:00μμ :Πηγα με την παρεα mc donalds
21:30μμ :Φασωθηκα με τον Ηλια
21:40μμ :Φασωθηκα με την Δημητρα
22:10μμ :Πειραζαμε και τρομαζαμε γριουλες στο παρκο


sorry για τις βρισιές Αdmins

Δ EMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.

Λ EMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo )

e -MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam

ΘΑΨ ΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.

ΔΟΣ ΕΜΟ: O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο Γερμανό να χαζεύει κινητά.

ΣΚΥΨ ΕΜΟ: Πολύ απλά: O gay EMO

ΚΛΑΣ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους...

ΡΕΨ ΙΜΟ: Ο ΕΜΟ των McDonald 's

ΣΚΑΨ ΕΜΟ: Βλ. ΘΑΨΕΜΟ

Μ ΕΜΟ: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. Άλλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ...

D EMO: Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε προβάδικο.

ΠΝΙΞ ΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.

ΠΡΟΣΤ ΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος

ΚΟΨ ΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό

ΣΦΙΞ ΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.

ΚΑΘΑΡΟ ΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...

ΕΘ ΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional . Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.

ΚΡΑΞ ΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...

ΤΡΕΞ ΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...

ΧΑΡΤΟΣ ΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...

ΔΟΚ ΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο

ΦΤΙΑΞ ΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...

ΧΤΙΣ ΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans

ΧΩΣ ΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια

ΣΤΑΣ ΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...

ΑΣ ΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.

ΕΜΒΟΛ ΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό

ΦΙΛΟΤ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.

ΛΟΥΣ ΕΜΟ: Πλάκα κάνω...δεν υπάρχει τέτοιος


Γι'αυτό και το προηγούμενο,δηλώνω ότι δν έχω τπτ με τους Emo

'Eνα τελευταίο


Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος!

-Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

-Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα.

-Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

-Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

-Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.
-Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.

-Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους. Τους παλιούς τους έδωσε όλους.

-Ο Σωκράτης ήπιε κώνειο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης.

-Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειώσει το Λost.

-Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατί ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

-Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μόνος του.

-Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

-O Νοστράδαμος δεν έβλεπε οράματα. Έβλεπε τα dvd του Μάκη.

-Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.

-Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.

-Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης.


-Makis knows Victoria's secret.

-Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

-Ο Μάκης δεν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

-Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα.

-Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

-Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.

-Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν.

-Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

-Ο Μάκης μια φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

-Όταν κάποιος σου λέει πήδα, ρωτάς 'πόσο ψηλά'; Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

-Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

-Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι

:lol1:

Τι τραβάει κ αυτός ο Μάκης.........

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;
- Με βαζελίνη.

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;
- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;
- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
- 'Aντε γαμήσου, ρε μαλάκα, προχώρα που θες και λάμπα.

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;
- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;
- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.

Ιδού κάποια πράγματα που συμβαίνουν πραγματικά ΜΟΝΟ στο σινεμά.

- Είναι δεδομένο ότι θα βρεις πάρκινγκ ΑΚΡΙΒΩΣ απ' έξω, ή απέναντι από το κτίριο που θα επισκεφτείς
- Όταν πληρώνεις ταξί, δεν χρειάζεται να ανοίξεις το πορτοφόλι σου για να βρεις το ποσό... απλά δίνεις ότι έχεις στην τσέπη και θα είναι το ακριβές αντίτιμο.
- Θα ανοίξεις την TV την ακριβή στιγμή που θα προβάλλεται μία είδηση που θα επηρεάσει τη ζωή σου.
- Οποιαδήποτε κλειδαριά μπορεί να παραβιαστεί με πιστωτική κάρτα ή συνδετήρα, σε δευτερόλεπτα. ΕΚΤΟΣ αν πρόκειται για την πόρτα φλεγόμενου κτιρίου
- Αν αποφασίσεις να χορέψεις στη μέση του δρόμου, όλοι οι περαστικοί θα ξέρουν τα βήματα
- Όλες οι βόμβες έχουν ηλεκτρονικούς μηχανισμούς μέτρησης, με τεράστια κόκκινα ψηφία, ώστε να ξέρεις ΑΚΡΙΒΩΣ πόσος χρόνος απομένει
- Αν θες να μεταμφιεστείς σε Γερμανό αξιωματικό, δεν είναι απαραίτητο να ξέρεις γερμανικά, αρκεί να μιλήσεις αγγλικά με γερμανική προφορά. Επίσης, οι Γερμανοί φρουροί το βρίσκουν πιο βολικό να μιλούν μεταξύ τους στα αγγλικά
- Το κραγιόν δε βγαίνει ποτέ, ακόμα και μετά από υποβρύχια κατάδυση
- Ο Πύργος του Άιφελ φαίνεται από οποιοδήποτε παράθυρο οποιουδήποτε κτιρίου στο Παρίσι
- Σχεδόν κάθε αξιωματικός στην αστυνομία θα πεθάνει λίγο πριν βγει στη σύνταξη. Επίσης, οι ντέντεκτιβ καταφέρουν να λύσουν την υπόθεση μόνο όταν διωχτούν από το Σώμα
- Τα αυτοκίνητα δεν παίρνουν ποτέ μπρος με την πρώτη όταν σε κυνηγούν, αντίθετα τα αυτοκίνητα της αστυνομίας δεν αντιμετωπίζουν τέτοια προβλήματα
- Όταν μένεις σε ένα στοιχειωμένο σπίτι και ακούσεις παράξενους θορύβους, πάντα θα βρεθεί μια γυναίκα που θα δει τι συμβαίνει φορώντας αποκαλυπτικά εσώρουχα
- Η δράση συνήθως ξεκινάει όταν οι αστυνομικοί τρώνε ανέμελοι hotdogs και πίνουν καφέ
- Τα ψώνια περιλαμβάνουν πάντα την αγορά γαλλικής μπαγκέτας, ενώ πάντα θα κατρακυλήσουν φρούτα από τη χάρτινη σακούλα.
- Τα αυτοκίνητα δεν χρειάζονται βενζίνη
- Όταν βρίσκεσαι σε μάχη με πολλούς αντιπάλους που κινούνται προς το μέρος σου ταυτόχρονα, θα σου επιτεθούν ένας ένας περιμένοντας υπομονετικά τη σειρά τους.
- Ένα μικρόφωνο θα βρίσκεται πάντα στη σωστή εμβέλεια
- Τα όπλα είναι αναλώσιμα όσο και τα ξυραφάκια. Αν μείνεις από σφαίρες, απλά πέτα το όπλο. Πάντα θα βρεις ένα άλλο
- Όλες οι εργένισσες έχουν γάτα
- Τα αυτοκίνητα εκρήγνυνται με μία σφαίρα
- Όσο άγρια επίθεση κι αν δεχτεί ένα διαστημόπλοιο, ποτέ δεν θα χαλάσει το σύστημα εσωτερικής βαρύτητας
- Όταν σε κυνηγούν στην πόλη, κάπου θα βρεθεί ένα καρναβάλι για να χαθείς μέσα στο πλήθος
- Το σύστημα εξαερισμού σε κάθε κτίριο είναι η τέλεια κρυψώνα που κανείς δε θα ψάξει. Επίσης, μπορείς να πας σε οποιοδήποτε άλλο μέρος του κτιρίου
- Θα επιζήσεις σε κάθε μάχη, εκτός αν δείξεις σε κάποιον φωτογραφία της καλής σου πίσω στην πατρίδα
- Οι πόρνες πάντα μοιάζουν στην Julia Roberts ή στην Jamie Lee Curtis. Φορούν ακριβά ρούχα, ζουν σε ωραία σπίτια και δεν έχουν νταβατζήδες. Είναι φιλικές με τους γείτονες που διόλου δε νοιάζονται για το τι κάνουν
- Ένα σπίρτο είναι συνήθως αρκετό για να φωτίσει δωμάτιο μεγέθους γηπέδου ποδοσφαίρου
- Ένας άνθρωπος που πυροβολεί 20 άλλους, έχει περισσότερες πιθανότητες να τους σκοτώσει, από όλους αυτούς που τον πυροβολούν ταυτόχρονα (νόμος Σταλλόνε)
- Όταν θα σβήσεις το φως για να κοιμηθείς, το δωμάτιο δε θα είναι ποτέ
εντελώς σκοτεινό
- Απλές ή ακόμη και άσχημες κοπέλες γίνονται κούκλες απλά βγάζοντας τα γυαλιά τους ή ανακατεύοντας τα μαλλιά τους
- Ο μεγάλος εχθρός, το μεγάλο κακό αφεντικό ποτέ δε θα σε πυροβολήσει. Θα προτιμήσει να σε σκοτώσει με δηλητηριώδη αέρια, περίπλοκες βόμβες με ασφάλειες ή καρχαρίες.
- Όλα τα κρεβάτια έχουν ειδικά σεντόνια που επιτρέπουν στη γυναίκα να σκεπάζεται μέχρι τους ώμους ενώ για τον άντρα το σεντόνι φτάνει μέχρι τη μέση
- Μπορείς κι εσύ να πιλοτάρεις 747, αρκεί να υπάρχει κάποιος στον πύργο ελέγχου να σου πει από τον ασύρματο πώς να το προσγειώσεις
- Σε κάθε αστυνομική έρευνα, θα επισκεφτείς ένα strip club τουλάχιστον μια φορά
- Ο δολοφόνος θα βρει πάντα ένα αλυσοπρίονο όταν το χρειαστεί
- Κάθε σχολικό πάρτι έχει τουλάχιστον ένα κλασικό σπασίκλα, ακόμα και τύπους που είναι αντιπαθητικοί και δεν τους κάλεσε κανείς

:yeah:

λολ χαχααχχαχααχχα ωραια......μεγαλη η συμετοχη της κασαντρα και της horklum..tyy

Ότι θα διαβάσετε πιο κάτω έχουν συμβεί σε ελληνικά δικαστήρια…



Ε :Κατηγορούμενε πως τερματίστηκε ο πρώτος σου γάμος?

A: Με τον θάνατο….

E: Και με ποιού τον θάνατο?



Ε : Με ποια γυναίκα ήσασταν εκείνο το βράδυ?

A: Με την πρώην χήρα μου



Ε: Πείτε μας γιατρέ πόσες νεκροψίες κάνατε σήμερα σε νεκρούς ?

A : Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται.



E : Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα ?

Α: Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ε : Και το θύμα ήταν νεκρό ?

A : Όχι είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία.



Ε : Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε ?

A : Ήταν ψηλός και είχε γένια .

E : Και ήταν άντρας ή γυναίκα ?



E : Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε από την εξέταση του κόλπου του θύματος :

A : Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

Ε : Αντρικού σπέρματος ?



E : Και τι συνέβη τότε ?

Α : Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ε : Και σας σκότωσε ?

A : Όχι



Ε : Ποια είναι η σχέση σου με την μάρτυρα ?

A : Είναι η κόρη μου

Ε : Ήταν κόρη σας στις 14 Ιουνίου 1985 ?



E : Για πείτε μας τι έγινε ?

A : Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός

Ε : Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός ?



E : Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας ?

A : Όχι είχα έρθει πιωμένος



Ε : Είστε σίγουρη ότι σας κόλλησε Aids ?

Α : Μάλιστα απόλυτη

Ε : Πριν ή μετά τον θάνατο του.



Ε : Έδειχνε στο πρόσωπο του ότι πονούσε ?

A : Είναι τόσο άσχημη που δείχνει σαν να ποναει συνέχεια

:lol1: φοβερά!!

Πρόβλημα κι αντιδράσεις

Το πρόβλημα:
Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του.

Οι αντιδράσεις:
Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος).

Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια.

Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου...

Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα;

Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι.

Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού.

Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο!

Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις;

Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα!

Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο...

Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου.

Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση.

Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις;

Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;


ΚΙΜΩΝ ΚΟΥΛΟΥΡΗΣ:
Πλαφόν και στις τιμές των τσιγάρων ΤΩΡΑ.

ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟΣ:
Η Ελλάδα αλλάζει πρόσωπο. Η Ελλάδα δε γυρίζει πίσω! (Ψηφίστε με...)
Προσφέρουμε χαμηλότερους φόρους στα καπνά για τους ανήλικους καπνιστές.

ΑΡΧΗΓΟΣ ΑΞΙΩΜΑΤΙΚΗΣ ΑΝΤΙΠΟΛΙΤΕΥΣΗΣ:
Γυρίζουμε μια νέα σελίδα! (Όχι, εμένα ψηφίστε...) Εμείς δίνουμε και
δωρεάν σταχτοδοχεία καθώς και διαφημιστικούς αναπτήρες!

ΣΥΝΤΡΟΦΙΣΣΑ:
Κάτω ο δικομματισμός! Κάτω ο καπιταλισμός και οι καπνοβιομηχανίες. (Έτσι
κι αλλιώς εμένα δε με ψηφίζει κανείς) Όχι στα τσιγάρα. Ναι στις... πίπες
και στα στριφτά!

ΚΑΡΑΤΖΑΦΕΡΗΣ:
Φταίνε οι παλιομετανάστες! Τα τσιγάρα για τους Έλληνες!

ΟΙΚΟΛΟΓΟΣ:
Αίσχος! Πότε θα σταματήσει πια η κακοποίηση της φύσης; Ο καπνός του
τσιγάρου μολύνει το περιβάλλον. Χώρια που οι εντατικές καλλιέργειες του
καπνού αδυνατίζουν και απογυμνώνουν το έδαφος από τα θρεπτικά συστατικά
και συντελούν στην ερημοποίηση και στο φαινόμενο του θερμοκηπίου.

ΠΟΛΙΤΙΚΑ ΟΡΘΟΣ ΑΝΑΛΥΤΗΣ:
Το προτσές της καταναλωτικής ισοπέδωσης του σύγχρονου ανθρώπου σε
συνδυασμό με τον οικονομικοκοινωνικό φονταμενταλισμό της
μεταβιομηχανικής περιόδου σπρώχνει τους νέους σε πράξεις απογύμνωσης του
ψυχικού ιδιοκρατισμού και απελευθέρωσης των σκεπτικιστικών τάσεων του
επίκτητου μιμητισμού, πράγμα που συντελεί σε τροχοπέδη στην ανάπτυξη του
απελευθερωμένου ψυχοσωματικού ρεαλισμού.

ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΜΠΟΥΝΗΣ:
Οι καλοί τρόποι απαιτούν να κρατούμε με χάρη το σιγαρέττον και να μη
ρίπτομε τας στάχτας εις το πάτωμα. Επίσης, επ"ουδενί δυνάμεθα να
ομιλούμεν, του σιγαρέττου όντως εντός του στόματος. Παρατηρήστε την
αυτού μεγαλειότητα τον βασιλέα και την υψηλοτάτη σύζυγόν του πως
καπνίζουν δια να λάβετε μαθήματα ριστοκρατικής
συμπεριφοράς.

ΘΑΝΟΣ ΑΣΚΗΤΗΣ:
Έχω την υποψία ότι της πράξης του καπνίσματος προηγήθηκε ερωτική
συνεύρεση με συμμαθήτρια. Μα αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό. Το παιδί,
στην ηλικία αυτή είναι ένας σεξουαλικά ενεργός πολίτης.

ΑΡΧΙΕΠΙΣΚΟΠΟΣ:
Αυτά παθαίνουμε όταν απομακρύνουμε τη νεολαία από τους κόλπους της
εκκλησίας. Και με την ευκαιρία ακούστε κι ένα ανέκδοτο.

ΕΥΑΓΓΕΛΑΤΟΣ:
Και τώρα ένα συγκλονιστικό ανθρώπινο ρεπορτάζ! Από την τρυφερή ηλικία
των δώδεκα βούλιαξε στο βόρβορο της εξάρτησης από τη νικοτίνη.

ΤΑΤΙΑΝΑ ΣΤΕΦΑΝΙΔΟΥ:
Σε λίγο αποκλειστικά στην εκπομπή μας: Τι έφαγαν εκείνο το βράδυ, τι
μάρκα τσιγάρα κάπνιζε ο μικρός, τι μάρκα εσώρουχα φοράνε όλα τα μέλη της
οικογένειας και πόσο συχνά «το κάνουν» οι γονείς.

ΕΛΕΝΗ ΜΕΝΕΓΑΚΗ:
Να τον καλέσουμε να μας διηγηθεί την εμπειρία του.

ΒΕΦΑ ΑΛΕΞΙΑΔΟΥ:
Και τώρα μια εκπληκτική συνταγή για ένα ελαφρότατο γλυκό να συνοδέψουμε
το τσιγάρο μας.

ΣΤΑΘΗΣ ΘΕΟΧΑΡΗΣ:
Σκουλήκι! Θες και τσιγάρο ακόμα δε βγήκες απ"τ"αυγό! Ρε, που τα πουλάς
αυτά; Ξέρεις πως με λένε εμένα; (Χτυπάει το χέρι του στο γραφείο)

ΦΟΙΒΟΣ:
Γράφει το "Μανούλα sorry, μα είμαι θεριακλίδικο αγόρι".
_________________

:lol!: (πού τα βρήκες?)

:clap1: :clap1: Πολύ γέλιο

horklum έγραψε::lol!: (πού τα βρήκες?)

δεν αποκαλυπτω ποτε τις πηγες μου...
πλακα κανω,δεν ξερω αν γινεται ν σου πω.
α...στο τελευταιο που εγραψα εβαλα κι αλλα