Αστεία και Παράξενα

heheheh εμεις αν κανουμε κατι απο αυτα θα παρουμε "discipline report slip" :P

χαχα ειναι πολυ ωραια!

* Are you working me? (Με δουλεύεις?)

* You changed my lights (Μου άλλαξες τα φώτα)

* Welcome my eyes the two (Καλώς τα μάτια μου τα δυό)

* Better five and in hand than ten and waiting (Κάλιο 5 και στο χέρι παρα 10 και καρτέρι)

* Better donkey-bonding than donkey-searching (Κάλιο γαϊδουρόδενε παρά γαϊδουρογύρευε)

* It says! (Λέει)

* Iʼve played them! (Τα έχω παίξει)

* I made her lottery! (Την εκανα λαχείο)

* I stayed bone! (Εμεινα κόκκαλο)

* I saw the Christ soldier. (Είδα τον Χριστό φαντάρο)

* It happened the come to see. (Εγινε το έλα να δείς)

* Like the unfair curse. (Σαν την άδικη κατάρα)

* Somethingʼs running down to the gypsies. (κάτι τρέχει στα γύφτικα)

* You owe me your horns. (Μου χρωστά τα κέρατα του)

* Who pays the bride. (Ποιός πληρώνει την νύφη?)

* He doesnʼt understand Christ. (Δεν καταλαβαίνει Χριστό!)

* Your mind and a pound and the painterʼs brush. (Τα μυαλά σου και μιά λύρα και του μπογιατζή ο κόπανος)

* I came out of my clothes. (Βγήκα από τα ρούχα μου)

* This place is at Devilʼs mother. (Αυτό είναι στου διαόλου την μάνα)

* It rains chair legs. (Βρέχει καρεκλοπόδαρα)

* Hairs curly. (τρίχες κατσαρές)

* I donʼt know my blindness. (Δεν ξέρω την τύφλα μου)

* The Blind manʼs rights (Του στραβού το δίκιο)

* You are for the festivals. (Είσαι για τα πανηγύρια)

* Does the goat chew taramas? (Μασάει η κατσίκα ταραμά?)

* Sit down well. (Κάτσε καλά)

* Catch the egg and give it a haircut. (Πιάσε το αυγό και κούρευτο)

* Are we gluing coffee pots? (Μπρίκια κολλάμε?)

* I made them salad – I made them sea. (Τα έκανα σαλάτα/ θάλασσα)

* We became robes – Robe unbuttoned! (Γίναμε ρόμπες)

* He ate horror( Έφαγε φρίκη)

* I took them to the scul (Τα πήρα στό κρανίο)

* Slow the much oil (σιγά τον πολυέλαιο)

* Holy Maryʼs eyes. (Της Παναγιάς τα μάτια)

* Whatever you remember you are glad. (Ότι θυμάσαι χαίρεσαι)

* We drank him. (Τον ήπιαμε)

* We confused our thighs. (Μπερδέψαμε τα μπούτια μας)

* The bad your weather! (Τον κακό σου τον καιρό)

* With this side to sleep. (Αυτό το πλευρό να κοιμάσαι)

* I am dogbored. (Σκυλοβαριέμαι)

* We did black eyes to see you (Μαυρα μάτια κάναμε να σε δούμε)

* Like the snooooows! (Σαν τα χιόνια)

* I took the third the longest. (Πήρα τό τρίτο το μακρυτερο)

* The madness doesnʼt go to the mountains. (Η τρέλα δεν πάει στα βουνά)

* Will I take out the snake from the hole? (Θα βγάλω το φίδι από την τρύπα?)

* He sleeps with the hens. (Κοιμάται με τις κότες)

* Iʼm sitting on ignited coals. (κάθομαι σε αναμμένα κάρβουνα)

* You will eat wood. (Θα φάς ξύλο)

* If … this happens pierce my nose! (Να μου τρυπήσεις την μύτη)

* Has the weather turnings. (Εχει ο καιρός γυρίσματα)

* In the down down of the written. (Στο κάτω κάτω της γραφής)

* He does the dead bug. (Κάνει τον ψόφιο κοριό)

* He does the duck (Κάνει την πάπια)

* Friend yοu dont fight her (Φίλε δεν την παλεύεις)

Τελειο!!!!

Μου ειχαν στειλει ενα mail με αστεια πραγματα. Ενα απο τ'αγαπημενα μου:

ΜΙΚΡΕΣ ΑΓΓΕΛΙΕΣ

Ζητειται γερακος με τρεμεμενα χερια για να ριχνει παρμεζανα σε μακαρονια

τηλ: 69.........

καλο!!!!

Πηγη: http://www.smosh.com/smosh-pit/articles/now-i-aint-saying-shes-gold-digger

δεν το πολυκαταλαβα...

Αυτο το εγραψε πενταχρονο ;Ρ

ααααααα

Χαχαχαχαχα
Ωραίοοοοο!! :

Τελειο!!!!!!!!!!

The Grey Lady έγραψε:50 ways to make your teacher HIT YOU!

1. Walk into the classroom like a super spy. (keep your back on the walls as you walk, point your finger up like a gun, look around with shifty eyes, hum the mission impossible theme, etc.)

2. After everything your teacher says, ask why continuously.

3. If your teacher is yelling at a classmate, wait for them to finish their tantrum then ask” DOES SOMEBODY NEED A HUG?????” very loudly.

4. If your teacher starts blowing up at you for saying that, simply reply, “wow I can tell youʼre a blast at parties”

5. Sit in a corner and wait for everyone to stare at you. When they do, grab your head and scream “ THE LIGHT! MAKE IT STOP! ARGH IT BURNS!!!!”

6. Flick pieces of paper around the class.

7. When your teacher tells you to stop, cross your arms and say, “Your racist against paper arenʼt you.”

8. Donʼt do your Homework.

9. When your teacher asks you why you didnʼt do your homework say “I dropped it while beating up this guy for saying youʼre the worst teacher ever.” then sit there and smile sweetly.

10. When you have a supply teacher, wait for them to write their name on the board. Then when they say hello my name it Mr./Mrs (insert name here), you stand up and say “PROVE IT!”

11. When your teacher asks why you were late say, “My goldfish died.” Then burst into tears.

12. When handing in your homework, write this paper will self-destruct in 5 seconds at the bottom.

13. When you leave the class bow and say, “May the force be with you, young one.”

14. When the teacher turns the light off, start singing opera as loud as you can. When they turn the light back on, look around pretending to be confused.

15. Whisper to the person next to you. When the teacher comes up behind you, scream “OMG GET AWAY! RAPE! RAPE! RAPE!!!!!!!!!!!!”

16. Walk into class dancing the Macarena

17. Tell your teacher you heard the other teachers talking about him/her in the staff room

18. Raise your hand and say "I totally agree" after everything your teacher says

19. Spend the whole lesson trying to lick your elbow

20. Speak in French.

21. Come late to class in a Spider-Man costume; say there was "a disturbance”

22. When they tell someone to turn around have everyone in class do it as well

23. "The homeworkʼs due now? Oh, give me a minute then."

24. Hand in an essay where every word is mispelt.

25. Run in the room screaming, “THE WORLD IS GOING TO END!”

26. When the teacher asks you why you are late, say, “the queen is never late, everyone else is simply early”.

27. When a teacher asks you a question, say, “Iʼm sorry, the brain you tried to reach has been disconnected, please leave me alone or try again later, thank you.”

28. When the teacher turns on the overhead projector, scream “AAH MY EYES!!”

29. Tell yourself knock knock jokes, then laugh loads.

30. Hide under your desk and yell “THE SKY IS FALLING!”

31. When someone knocks on the door, shout “OH NO, THEYʼRE COMING FOR ME!”

32. Bring in a year 7 and says heʼs your new pet.

33. In your technology lesson, when the teacher asks you what you are making, say a nuclear bomb.

34. When your teacher asks you a question just stare at them.

35. Constantly talk to yourself in a low voice.

36. Purposely fall off your chair and make a big scene about it.

37. If youʼre playing a really boring game, make a big deal if you win.

38. Glue all their scissors together.

39. Make paperclip jewellery. E.g. necklaces, earrings etc…

40. Pull out one strand of someoneʼs hair and yell “DNA!”

41. Wear a sticker or a badge that says ʽI am retardedʼ

42. Talk to a pen.

43. Put your hand up in a test and wait for your teacher to come over. When they whisper whatʼs wrong, yell “NO I WONʼT SNOG YOU!”

44. Yell “LIAR!” to everything they say.

45. Smile. All the time.

46. Draw a tiny black spot on your arm. Make it bigger everyday. Look at it and say, “Itʼs spreading, ITʼS SPREADING!”

47. When a supply teacher is taking the register, say everyone is missing. Then, if they ask who you are, say ʽYour worst Nightmareʼ

48. When you know the answer, bounce up and down a go " OOOHH I KNOW THIS"

49. When a teacher calls on you say, " I forgot"

50. If you have to blow your nose in class, blow your nose to the tune of your favourite song.

**ADDITIONALS**

51. When the teacher is not facing you, the whole class moves their desk forward towards the teacher

52. Hum throughout the lesson, but make sure you do not get caught!

53. When a teacher asks you a question... Reply "ERM, COMPUTER SAYS NOOO!!!"

54. When the teacher makes a statement, stand boldly and shout "I OBJECT"

55. REPEAT the last word the teacher says but say it much louder!

56. While the teachers back is turned, everyone swaps seats!

57. If you are sure you haven't passed the test, write your phone number at the end with a heart!

58. When you hear a Police car siren from outside, run around screaming in the classroom shouting "Oh no, they're here. Oh my god. Shit. Shit. Shit. What do I do? Miss/Sir you have to help me! Oh god. They must have found the body! HELP!"

Today, I met my girlfriend's parents for the first time. I jokingly said to her mother, "Well, I see where she gets her good looks". They weren't too impressed. Once we left, my girlfriend told me she was adopted. FML

Today, I found out that my boyfriend keeps his dead pets in his basement freezer because he does not want to separate from them. FML

Today, my boyfriend said he had no money while on a date with me. His Facebook status yesterday was 'Thank God it's PAYDAY!'. FML

Today, I fell asleep and dreamed that I had won $500,000. In my dream, I used this money to buy a new MP3 Player, and then put the rest in a term deposit. Even in my dreams, I'm the most boring person I know. FML

Πωω!!!
Απεριγραπτα!!!!

Οι νόμοι του Μέρφυ (Merphy's laws)

1. Ο Νόμος του Μέρφυ : Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά , θα πάει.

a. Αν από διάφορα πράγματα, ένα έχει την πιθανότητα να πάει στραβά, θα είναι αυτό που θα προκαλέσει την μεγαλύτερη ζημιά.
b. Αν ξέρεις ότι υπάρχουν μόνο 4 δυνατοί τρόποι για να πάει κάτι στραβά και φροντίσεις να τους προλάβεις, τότε αμέσως θα εμφανιστεί και ένας πέμπτος.
c. Αν αφήσεις τα πράγματα στην τύχη τους, πάντα έχουν την τάση να πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο.
d. Κάθε λύση, γεννάει ένα καινούριο πρόβλημα.
e. Είναι αδύνατον να προφυλάξεις κάτι από τη βλακεία, διότι οι βλάκες είναι ικανότατοι.
Συμπεράσματα : Χαμογελάστε...Ούτως η άλλως το αύριο θα είναι χειρότερο. Αν αισθάνεσαι καλά , μην ανησυχείς...Θα περάσει.

2. Όταν τα πράγματα πάνε καλά...Κάτι θα πάει στραβά.
a. Όταν τα πράγματα δεν μπορούν να γίνουν χειρότερα, θα γίνουν.
b. Κάθε φορά που τα πράγματα δείχνουν να πηγαίνουν καλύτερα, κάπου έχεις κάνει λάθος.

3. Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο" , διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

4α. Για να καθαριστεί κάτι, πρέπει να βρωμίσει κάτι άλλο.
4β. ...μπορείς όμως να βρωμίσεις τα πάντα χωρίς να καθαρίσεις τίποτα. Το αντίστροφο δεν ισχύει.

5. Είναι αδύνατον για ένα αισιόδοξο να γνωρίσει μια ευχάριστη έκπληξη.

6α. Οι διπλανές ουρές κινούνται πιο γρήγορα.
6β. ...Αν αλλάξεις ουρά, η ουρά που ήσουν πριν θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα από την ουρά στην οποία βρίσκεσαι τώρα.
6γ. ...Αν εξακολουθήσεις να αλλάζεις ουρά, θα προκαλέσεις αναστάτωση και το πιθανότερο είναι να σε βρίσουν.

7. Ο καλύτερος τρόπος για να θυμηθείς κάτι που ήθελες να γράψεις σε ένα γράμμα είναι να κλείσεις το γράμμα.

8α. Τα κενά αέρος εμφανίζονται πάντα όταν η αεροσυνοδός αρχίζει να σερβίρει καφέ.
8β. Συμπέρασμα : Το σερβίρισμα καφέ προκαλεί κενά αέρος.

9. Σε όποια έξοδο αποσκευών και αν βρίσκεσαι, οι αποσκευές σου θα βγουν από κάποια άλλη.

10. Σε κάθε εταιρία υπάρχει κάποιος που αντιλαμβάνεται τι ακριβώς συμβαίνει. Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να απολυθεί.

11. Το λανθάνειν ανθρώπινο, αλλά για να τα κάνεις τελείως θάλασσα χρειάζεσαι και ηλεκτρονικό υπολογιστή.

12. Ο Νόμος για την αντιμετώπιση της Γραφειοκρατίας : Όταν οι λύσεις που δίνει το υπουργείο δεν ταιριάζουν στο πρόβλημά σου, τροποποιείς το πρόβλημα, όχι τις λύσεις.

13. Ορισμός του Ειδικού : Ειδικός είναι αυτός που κατέχει τις πιο πολλές γνώσεις σε σχέση με όσο το δυνατόν λιγότερα θέματα. Ο επιτυχημένος ειδικός είναι αυτός που ξέρει τα πάντα γύρω από το τίποτα.

14. Είναι πολύ απλό να κάνεις τα πράγματα περίπλοκα αλλά πολύ περίπλοκο να κάνεις τα πράγματα απλά.

15. Αν έχεις αναλάβει μια δύσκολη εργασία ανέθεσέ την σε έναν πολύ τεμπέλη - θα βρει έναν ευκολότερο τρόπο να την κάνει.

16. Το ότι ο γιατρός σου μπορεί να δώσει ένα όνομα στην ασθένειά σου δεν σημαίνει ότι ξέρει από τι πάσχεις.

17. Μόνο οι ενήλικες δυσκολεύονται να ανοίξουν τα μπουκάλια που είναι ειδικά φτιαγμένα για να μην ανοίγονται από τα παιδιά.

18. Αν η κατάστασή σου καλυτερεύει , το πιθανότερο είναι ότι αρρωσταίνει ο γιατρός σου.

19. Ορισμός Φαρμάκου : Φάρμακο είναι οποιαδήποτε ουσία η οποία όταν δοκιμάζεται σε ένα ποντίκι παράγει επιστημονικό πόρισμα.

20. Όταν τα πράγματα είναι απροσδιόριστα...Χάνεις.
Όταν τα πράγματα είναι με το μέρος σου...Πάλι χάνεις.
Κερδίσεις ή χάσεις...Πάντα χάνεις.

21. Αν όλα τα οχήματα έρχονται κατά πάνω σου...Είσαι σε λάθος λωρίδα.

22. Η εγγύηση των 60 ημερών εγγυάται ότι το προϊόν θα χαλάσει την 61η μέρα.

23. Ο Νόμος της Σχετικότητας του Χρόνου : Το πόσο διαρκεί ένα λεπτό της ώρας εξαρτάται από τη μεριά της πόρτας της τουαλέτας που βρίσκεσαι.

24. Όταν παίρνεις λάθος νούμερο , δεν είναι ποτέ κατειλημμένη η γραμμή.

25. Αν βοηθήσεις ένα φίλο που βρίσκεται σε ανάγκη, είναι σίγουρο πως θα σε θυμηθεί - την επόμενη φορά που θα βρίσκεται σε ανάγκη.

26. Μην ανησυχείς για το τι σκέφτονται οι άλλοι για εσένα. Είναι απασχολημένοι με το να ανησυχούν τι σκέφτεσαι εσύ για αυτούς.

27. Υπάρχουν κάποια πράγματα που είναι αδύνατον να ξέρεις - αλλά είναι αδύνατον να ξέρεις ποια είναι αυτά τα πράγματα.

28. Αν κοιτάξει κανείς το πρόβλημά του από κοντά , θα διαπιστώσει ότι αποτελεί και αυτός μέρος του προβλήματος.

29. Αν κάποια πράγματα θα μπορούσαν να πήγαιναν στραβά και δεν πήγανε, θα αποδειχτεί ότι θα ήταν καλύτερα αν είχαν πάει.

30. Τίποτα δεν είναι τόσο κακό, ώστε να μην μπορεί να γίνει χειρότερο.

31. Τα περίπλοκα προβλήματα, έχουν απλές, και αυτονόητα λανθασμένες απαντήσεις.

32. Περί πειραμάτων :
α. Αν κάποιο πείραμα πάει καλά, κάπου έχεις κάνει λάθος.
β. Ποτέ μην επαναλαμβάνεις κάποιο πείραμα που έχει πετύχει.

33. Από τη στιγμή που αναφέρεις κάτι... αν είναι καλό, χάνεται. ...αν είναι κακό, συμβαίνει.

34. Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά ή πόσο καιρό έψαξες για κάποιο αντικείμενο, θα το βρεις κάπου φθηνότερα, αφού όμως το έχεις ήδη αγοράσει.

35. Όσοι δυσκολεύονται να πληρώσουν νοίκι, πληρώνουν νοίκι. Όσοι έχουν την άνεση να πληρώνουν νοίκι , ιδιοκατοικούν.

36. Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.

37. Όλες οι μεγάλες ανακαλύψεις έχουν γίνει κατά λάθος.

38. Μετά από μια κουραστική και λεπτομερή ανάλυση ενός δείγματος , μαθαίνεις πάντα ότι έχεις χρησιμοποιήσει λάθος δείγμα.

39. Όποιος γελάει όταν όλα πάνε στραβά, έχει βρει κάποιον να του τα φορτώσει.

40. Αν δεν μπορείς να τους πείσεις, μπέρδεψέ τους.

41. Μην διαφωνείς δημόσια με έναν ηλίθιο...Ο κόσμος μπορεί να μην καταλάβει τη διαφορά.

42. Ο μόνος τρόπος για να ανακαλύψεις τα όρια του δυνατού, είναι να αρχίσεις από τα αδύνατα.

43. Το άθροισμα της ομορφιάς και της εξυπνάδας είναι πάντα σταθερό.

44. Η ομορφιά είναι μόνο επιφανειακή, αλλά η ασχήμια έχει βάθος.

45. Το μέγεθος της εξυπνάδας σε κάθε πλανήτη είναι σταθερό. Ο πληθυσμός της γης αυξάνεται...

46. Εξ ορισμού όταν ερευνάς το άγνωστο, δεν ξέρεις ποτέ τι θα βρεις.

47. Ο άνθρωπος κάποτε σκοντάφτει πάνω στην αλήθεια...αλλά σηκώνεται και συνεχίζει το δρόμο του.

48. Αν σου συμβεί κάτι άσχημο, ερεύνησε εξονυχιστικά το γιατί. Αν σου συμβεί κάτι καλό, μην το ψάχνεις...Το πιο πιθανό είναι να οφείλεται στο λάθος κάποιου...

^
Τελειο!!

χαχαχαχαχαχαχαχ Του μοιαζει....

Mαργαριτάρια μαθητών και όχι μόνο...




(από γραπτό υποψηφίου αστυνομικού, Αθήνα 1990) "Ατρόμητος ο Έλλην Στρατάρχης, κοίταξε κατάματα τον εισβολέα και με τα λίγα περσικά που ήξερε του είπε: Μολών Λαβέ".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 198 "Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Θηβών) "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ".

(γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου 1989) "Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την τελική του πτώση".

(από Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας, 1991) "Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας".

(από την Έκθεση ιδεών υποψηφίου στη Σχολή Αστυνομίας, 1992) "Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".

(από διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης 1991) "Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά".

(από Έκθεση του μαθητή του Γυμνασίου Αργοστολίου, 1992) "Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ".

(υποψήφιος στη Σχολή Αστυνομίας, 1991) "Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες αλλά Κουστωδίες".

(από Έκθεση μαθητή του Γυμνασίου Ζωγράφου, 1990) "Η επανάσταση στις Ινδίες είχε αρχηγό και σύμβολο το Γάντι του Μανχάταν".

(από διαγωνισμό στη Γεωμετρία, Γυμνάσιο Ιωαννίνων, 1982) "Το τρίγωνο που φέρει δύο γωνίες λέγεται διαγώνιον".

(μάθημα Γεωγραφίας, Λύκειο Χανίων, 1990) "Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λίπτον Τι".

(Γυμνάσιο Καβάλας, 1980 "Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια".

(Γυμνάσιο Ηρακλείου, 1991) "Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει".

(Γυμνάσιο Καρδίτσας, 1989) "Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη".

(Υποψήφια νοσοκόμα, Νοσοκομείο Αγρινίου) "Η ελονοσία καταπολεμήθηκε και εξαφανίσθηκε δια των προσπαθειών της επιστήμης. Και η γρίπη; Πέρα βρέχει".

(Γυμνάσιο Κιλκίς, 1992) "Το εκτάριον βρίσκεται ακριβώς μεταξύ πενταρίου και επταρίου".

(από γραπτό υποψηφίου υπαξιωματικού του Π.Ν., Σούδα 1986. Απάντηση σε ερώτημα για την ελληνική πανίδα και χλωρίδα) "Η μαρίς (κοινώς μαρίδα) είναι ένας απολύτως εύγευστος ιχθύς, ο οποίος τρώγεται τελείως (εν τω συνόλω του), κυρίως τηγανητός. Η μαρίς, όπως και η γαρίς (κοινώς γαρίδα) δεν εξημερούται. Ζει δε πάντοτε και αύτη εις αγέλας και εις αγρίαν κατάστασιν, πλην όμως δεν είναι ουδόλως επικίνδυνος κατά την θήρευσιν -όπως π.χ. η φάλαινα- και ούτω δια την θήραν της δεν παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως μαριδοθηρευτικών, όπως παρίσταται ανάγκη χρησιμοποιήσεως φαλαινοθηρευτικών δια την θήραν της φαλαίνης. Οι μαρίδες ζουν εν γένει μίαν περιορισμένην, ήσυχον και χωρίς μεγάλας απαιτήσεις και συγκινήσεις ζωήν, τρεφόμεναι αποκλειστικώς με μικροοργανισμούς, είναι δε παντελώς άκακοι. Εφ'όσον δεν έτυχε μέχρι σήμερον να αναφερθεί ουδεμία περίπτωσις επιθέσεως ακόμη και εξαγριωμένης μαρίδος εναντίον ανθρώπου".

^ Xαχαχα τόσο αληθινάαα

Και οι κοτσάνες των μαθητών πιο πάνω τα σπάνε άπειρααα

edit by Lily_Evans: Καλό θα ήταν να αποφεύγεις τα ποστ μόνο με εμότικον!