Αστεία και Παράξενα

Rofl καλοο

Τελειοοο..
Ειδικα αυτα πριν την διαδρομη...

Πιστεύω εις έναν φραπέ,
αφρώδη, παγοκράτορα,
ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,
εις στομάχους πάντων ερριμένον.

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,
του καφέ συνοδό, και λιπογενές
το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,
αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού
χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,
ομοχρήσιμου του φραπέ
δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους
και δια την ημετέραν εργασίαν
φυτροθέντα εν καφεοδένδρων
και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου
και αγοράσθη εξ εταιρείας
και εσυσκευάσθηκε.

Αγορασθέντα τε υπό ημών
εντός μικρής σακουλίτσας
ή κουτιού ή βαζακίου

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας
κατά τας πρωινάς.

Και εισέπεσε εντός ποτηριού
και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης
τσίτα κάνων κοιμητούς
ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

Και εις το ρεύμα το πάγιον,
το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,
το εκ της δεής επαραγόμενον
το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,
ωστε παρασκευαζώμενο,
παγακίων και υδάτων ψυχρών.

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

Αμήν.

Εχω λιωσει... Ειναι τελειοοοοο...

χεχε το ξερω ^^

Σπόιλερ:

Από την εποχή του Λεονάρντο ντα Βίντσι ως σήμερα οι ιδανικές διαστάσεις του Βιτρούβιου άνδρα (αριστερά) έχουν αλλάξει δραματικά προς το χειρότερο (δεξιά). Είναι, υποθέτω, και θέμα διατροφής...

Τελευταίες λέξεις πριν το μοιραίο...

* Προλαβαίνουμε να περάσουμε απέναντι.
* Παράξενη γεύση έχει.
* Μπα, δεν είναι και πολύ κλειστή η στροφή.
* Τι είπες γίνεται αν τραβήξεις την περόνη;
* Καλό σκυλάκι...
* Αέρααααααααααααα!
* Να πάρει, τα μπέρδεψα με τις ασπιρίνες...
* Σίγουρα αντέχει η γέφυρα;
* Συμβαίνει τίποτα ρε μάγκα;
* Αυτή την μηχανή θα την ονομάσω αεροπλάνο.
* Τώρα είπε 5 ή 50 γραμμάρια νιτρογλυκερίνη;
* Ηρεμήστε κυρίες και κύριοι, το τηλεφώνημα ήταν φάρσα.
* Ωχ, ξέχασα το αλεξίπτωτο.
* Σου μυρίζει κι εσένα υγραέριο;
* Θα σου πω εγώ τώρα ποιος δεν ξέρει κολύμπι.
* Ας κάτσουμε κάτω από το δέντρο μέχρι να περάσει η μπόρα.
* Και γιατί να μην ταΐζω τα λιοντάρια;
* Ας το ρισκάρουμε.
* Εδώ είμαστε ασφαλείς.
* Άντε φεύγω, γιατί θα με σκοτώσει ο πατέρας μου.
* Ναι, τον έκλεισα τον γενικό.
* Μόνο πάνω από το πτώμα μου.
* Πρόσεχε! Μην παίζεις με τη καραμπίνα του παππού.
* Μου φάνηκε πως είδα μία πινακίδα "Προσοχή γκρεμός".

για οσους θελουν να πονοκεφαλιασουν

ποοο,εξαιρετικα ενοχλητικο^^ :P

jojoba έγραψε:για οσους θελουν να πονοκεφαλιασουν

Τι 'ν' τούτο, καλέ? :P

Παναγια μου!
Πραγματικα σε ποναει το κεφαλι σου! Δεν αντεξα να το δω ολο. :P

12 λόγοι για τους οποίους ένας σκύλος είναι καλύτερος από μια γυναίκα:



1.Είναι πιστός μέχρι το τέλος της ζωής του!

2.Δε ρωτά ποτέ που πας και γιατί άργησες.

3.Δε σου ζητά ποτέ να επισημοποιήσετε το δεσμό σας.

4.Δεν έχει ενοχλητικούς συγγενείς.

5.Σε περιμένει τα βράδια να γυρίσεις, χαρούμενος, χωρίς γκρίνιες και μούτρα.

6.Δε σου κάνει παράπονα ότι ξέχασες τα γενέθλιά του.

7.Σε γλύφει χωρίς να του το ζητήσεις.

8.Δεν εκνευρίζεται όταν διαβάζεις εφημερίδα ή βλέπεις το ματς.

9.Δεν κολλάει με τις ώρες τη μούρη του στις βιτρίνες.

10.Δεν ενδιαφέρεται και δε ρωτάει για τις πρώην.

11.Τον βγάζεις βόλτα όταν εσύ θέλεις και δε σου στοιχίζει και τίποτα.

12.Δε μιλάει και έχει ήδη γούνα…



10 ΑΤΑΚΕΣ ΜΙΑΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΕΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑ (ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΕΙ)

Σε βλέπω σαν αδελφό μου
(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι?)

Δε με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο
(Είσαι ο πιο άσχημος τύπος που έχω δει ποτέ μου)

Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα
τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου
('Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο
τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου
είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Έχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

Ας μείνουμε φίλοι
(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω-φορτώνω όλα τα προβλήματά που
έχω ή αλλιώς έχω ανάγκη από ψυχολόγο.)

10 ΑΤΑΚΕΣ ΕΝΟΣ ΑΝΤΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΙΞΕΙ ΧΥΛΟΠΙΤΑ (ΚΑΙ ΤΙ ΕΝΝΟΕΙ)

1. Σε βλέπω σαν αδελφή μου
(Είσαι άσχημη)

2. Έχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας
(Είσαι άσχημη)

3. Δεν με ελκύεις με ''αυτόν'' τον τρόπο
(Είσαι άσχημη)

4. Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή
(Είσαι άσχημη)

5. Έχω ήδη ερωτικό δεσμό
(Είσαι άσχημη)

6. Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου
(Είσαι άσχημη)

7. Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω
(Είσαι άσχημη)

8. Ασχολούμαι με την καριέρα μου
(Είσαι άσχημη)

9. Δεν θέλω να δεσμευτώ
(Είσαι άσχημη)

10. Ας μείνουμε φίλοι
(Είσαι απελπιστικά άσχημη)


Οι ανακαλύψεις του άνδρα και της γυναίκας:
O άνδρας ανακάλυψε τα ΧΡΩΜΑΤΑ και δημιούργησε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ,



Η γυναίκα ανακάλυψε την ΖΩΓΡΑΦΙΚΗ & δημιούργησε το ΜΑΚΙΓΙΑΖ.


O άνδρας ανακάλυψε τις ΛΕΞΕΙΣ και δημιούργησε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ.


Η γυναίκα ανακάλυψε την ΣΥΖΗΤΗΣΗ & δημιούργησε το ΚΟΥΤΣΟΜΠΟΛΙΟ.


O άνδρας ανακάλυψε το ΠΑΙΧΝΙΔΙ & δημιούργησε τα ΧΑΡΤΙΑ.


Η γυναίκα ανακάλυψε τα ΧΑΡΤΙΑ & δημιούργησε τα TAROT.


Ο άνδρας ανακάλυψε την ΓΗ & δημιούργησε την ΤΡΟΦΗ


Η γυναίκα ανακάλυψε την ΤΡΟΦΗ & δημιούργησε την ΔΙΑΙΤΑ.


O άνδρας ανακάλυψε τα ΑΙΣΘΗΜΑΤΑ & δημιούργησε την ΑΓΑΠΗ,


Η γυναίκα ανακάλυψε την ΑΓΑΠΗ & δημιούργησε τον ΓΑΜΟ.


O άνδρας ανακάλυψε την ΓΥΝΑΙΚΑ & δημιούργησε το ΣΕΞ.


Η γυναίκα ανακάλυψε το ΣΕΞ & δημιούργησε τον ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟ.


O άνδρας ανακάλυψε το ΕΜΠΟΡΙΟ & δημιούργησε το ΧΡΗΜΑ,

Η γυναίκα ανακάλυψε το ΧΡΗΜΑ & τα #@%ΗΣΕ ΟΛΑ!!!!!! ..


10+1 τρόποι για να κάνετε σκονάκι!!!

1. Το πρώτο και καλύτερο εξάρτημα του μαθητή, το θρανίο. Άσπρο, πράσινο, κίτρινο, με μπλε βούλες, μονό, διπλό, extra large, με μουτζούρες ή χωρίς. Αλλά πάνω από όλα, ο παράδεισος για τα σκονάκια. Λίγα τετραγωνικά εκατοστά ελεύθερα, για το μάθημα της ιστορίας ή τον αόριστο β΄ των αρχαίων.
2. Μπορεί να πέφτει "δούλεμα" στις κοπέλες που επιδεικνύουν συνεχώς τις κομψές τους κασετίνες, αλλά "όσα δεν φτάνει η αλεπού". Μα, φυσικά! Ανάμεσα στα μολύβια, στις τσίχλες και τα προφυλακτικά (επ!), χωράνε άνετα μερικά σκονάκια. Σε μικροσκοπικά χαρτάκια, πάνω σε γόμες, μέσα στο διαφανές πλαστικό ενός στύλου. Όλα αυτά, συνήθως είναι δανεικά κι αγύριστα, αλλά αυτά έχει το επάγγελμα!
3. Συνεχώς οι μαθητές παραπονιούνται για τους τέσσερις τοίχους που τους κλείνουν ερμητικά μέσα σε μια αίθουσα, που μοιάζει με δωμάτιο νοσοκομείου. Οι τοίχοι βεβαίως είναι πεντακάθαροι (μπλιαξ!), αλλά εμείς φροντίζουμε να τους κάνουμε ακόμα χειρότερους. Πάνω στους τοίχους, κάτω στα πατώματα ή και - γιατί όχι; - στο ταβάνι. Αρκεί να μην έχουμε μυωπία. Ατέλειωτος χώρος για να γράψουμε σκονάκια! (Μπορείτε να το εφαρμόσετε και στην καρέκλα σας!)
4. Το να προσπαθούμε να ακούσουμε τι μας λέει στα κρυφά ο μπροστινός ή ο "πισινός", συνήθως έχει άσχημα αποτελέσματα (βλέπε μηδενισμό κόλλας). "Το καλό το παλικάρι", όμως, "ξέρει κι άλλο μονοπάτι". Θυμάμαι μια κοπέλα με μακριά μαλλιά που καθόταν μπροστά μου, η οποία ποτέ δεν "βοηθούσε" σε καταστάσεις άμεσης ανάγκης. Μια τσίχλα (χωρίς ζάχαρη) και το μικροσκοπικό χαρτάκι με το σκονάκι επάνω, ταίριαζε υπέροχα στην καινούργια μπλούζα της. Τα μαλλιά της δε, το έκρυβαν απόλυτα. Βέβαια, της πήρε πολλή ώρα για να ξεκολλήσει στο τέλος την τσίχλα, αλλά άξιζε...
5.Και για το χειμώνα! "Ααααα αααα. Ψουυυυυ!". Τώρα που έχουμε χειμώνα για τα καλά, κρύα, ιώσεις, κρυώματα, αλλεργίες. "Πάρε zewasoft", όπως λέει η διαφήμιση για τα χαρτομάντιλα. Κι αυτή είναι η λέξη κλειδί! Ένα χαρτομάντιλο με χημεία, παρακαλώ. Πρόσεχε μονάχα, μήπως τυχαία το χρησιμοποιήσετε!
6. Τι ώρα είναι; Η ώρα περνάει. Δέκα λεπτά σας έχουν μείνει. Παρανοϊκή ψύχωση έχει καταλήξει ο χρόνος. Και συνέχεια πεταχτές ματιές στο ρολόι. Καιρός να μας σώσει ο "χρόνος". Τα παλιά ρολόγια που κουρδίζονται και έχουν την ημερομηνία επάνω γραμμένη. Εμείς απλά αλλάζουμε το χαρτάκι, που δείχνει την ημερομηνία, με το χαρτάκι που δείχνει τις ρίζες στα μαθηματικά.
7. Το είχε η μοίρα μας να πέσουμε με το μηχανάκι και να σπάσουμε το πόδι μας! Τι να κάνουμε;! Τουλάχιστον, ας επωφεληθούμε από αυτό, μιας και μπορούμε. Ο γύψος, ανάμεσα στις υπογραφές και τις αφιερώσεις (και φυσικά το σπασμένο πόδι), χωράει και λίγο από το αρχαίο κείμενο του
Σοφοκλή. Το μόνο κακό είναι ότι επί 3-4 μήνες, θα κουβαλάς τον Σοφοκλή μέχρι και στην τουαλέτα!
8. "Πατάτεεεεεεεεεεεες!" Το δυναμικό πεδίο δεν ορίζεται δυναμικό! "Εδώ οι καλές πατάτεεεεεεεες!" και διαφορές δυναμικού" Πάρε κόσμε!" γιατί δεν είναι συντηρητικό "Όλα τα μαχαιρώνουμε, όλα τα σφάζουμε! (Ουδέν σχόλιο, αρκεί να έχει ο πατέρας σας Ντάτσουν με πατάτες.)
9. Ντρίιιιιν Ντρίιιν..( το κινητό ) - " Ναί; Έλα μαμά!" - "Επίκεντρη λέγεται κάθε γωνία που η κορυφή της" - "Σ ακούω, μαμά! Τι είπες ότι έπαθε ο μπαμπάς;" - "είναι στο κέντρο του κύκλου." - " Ναι, κι εγώ σ αγαπώ μαμά!"(Έχεις κινητό!; Σώθηκες! Αν δεν τα απαγορεύουν στην τάξη!)
10. Θυμάσαι εκείνα τα ωραία αθλητικά παπούτσια με την αερόσολα τις προάλλες; Ναι, εκείνα. Ξέρεις ποια λέω. Είδες τις σόλες; Δίπλα που έγραφε Fila, είδες τίποτε άλλο; Δεν πρόσεξες, ε; Εγώ όμως πρόσεξα! Ποιώ, εποίουν , ποιήσω, εποίησα(τα υπόλοιπα τα ξέχασα βλέπεις έχω βγάλει τα παπούτσια μου!)
11. Ουφ Πάλι σκονάκι; Μας έχει μείνει η Αντιγόνη, ε; Εμμμ Εύρηκα! Έχω πολλές φορές σε παζάρια και πανηγύρια τους πλανόδιους πωλητές να πουλούν την πραμάτεια τους, και συνήθως, κοσμήματα. Ένα από τα πιο εντυπωσιακά στολίδια είναι ο κόκκος ρυζιού που γράφουν το όνομα σου
επάνω. Έχεις δει ρύζι που να γράφει τις 7 τραγωδίες του Σοφοκλή επάνω;

Προσοχή! Προσοχή! Μην τα δοκιμάσετε αυτά στο σχολείο! Aκρως επικίνδυνα! (Μας διαβάζουν και καθηγητές???)




ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ


1. Βγάλτε τα ρούχα σας και βάλτε τα στους αντίστοιχους κάδους (λευκά / χρωματιστά)

2. Πηγαίνετε με το μπουρνόυζι προς το μπάνιο. Aν συναντήσετε καθ' οδόν τον σύντροφο σας καλύψτε κάθε εκατοστό του σώματος σας και τρέξτε προς το μπάνιο

3. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη και τραβήξτε έξω την κοιλιά σας όσο πιο πολύ μπορείτε. Στην συνέχεια παραπονεθείτε ότι έχετε κάνει κοιλιά

4. Μπαίνετε κάτω απ’ το ντούς. Πάρτε όλα τα είδη σφουγγαριών που χρησιμοποιείτε

5. Λόυστε τα μαλλιά σας με το σαμπουάν 1 σε 4 με 84 βιταμίνες

6. Ξεπλύντε με διάλυμα με βάση λάδι-Jojoba

7. Τρίψτε το πρόσωπο σας με μάσκα από αυγά αναμεμιγμένα με πούλπα από βερίκοκο

8. Ξεβγάλτε

9. Ξυρίστε τις μασχάλες και τα πόδια σας

10. Κλείστε την βρύση

11. Σκουπίστε όλα τα υγρά σημεία της μπανιέρας με ένα σφουγγάρι

12. Βγείτε από το ντούς. Σκουπιστείτε με μια πετσέτα η οποία είναι 2 φορές μεγαλύτερη από την Ελλάδα

13. Πηγαίνετε στο δωματιό σας και κλειστείτε εκεί όπου για 1 ½ ώρα επιλέγετε τα ρούχα που θα φορέσετε









ΕΤΣΙ ΚΑΝΕΤΕ ΜΠΑΝΙΟ ΟΠΩΣ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ



1. Καθήστε στο κρεβάτι, βγάλτε τα ρούχα σας και πετάξτε τα σε ένα σωρό

2. Πηγαίνετε ολόγυμνος πρός το μπάνιο. Άν στο δρόμο συναντήσετε την σύντροφο σας μην ξεχάσετε να κουνήσετε την λεκάνη ελκυστικά δείχνοντας ότι είστε περήφανος για το «πράγμα» σας

3. Παρατηρήστε την συγκλονιστική σας σιλουέτα στον καθρέφτη και ρουφήξτε την κοιλιά σας για να δείτε άν έχετε κοιλιακούς

4. Μπαίνετε στο ντούς

5. Κλάστε και χαρείτε με την αντήχηση που κάνει η κλανιά στο μπάνιο

6. Πλύντε τα γεννητικά σας όργανα και γενικά την γύρω περιοχή

7. Πλύντε τα οπίσθια σας χωρίς να ξεχάσετε να αφήσετε τρίχες επάνω στο σφουγγάρι

8. Πάρτε οποιοδήποτε σαμπουάν και λουστείτε

9. Μην ξεχάσετε να κατουρήσετε

10. Βγείτε από το ντούς και αγνοείστε το νερό το οποίο έχει απλωθεί στο πάτωμα γιατί δεν κλείσατε τελείως την κουρτίνα

11. Αφήστε την κουρτίνα να στάζει στο πάτωμα αντί μέσα στο μπάνιο

12. Παρατηρήστε τον εαυτό σας στον καθρέφτη. Τεντώστε τους μύες σας, ρουφήξτε την κοιλιά σας και θαυμάστε το μέγεθος του πέους σας

13. Μήν ξεπλύνετε την μπανιέρα από τις σαπουνάδες και φυσικά μην σβήσετε το φως του μπάνιου

14. Καλυμμένος μόνο με μια πετσέτα γύρω από τη λεκάνη πηγαίνετε πίσω στο σωρό με τα ρούχα στο δωμάτιο. Άν συναντήσετε καθ' οδόν την σύντροφο σας ανοίξτε την πετσέτα, δείξτε της με μια κομψή κίνηση το πέος σας και πείτε της «έχεις δεi το πράγμα μου???»

15. Πετάξτε την υγρή πετσέτα στο κρεβάτι και φορέστε όποιο ρούχο βρείτε μπροστά σας μέσα σε λίγα λεπτά

εισως
το εχετε δει στο αλ τσαντιρι νιους αλλα μια επανάλιψη δεν θα κανει κακο
https://www.youtube.com/watch?v=9EI2H6r1xPg&NR=1

parvati052 έγραψε:εισως
το εχετε δει στο αλ τσαντιρι νιους αλλα μια επανάλιψη δεν θα κανει κακο
https://www.youtube.com/watch?v=9EI2H6r1xPg&NR=1

LOOOOOOL! Δεν το πιστεύω! Καραγαμάτο!

Σπόιλερ:

Σπόιλερ:

Σπόιλερ:

Νεολαία και γηρατειά

1. Δεν έχουν ακούσει πότε το “We Are The World, We Are The Children” και νομίζουν ότι το “Uptown Girl” είναι των Westlife και όχι του Billy Joel.

2. Το AIDS υπάρχει από τότε που γεννήθηκαν.

3. Τα CD υπάρχουν από τότε που γεννήθηκαν.

4. Ο Michael Jackson έχει ήδη γίνει λευκός.

5. Ο John Travolta είναι πάντα ένας στρουμπουλός τύπος και δεν μπορούν να φανταστούν πώς αυτός ο υπέρβαρος κάποτε ήταν καταπληκτικός χορευτής.

6. Πιστεύουν ότι το «Οι αγγελοι του Τσάρλυ» και το «Επικίνδυνες Αποστολές» είναι σχετικά καινούργια έργα.

7. Δεν μπορούν να φανταστούν να δουλεύουν στον υπολογιστή τους με ασπρόμαυρη ή πράσινη οθόνη.

8. Ποτέ δεν έπαιξαν το Pac-Man.

9. Δεν μπορούν να πιστέψουν πως κάποτε οι τηλεοράσεις ήταν ασπρόμαυρες και δεν ξέρουν καν πώς να ανοίξουν μια τηλεόραση χωρίς το control.

10. Δεν μπορούν επίσης να φανταστούν πώς είναι δυνατόν να πάει κάποιος στο Πανεπιστήμιο χωρίς το κινητό του τηλέφωνο.

Για να δούμε λοιπόν τώρα αν εμείς γερνάμε:

1. Κατανόησες το περιεχόμενο των παραπάνω και χαμογελάς.

2. Χρειάζεσαι περισσότερο ύπνο (ή και μεσημεριανό ύπνο) μετά από ξενύχτι.

3. Όλοι σου οι φίλοι αρχίζουν σιγά-σιγά να παντρεύονται (ή το έχουν κάνει ήδη).

4. Μένεις έκπληκτος βλέποντας μικρά παιδάκια να χειρίζονται έναν υπολογιστή με τόση ευχέρεια.

5. Όταν βλέπεις πιτσιρικάδες /πιτσιρίκες με κινητό τηλέφωνο, κουνάς νωχελικά το κεφάλι σου.

6. Αναπτύσσεις περισσότερους δεσμούς με την δουλειά σου... είναι η ζωή σου άλλωστε.

7. Ξοδεύεις πολύ λιγότερο χρόνο να μιλάς στο τηλέφωνο με φίλους σου καθημερινά.

8. Συναντάς τους φίλους σου που και που, μιλάτε για τον «παλιό καλό καιρό» και επαναλαμβάνετε συνεχώς τις πλάκες και τις αστείες ιστορίες που έχετε περάσει μαζί.

9. Αφού διάβασες αυτό το κείμενο, έχεις ήδη σκεφτεί να το στείλεις σε κάποιους φίλους σου. Πιστεύεις ότι θα τους αρέσει.

Μήπως βλέπω ένα χαμόγελο στα χείλη σου; Μάλλον έχεις αρχίσει να γερνάς!

1. Η Ιστορία παίζεται την πρώτη φορά ως τραγωδία, τη δεύτερη ως φάρσα.
2. Δεν μισώ τους εχθρούς μου γιατί εγώ τους έφτιαξα.
3. Το σεξ είναι το μόνο πράγμα που σε διασκεδάζει τόσο πολύ χωρίς να γελάς.
4. Tα κομπιούτερ περιέχουν τόση νοημοσύνη, όσο τα στερεοφωνικά συγκροτήματα περιέχουν μουσικά όργανα.
5. Tο δικαίωμά σου να ομιλείς δεν περιλαμβάνει και υποχρέωσή μας να σε πάρουμε στα σοβαρά.
6. Να φοβάσαι την οργή των υπομονετικών ανθρώπων.
7. Η κυριότερη αιτία των προβλημάτων είναι οι λύσεις.
8. H φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
9. Όλοι είμαστε άσχετοι, αλλά σε διαφορετικά αντικείμενα ο καθένας.
10. Το μεγάλο πρόβλημα του κόσμου είναι ότι οι βλάκες είναι γεμάτοι αυτοπεποίθηση και οι έξυπνοι είναι γεμάτοι αμφιβολίες.
11. Οι γέροι δεν πρέπει να τρώνε υγιεινές τροφές, αλλά αντιθέτως όσα περισσότερα συντηρητικά μπορούν.
12. Υπάρχουν μόνο δύο τρόποι για να πεις την πλήρη αλήθεια: ανώνυμα και μεταθανάτια.
13. Mια γυναίκα με οδήγησε στο πιοτό και ποτέ δεν βρήκα την ευκαιρία να την ευχαριστήσω.
14. Tο έντυπο δεν μπορεί να πεθάνει. Kανείς δεν θα πάρει τον υπολογιστή του στη θάλασσα, ούτε μπορεί να σκοτώσει μια μύγα με ένα laptop.
15. Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.
16. Φίλος: Κάποιος που σε ξέρει αρκετά καλά, όμως, συνεχίζει να σε συμπαθεί.
17. Aγάπα τους εχθρούς σου - αυτό θα τους τρελάνει.
18. H άγνοια είναι σαν το σάπιο δόντι. Την καταλαβαίνεις όταν ο άλλος ανοίξει το στόμα του.
19. Οι παντρεμένοι ζουν περισσότερο από τους εργένηδες. Θα προτιμούσαν όμως να ζουν λιγότερο.
20. Έρωτας είναι η αυταπάτη ότι μια γυναίκα είναι διαφορετική από τις άλλες.

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19.Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY ;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το 'διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου -τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα "@ρχίδι@" μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

ΤΟ ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΟ ΚΑΙ ΥΠΕΡΟΧΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ!

Μια φορά κ έναν καιρό,ένας υπέροχος πρίγκηπας ρώτησε την πεντάμορφη πριγκήπισσα:
-Θέλεις να με παντρευτείς;
Κι αυτή απάντησε...:
-ΟΧΙ!!!

Και ο πρίγκηπας έζησε ευτυχισμένος για πολλά χρόνια.
Πήγαινε κάθε μέρα για ψάρεμα, για κυνήγι και στα μπαράκια με τους φίλους του.
Κι έπινε πολύ μπύρα, κρασί και ποτά και γινόταν στουπί όποτε του 'κανε κέφι.
Έπαιζε γκολφ και έτρωγε χαβιάρι και άλλα πολλά γιατί του περίσσευαν τα φράγκα.

Πετούσε τα ρούχα του στην καρέκλα της τραπεζαρίας και κοιμοταν με πεταλουδίτσες, γειτόνισσες και φίλες
και........δεν τον ένοιαζε να ανταγωνιστεί φίλους και γείτονες για το καλύτερο αμάξι, το καλύτερο μέρος για διακοπές κ.ο.κ........
Και αμολούσε κλανιές όποτε γούσταρε και κατουρούσε πιτσιλίζοντας το καπάκι της λεκάνης με ανοιχτή την πόρτα του μπάνιου.
Έχεζε ασύστολα διαβάζοντας και τραγουδούσε ρεύοντας και συνέχεια έξυνε τα ******α του.
Άκουγε οτι μουσικη ηθελε στη διαπασών και έβλεπε ποδόσφαιρο όλο το Σαββατοκύριακο.......................και κανείς δε του τα 'πρηζε!!!!!!!!!!!!!!

ΤΕΛΟΣ

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ.

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορίκης εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγο εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

Στα χρόνια τα παλιά , κάποιος βασιλιάς αποφάσισε να στείλει το παιδί του να περάσει μια νύχτα με μια πολύ φτωχή οικογένεια.

Σκοπός αυτής του της κίνησης ήταν να αφήσει το νεαρό πριγκιπόπουλο

να δει με τα ίδια του τα μάτια τον τρόπο διαβίωσης ενός μέρους των μελλοντικών υπηκόων του,

που όχι μόνο δεν είχαν χρήματα να ξοδέψουν μα δυσκολεύονταν να αντιμετωπίσουν ακόμα και αυτή την απλή καθημερινότητα τους.

Ο βασιλιάς έντυσε σαν απλό χωρικό το παιδί και το συμβούλεψε να μην αποκαλύψει την ταυτότητα του,

για να μην νοιώθουν άβολα οι οικοδεσπότες του.

Το βοήθησε να ανέβει σε μια παλιά άμαξα και πρόσταξε τον οδηγό να το μεταφέρει στην οικογένεια που είχε επιλέξει.

Την επόμενη ημέρα , ο βασιλιάς υποδέχτηκε το νεαρό πρίγκιπα και του ζήτησε να του περιγράψει την εμπειρία του.

Το παιδί αφού τον κοίταξε για λίγη ώρα αμίλητο , αποκρίθηκε:

“Ήταν μια πολύ καλή εμπειρία πατέρα.

Έμαθα πως έχουμε πανέμορφα κάτασπρα άλογα ,που όπως λες πολλοί θα ζήλευαν,

ενώ αυτοί έχουν σκυλιά και κότες και χήνες.

Έχουμε ένα μεγάλο πλουμιστό σιντριβάνι και αυτοί έχουν το ποτάμι.

Διαθέτουμε μια πελώρια ξεσκέπαστη βεράντα,

αλλά αυτοί έχουν τον ουρανό με τα αστέρια και το φεγγάρι.

Έχουμε ένα τεράστιο κήπο γεμάτο λουλούδια , μα αυτοί έχουν το δάσος."

Και ενώ ο βασιλιάς άκουγε αποσβολωμένος τα όσα έλεγε με στόμφο ο γιός του,το παιδί πρόσθεσε:

"Σε ευχαριστώ πατέρα που μου έδειξες πόσο φτωχοί είμαστε!"

Ο βασιλιάς που μια ημέρα πριν έτριβε τα χέρια του με ικανοποίηση,

διαβλέποντας πως το πριγκιπόπουλο μόλις αντίκριζε την φτώχια των απλών ανθρώπων

θα αντιλαμβανόταν άμεσα τη διαφορά και θα κατανοούσε επιτέλους την επιμονή του στον πλούτο,
καθόταν τώρα σαστισμένος και αμίλητος...

Όταν μετράμε τι είμαστε, το αποτέλεσμα είναι η ίδια η αντίληψη μας για τη ζωή.

Σκέψου για λίγο και αποφάσισε αν είσαι πλούσιος η φτωχός…

https://www.youtube.com/watch?v=JWn5WYoRw_g&feature=related

για όσους έχουν δει το vαmpire knight :P

Σπόιλερ:

Σπόιλερ:

50 ways to make your teacher HIT YOU!

1. Walk into the classroom like a super spy. (keep your back on the walls as you walk, point your finger up like a gun, look around with shifty eyes, hum the mission impossible theme, etc.)

2. After everything your teacher says, ask why continuously.

3. If your teacher is yelling at a classmate, wait for them to finish their tantrum then ask” DOES SOMEBODY NEED A HUG?????” very loudly.

4. If your teacher starts blowing up at you for saying that, simply reply, “wow I can tell youʼre a blast at parties”

5. Sit in a corner and wait for everyone to stare at you. When they do, grab your head and scream “ THE LIGHT! MAKE IT STOP! ARGH IT BURNS!!!!”

6. Flick pieces of paper around the class.

7. When your teacher tells you to stop, cross your arms and say, “Your racist against paper arenʼt you.”

8. Donʼt do your Homework.

9. When your teacher asks you why you didnʼt do your homework say “I dropped it while beating up this guy for saying youʼre the worst teacher ever.” then sit there and smile sweetly.

10. When you have a supply teacher, wait for them to write their name on the board. Then when they say hello my name it Mr./Mrs (insert name here), you stand up and say “PROVE IT!”

11. When your teacher asks why you were late say, “My goldfish died.” Then burst into tears.

12. When handing in your homework, write this paper will self-destruct in 5 seconds at the bottom.

13. When you leave the class bow and say, “May the force be with you, young one.”

14. When the teacher turns the light off, start singing opera as loud as you can. When they turn the light back on, look around pretending to be confused.

15. Whisper to the person next to you. When the teacher comes up behind you, scream “OMG GET AWAY! RAPE! RAPE! RAPE!!!!!!!!!!!!”

16. Walk into class dancing the Macarena

17. Tell your teacher you heard the other teachers talking about him/her in the staff room

18. Raise your hand and say "I totally agree" after everything your teacher says

19. Spend the whole lesson trying to lick your elbow

20. Speak in French.

21. Come late to class in a Spider-Man costume; say there was "a disturbance”

22. When they tell someone to turn around have everyone in class do it as well

23. "The homeworkʼs due now? Oh, give me a minute then."

24. Hand in an essay where every word is mispelt.

25. Run in the room screaming, “THE WORLD IS GOING TO END!”

26. When the teacher asks you why you are late, say, “the queen is never late, everyone else is simply early”.

27. When a teacher asks you a question, say, “Iʼm sorry, the brain you tried to reach has been disconnected, please leave me alone or try again later, thank you.”

28. When the teacher turns on the overhead projector, scream “AAH MY EYES!!”

29. Tell yourself knock knock jokes, then laugh loads.

30. Hide under your desk and yell “THE SKY IS FALLING!”

31. When someone knocks on the door, shout “OH NO, THEYʼRE COMING FOR ME!”

32. Bring in a year 7 and says heʼs your new pet.

33. In your technology lesson, when the teacher asks you what you are making, say a nuclear bomb.

34. When your teacher asks you a question just stare at them.

35. Constantly talk to yourself in a low voice.

36. Purposely fall off your chair and make a big scene about it.

37. If youʼre playing a really boring game, make a big deal if you win.

38. Glue all their scissors together.

39. Make paperclip jewellery. E.g. necklaces, earrings etc…

40. Pull out one strand of someoneʼs hair and yell “DNA!”

41. Wear a sticker or a badge that says ʽI am retardedʼ

42. Talk to a pen.

43. Put your hand up in a test and wait for your teacher to come over. When they whisper whatʼs wrong, yell “NO I WONʼT SNOG YOU!”

44. Yell “LIAR!” to everything they say.

45. Smile. All the time.

46. Draw a tiny black spot on your arm. Make it bigger everyday. Look at it and say, “Itʼs spreading, ITʼS SPREADING!”

47. When a supply teacher is taking the register, say everyone is missing. Then, if they ask who you are, say ʽYour worst Nightmareʼ

48. When you know the answer, bounce up and down a go " OOOHH I KNOW THIS"

49. When a teacher calls on you say, " I forgot"

50. If you have to blow your nose in class, blow your nose to the tune of your favourite song.

**ADDITIONALS**

51. When the teacher is not facing you, the whole class moves their desk forward towards the teacher

52. Hum throughout the lesson, but make sure you do not get caught!

53. When a teacher asks you a question... Reply "ERM, COMPUTER SAYS NOOO!!!"

54. When the teacher makes a statement, stand boldly and shout "I OBJECT"

55. REPEAT the last word the teacher says but say it much louder!

56. While the teachers back is turned, everyone swaps seats!

57. If you are sure you haven't passed the test, write your phone number at the end with a heart!

58. When you hear a Police car siren from outside, run around screaming in the classroom shouting "Oh no, they're here. Oh my god. Shit. Shit. Shit. What do I do? Miss/Sir you have to help me! Oh god. They must have found the body! HELP!"

Να 'σαι σίγουρη πως θα κάνουμε αρκετά από αυτά στην τάξη των αγγλικών. :P