Αστεία και Παράξενα

Seven έγραψε:Λοιπόν το παρακάτω δεν είναι ακριβώς αστείο..Είναι η κατάντια του "Ελληνάρα"











Εξω από τα ΚΕΠ της Καλλιθέας...

ΠΛΑΚΑ ΚΑΝΕΙΣ.... Το είδες με τα ματάκια σου????


Εκάτη Ρισπεκτ!!!

http://www.viddler.com/explore/failblog/videos/176/


για οσους αντιπαθουν τα τελεταμπις :P

παιδια δεν ξερω αν σας ειναι αστειο..οπως το παρει ο καθενας....

Συνεστήματα;
Έλενχο;
Ο γιατρός γιατί φώναζε;
Στο τέλος(σε όλη τη διάρκεια βασικά) τη λέει τη βλακεία του.Το κορίτσι δεν έμαθε ποτέ ότι ήταν 1η απριλίου;Ημερολόγιο δεν είχε αυτή;
Τσάμπα 3 λεπτά

ναι ξερω...ανοιξτε τοπικ με τις βλακεις που συνανταμε στο νετ...

https://www.youtube.com/watch?v=EM-Wt9ZktpE&feature=related
Έχω λιώσει απ' τα γέλια

Necro-Chriss έγραψε:παιδια δεν ξερω αν σας ειναι αστειο..οπως το παρει ο καθενας....

βασικα καθολου μη γελατε γτ μου εχει συμβει εμενα... ελεγα στην γιαγια μου οτι της επεσαν κατι λευκα εσωρουχα απο το μπαλκονι και επαθε στηθαγχη!

στηθα τι???καλα και τι ειταν???πρωταπριλια?

ναι και παραλιγο να τη χασουμε τη γιαγια...
ποιος θα κανε πια κρεατοπιτα μου λες?

pckokos έγραψε:https://www.youtube.com/watch?v=EM-Wt9ZktpE&feature=related
Έχω λιώσει απ' τα γέλια

τέλειο! όποιος το έφτιαξε έχει χιούμορ!

Ένα που βρήκα στο youtube τυχαία:

παιδια εγω βρηκα ενα μουρλοτυπο...ειναι αστειο και παραξενο...και πανω απο ολα ειναι μουρλο...

^τώρα αυτό έχει τρία εκατομμύρια views;

Ειναι ο Φρεντ, ενα "τετραχρονο" παιδι που χρησιμοποια την καμερα της μαμας του και κανει τρελες στο youtube!

εχει τα πιο πολλα subcribes στο γιουτουμπ...επισης και τα πιο πολλα views...

ασχετο το παραπανο ποστ νεκρο, αλλα θα πω και γω κατι ασχετο και κατι σχετικο...
η φαρσα σε νεκροταφειο ειναι τελεια!
νέκρο σου βρηκα συναδερφο στην νέκρα... τον μπαμπη!

Σπόιλερ:

Πώς να γίνετε ρόμπα (Part IV)

24+1 πράγματα που μπορείς να κάνεις στο ασανσέρ

1. Κάνε ήχους από αγωνιστικά αυτοκίνητα καθώς κάποιος μπαίνει ή βγαίνει στο ασανσέρ.
2. Ζωγράφισε ένα μικρό τετράγωνο στο πάτωμα με κιμωλία και ανακοίνωσε στους υπόλοιπους ότι αυτός είναι ο προσωπικός σου χώρος.
3. Ξυρίσου.
4. Άνοιξε λίγο τον χαρτοφύλακά ή το πορτοφόλι σου και ρώτα: Έχουμε αρκετό αέρα εκεί μέσα?
5. Πρόσφερε καρτελίτσες με ονόματα σε καθέναν που θα μπαίνει στο ασανσέρ. Φόρα τη δικιά σου ανάποδα.
6. Κάτσε ακίνητος, χωρίς να λες κουβέντα σε μια γωνία, κοιτώντας το ασανσέρ(ανάποδα από τους άλλους) και χωρίς να βγαίνεις σε κανένα όροφο.
7. Χαιρέτα όποιον μπαίνει στο ασανσέρ θερμά και ζήτα του να σε αποκαλεί Ναύαρχο.
8. Κάνε ασκήσεις Τάι Τσι ή Μάι Τάι
9. Βάλε στοίχημα με τους άλλους επιβάτες ότι μπορείς να βάλεις 1 50λεπτο στη μύτη σου και άλλα τέτοια καμένα που φυσικά δεν μπορείς να τα κάνεις..
10. Δείξε στους άλλους επιβάτες μια πληγή που έχεις και ρώτα τους αν φαίνεται μολυσμένη.
11. Κάρφωσε το βλέμμα σου σε έναν επιβάτη για λίγο και μετά πες δυνατά «Είσαι ένας από αυτούς» και πήγαινε γρήγορα στην άλλη άκρη του ασανσέρ.
12. Άσε ένα κουτί ανάμεσα στις πόρτες του ασανσέρ.
13. Ρώτα κάθε επιβάτη που μπαίνει αν γίνεται να πατήσεις εσύ το κουμπί αντί για αυτούς.
14. Όταν έχει απόλυτη ησυχία στο ασανσέρ κοίτα τους όλους μια φορά και ρώτα: «Το κινητό σου είναι αυτό?»
15. Παίξε φυσαρμόνικα.
16. Λέγε «Ντινγκ» σε κάθε όροφο..
17. Γείρε και ξεκουράσου πάνω στο πάνελ των κουμπιών του ασανσέρ.
18. Αφουγκράσου τους τοίχους του ασανσέρ με ένα στηθοσκόπιο.
19. Φύσα τη μύτη σου και πρόσφερε στους επιβάτες να τους δείξεις τι περιέχει το χαρτομάντιλο.
20. Φέρε μια καρέκλα μέσα.
21. Φάε μια μπουκιά από το σάντουιτς κάποιου.
22. Τράβα την τσίχλα που τρως μέχρι όπου φτάνουν τα χέρια σου.
23. Κάνε ήχους εκρήξεων όταν πατάει κάποιος ένα κουμπί.
24. Κοίτα τον αντίχειρα σου και πες δυνατά: «Νομίζω πως μεγαλώνει!»
25. Φόρα γυαλιά με ακτίνες Χ (και καλά) και κοίτα τους επιβάτες υπονοώντας πράγματα.

λοοοοοοοοοοοοοοολ
δεν πας καλα!!
κατι τετοιο ειχε βαλει και η εκατη!!

Όχι ρε φίλε... όχι, έχω λιώσει λέμε...

Σπόιλερ:

Πράγματα που μπορείτε να κάνετε όταν βαριέστε:



1. Γράψτε μια ιστορία χωρίς τέλος!



2. Θέστε τέλος σε μια ιστορία χωρίς τέλος!



3. Κάντε επιτόπια πηδηματάκια μέχρι να πιάσετε το ταβάνι (προτιμώνται υπαίθριοι χώροι)!



4. Σκάψτε λακκούβες , όσο πιο πολλές μπορείτε, και μετά βουλώστε τες!



5. Δείτε τη Λάμψη και προσπαθείστε να μαντέψετε το επόμενο επεισόδιο!



6. Δείτε τις διαφημίσεις χωρίς να αλλάξετε κανάλι από το Σταρ!



7. Ζωγραφίστε μέσα σε μια βρεγμένη λεκάνη!



8. Χτίστε παλάτια στη άμμο κατά τη διάρκεια της παλλίροιας!



9. Δοκιμάστε πόσους γύρους του τετραγώνου μπορείτε να κάνετε κρατώντας την αναπνοή σας!



10. Όταν ολοκληρώσετε το πρώτο κύκλο του παραπάνου τετραγώνου επαναλάβετε μέχρι να βαρεθείτε!



11. Σκοτώστε και καμιά μύγα!



12. Μαγειρέψτε Αφρικάνικη κουζίνα!



13. Κάντε κάτι που νομίζετε πως είναι αδύνατο να κάνετε στο μπάνιο σας!



14. Κάντε το ίδιο και στη κουζίνα!



15. Μετά δοκιμάστε και το λεβητοστάσιο!



16. Γράψτε γράμμα στον Άη-Βασίλη!



17. Διαβάστε το Χρυσό Οδηγό!



18. Χαζέψτε τον Ήλιο - δείτε αν κινείται και πώς!



19. Παίξτε για να χάσετε!



20. Ακούστε μουσική με εικόνες!



21. Παίξτε τυφλόμυγα με ανοικτά τα μάτια!



22. Αλληλογραφίστε με τον γείτονά σας!



23. Ψάξτε για κατσαρίδες στη κουζίνα!



24. Σκοτώστε τες!



25. Λιανίστε τες και κάψτε τες!



26. Μαζέψτε όλη τη σκόνη από τα έπιπλά σας!



27. Ζυγίστε τη!



28. Κατεβάστε τα σκουπίδια!



29. Ψαρέψτε στη πισίνα σας!



30. Γεμίστε τη πισίνα σας!



31. Δώστε δύναμη ζωής σε έναν μελλοθάνατο!



32. Δείτε τη χαρά στο προσωπό του καθώς πεθαίνει!



33. Προσπαθείστε να μιμηθείτε το τρόπο που τρώνε τα γουρούνια!



34. Πλυθείτε!



35. Ξεπλυθείτε!



36. Ποτίστε με βροχή. Συμβάλλετε στο έργο του Θεού!



37. Αγοράστε όσο πιο πολλά καλαμάκια μπορείτε!



38. Μετατρέψτε 1.000.000 δραχμές σε 10ρικα και μετρήστε τα. Αποκλείεται ο υπάλληλος της τράπεζας να μην έχει κάνει λάθος!



39. Ζωγραφίστε ένα βουνό!



40. Τώρα το βουνό χιονισμένο!



41. Τώρα ότι μετατρέπεται σε ηφαίστειο και καταστρέφει το μικρό χωριό που θα προσθέσετε από κάτω!



42. Σκουπίστε στο χώμα!



43. Έπειτα σφουγγαρίστε!



44. Κάντε πικ-νικ στο σαλόνι σας!



45. Ρίξτε κέρματα σε καρτοτηλέφωνο!



46. Καπνίστε τσίχλες!



47. Μασίστε τσιγάρα!

τι ακυριλα ειν τουτη?

καλά εε... πολύ καλές ιδέες!

39. Ζωγραφίστε ένα βουνό!



40. Τώρα το βουνό χιονισμένο!

looooooool

Δεστε τι βρηκα!!

Πώς να γίνετε ρόμπα (Part III)

Ταξί

Πώς να βρείτε ταξί Χμμμμμ... το να βρείτε ταξί είναι πολύ εύκολο και ταυτόχρονα διασκεδαστικό. Θα σας δείξω μερικούς τρόπους...

Πάρτε τηλέφωνο το 131 και ζητήστε τους ψιθυριστά ένα το τηλέφωνο ενός ραδιοταξί...
Ζητήστε ευγενικά να σας μιλήσουν σε χαμηλό τόνο (ψιθυριστά) και όταν σας πουν τα τηλέφωνα πείτε : "Μην ανησυχείτε, αυτό το τηλεφώνημα δεν έγινε ποτέ ... θα μείνει μεταξύ μας" και ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ !

Όταν καλέσετε το ραδιοταξί πείτε : "Ναι γεια σας .. μπορώ να "παραγγείλω" ένα ταξί ?" και όταν σας ζητήσουν το όνομά σας πείτε "Το καλλιτεχνικό ?". Δώστε το όνομα "ΠΑΦΝΟΥΤΙΟΣ" και πείτε ότι οι φίλοι σας φωνάζουν "Paffy?.

Ρωτήστε τους αν μπορείτε να διαλέξετε εσείς το χρώμα του ταξί, ή την μάρκα του αμαξιού...
Όταν σας πουν σε πόση ώρα θα έρθει το ταξί σας, πείτε του "μμμμ .. δεν με βολεύει η ώρα ... να το κανονίσουμε για άλλη φορά ?" και κλείστε το προτού αρχίσουν να σας βρίζουν για να τους την σπάσετε.

Μπορείτε να βρείτε ταξί και έξω στον δρόμο... Μπορείτε να κάνετε διάφορα καθώς περνάει ένα ταξί να πέσετε πάνω του τρέχοντας με δύναμη (προσέχετε μην χτυπήσετε).

Ή μπορείτε να το φωνάξετε όσο πιο δυνατά μπορείτε. Αν δεν σταματήσει ΚΥΝΗΓΗΣΤΕ ΤΟ ! Καθώς τρέχετε βγάλτε ένα παπούτσι σας και πετάξτε το. Φωνάζετε ενώ τρέχετε "ΘΑ ΣΕ ΒΡΩΩΩΩΩΩΩ !!! ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙΣ !!!!". Αν σταματήσει το ταξί, για να μην έχετε προβλήματα καλύτερα να συνεχίσετε να τρέχετε ...

Μπορείτε, ενώ σταμάτησε το ταξί, να μπείτε από την μια πόρτα και να βγείτε από την άλλη.. έτσι χωρίς λόγο...

Ή επίσης να πείτε τον οδηγό "Εγκαταλείψτε το όχημα, είναι δουλειά της αστυνομίας" και δείξτε κάτι που να φαίνετε σαν ταυτότητα.

Πείτε στον οδηγό "Πόσο πάει η βόλτα ?" ή ρωτήστε τον με 2.5 ευρώ μέχρι που πάει.

Όταν δείτε ένα σταματημένο ταξί ΤΡΕΞΤΕ ΜΕ ΟΛΗ ΣΑΣ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΠΗΔΗΞΤΕ ΜΕΣΑ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΞΤΕ "ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΧΡΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ".

Η Διαδρομή

Όταν μπείτε στο ταξί πείτε του κατευθείαν "Ακολούθησε εκείνο το αμάξι" και δείξτε του .. όπως στις ταινίες...

Μπορείτε να ζητήσετε από τον οδηγό να πάει πάρα πολύ σιγά ή αν δεν θέλετε σιγά, να σιγοτραγουδάτε "Τρέχα τρέχα οδηγέ για να τους περάσουμε.. και να σε κεράσουμε".

Ρωτήστε τον γιατί η καλλιέργια πατάτας στο Μεσολόγγι είναι τόσο φημισμένη.

Πληροφορήστε τον ότι πιάσανε το παιδάκι από την διαφήμιση Junior της ΦΑΓΕ με τα αυτοκόλλητα να παρενοχλεί σεξουαλικά την δασκάλα του.

Κλάστε και ρίξτε το φταίξιμο στον οδηγό.

Κάντε πως σκαλίζετε την μύτη σας και βάζετε διακριτικά (και καλά) το χέρι μπροστά από την μύτη ώστε να μην βλέπει ο οδηγός. Καθώς την σκαλίζετε, κοιτάτε δεξιά και αριστερά.

Όταν περνάτε μπροστά από αστυνομικούς να κρύβεστε και να τους σχολιάζετε στον ταξιτζή... κάντε τον καταζητούμενο ή κάτι τέτοιο...

Να τραγουδάτε γύφτικα σε όλη τη διαδρομή Βολάνη ή κάποιο Metal κομμάτι και κάνετε και τους ανάλογους μορφασμούς.

Ρωτήστε τον γιατί δεν φοράει ζώνη όταν οδηγάει.

Μιλάτε μόνοι σας, σαν να κάθετε κάποιος αόρατος φίλος σας δίπλα και όταν κοιτάει ο οδηγός, να σταματάτε να μιλάτε και να κοιτάτε προς τα πάνω, σφυρίζοντας ανέμελα σαν να θέλετε να κρύψετε κάτι... Αν γίνει πολλές φορές αυτό, πείτε στον αόρατο φίλο σας "Μήτσο, νομίζω πας πήρε πρέφα ο ταξιτζής ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ !" και ανοίξτε το παράθυρο αμέσως. Στην συνέχεια κάντε πως δεν συνέβη τίποτα.

Έξοδος από το ταξί
Όταν τελειώσει η ... βόλτα και ρωτήσετε τι χρωστάτε και σας πει το ανάλογο ποσό, παραπονεθείτε και ζητήστε απόδειξη επειδή φορολογείτε.

Αν είχατε βαλίτσες, παραπονεθείτε ότι κάτι λείπει... Πείτε στον ταξιτζή ότι χάσατε λεφτά μέσα στο ταξί και αρχίστε να φωνάζετε "ΔΕΝ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ".

Φεύγοντας πείτε του ότι δεν θα τον ξεχάσετε ποτέ ... φίλοι για πάντα ... και δώστε του το χέρι και ενώ θα είναι σαστισμένος, αρχίστε να τρέχετε στον δρόμο ουρλιάζοντας.