Αστεία και Παράξενα

ελεινο

πιγενετε στο youtube kai γραψτε daniel radcliff

Όνομα: Γιάννης
Επώνυμο: Λουμπινοκαύτης
Φύλο: Άνδρας
Ηλικία: 26
Περιοχή: Ηράκλειο Κρήτης
Ενδιαφέροντα: Κομπιουτερσ. Ξέρω να κάνω ΦΟΡΜΑΤ και να παίζω παιχνίδια. Ο υπολογιστής μου λάμπει σαν λαμπατέρ πράσινο και δεν μπορώ να κοιμηθώ το βράδυ. Σπίτι μου έχω έναν ΑΜΔ ΑΘΛΟΝ που είναι το καλύτερο μοντέλο, όταν τον πήρα η ΙΝΤΕΛ δεν είχε καν 64μπιτ επεξεργαστές, εγώ όμως γιατί ήξερα τότε πήγα και πήρα ΑΘΛΟΝ και τώρα είμαι κυριλέ που είναι 64μπιτ. Βέβαια δεν έβαλα ποτέ 64μπιτ ΓΟΥΙΝΤΟΥΣ γιατί δεν ξέρω τι είναι αλλά ο ΑΘΛΟΝ μου είναι τρομερός. Θέλω να βάλω και άλλους 5 σκληρούς δίσκους να φτάσω τα 2 ΤΕΡΑΜΠΑΪΤ γιατί δεν με φτάνει το ένα ΤΕΡΑΜΠΑΪΤ που έχω, Μάλιστα θα πάρω 2 ΡΑΠΤΟΡ της ΓΟΥΕΣΤΕΡΝ ΝΤΙΤΖΙΤΑΛ να τους βάλω σε ΡΕΙΝΤ για να έχω τρομερές ταχύτητες στο λειτουργικό αλλά και να μπορώ να κάνω ΣΚΑΝ με το ΝΟΡΤΟΝ σε δευτερόλεπτα. Δεν ξέρω βέβαια να κάνω ΡΕΙΝΤ, θα μου το κάνει ένας φίλος μου που δουλεύει σε μια εταιρία με υπολογιστές στο κιλικίο και φτιάχνει καφέδες όλη μέρα, αλλά έχει γνώσεις πάνω στους υπολογιστές. Έχω βάλει στο μάτι και έναν τρομερό επεξεργαστή ΟΠΤΕΡΟΝ που κάνει 3000 ΕΥΡΩ αλλά μπορεί να σου μειώσει τον μέσο όρο του ΕΝΚΟΟΥΝΤΙΝΓΚ μέχρι και 8,2 δευτερόλεπτα. Είμαι θερμός υποστιριχτής των ΛΙΝΟΥΚΣ γιατί είναι καλύτερα απο τα ΓΟΥΙΝΤΟΟΥΣ και γιατί είμαι Κουμουνιστής αλλά δεν τα έχω δουλέψει ποτέ μου, μου είναι παντελώς άγνωστα αλλά τα υποστιρίζω γιατί ένας φίλος μου που δεν είχε ποτέ στην ζωή του ΛΙΝΟΥΚΣ μου είπε οτι είναι καλύτερα άρα είναι καλύτερα. Θέλω να βάλω και υδρόψιξη στο μηχάνημα μου γιατί προχτές που έκανα ΕΝΚΟΟΥΝΤΙΓΚ, έπαιζα παιχνίδια, έβλεπα τσόντες, κατέβαζα απο το ΙΝΤΕΡΝΕΤ και έχεζα μου ανέβασε 3 βαθμούς ΦΑΡΕΝΑΪΤ και φοβάμαι μήν μου καεί. Ο επόμενος στόχος μου είναι να πάρω 2 κάρτες γραφικών για να κάνω ΚΡΟΣΦΑΪΕΡ. Έτσι δεν το λένε? Σε ένα περιοδικό το είδα. Δεν ξέρω τι είναι αλλά λένε οτι άμα το βάλεις μπορείς να παίξεις τα καλύτερα παιχνίδια στην καλύτερη δυνατή απόδοση. Βέβαια για να τα κάνεις όλα αυτά πρέπει να έχεις και το κατάλληλο τροφοδοτικό, οπότε ένα 700W θα κάνει καλή δουλειά και θα μπορεί απο εκεί να πέρνει ρέυμα όλη η πολυκατοικία και η γριά που μένει απέναντι. Εγώ θα του ξυλώσω και τον ανεμηστίρα και θα του βάλω πίσω υγρό κάλιο για να πιάνει -400 βαθμούς για να είμαι στάνταρ. Σκέφτομαι στο πλάι του ΚΕΪΣ του μηχανήματος να βάλω και ένα ενυδρείο με ψάρια μέσα για να έιναι αισθητικά ωραίο και να κοσμεί και το δωμάτιο μου. Τώρα τελευταία ασχολούμε με το ΧΑΚΙΝΓΚ. Ξεκίνησα κατεβάζοντας απο ΚΑΖΑ και στην συνέχεια έκανα το μεγάλο βήμα. Έμαθα να κατεβάζω απο ΤΟΡΕΝΤ. Οι φίλοι μου με φωνάζουν ΧΑΚΣΟΡ γιατί μια φορά στο σχολείο κατάφερα και άνοιξα το πορτάκι του ΣΙΝΤΙΡΟΜ με ένα κλίκ και οχι με το κουμπί που έχει πάνω. Τώρα θέλω να σηκώσω και ΓΟΥΑΪΡΛΕΣ για να συνδεθώ με ένα δίκτυο φίλων μου απο την Κυψέλη και απο τα Καμίνια και να πέρνω ΙΝΤΕΡΝΕΤ με ταχύτητα 4 ΜΕΓΚΑΜΠΙΤ ΠΕΡ ΣΕΚΟΝΤ, αλλά ο πατέρας μου δεν με άφησε να σηκώσω την κεραία γιατί του κακοφάνηκε που ήταν 10 μέτρα ύψος και φοβότανε. Εγώ του είπα πατέρα είμαι χάκσορ και δεν μασάω σε τέτοια θέματα. Τελικά πήρα τα 3 και έμεινα με την DSL γίνετε ένας χάκσορ σαν και εμένα να είναι με DSL? (Αφιερωμένο σε όλα τα αρχίδια που πήραν πέρσι υπολογιστή και νομίζουν οτι είναι πορτατίφ, ψυγείο, ενηδρείο και άλλα πράγματα.)
Ομάδα: ΑΕΚ
Αγαπημένη μουσική: Ελληνική
Αγαπημένες ταινίες: Η αδερφή σου στο ναυτικό...
Αγαπημένοι ηθοποιοί:
Αγαπημένo γλυκό: Κοκορέτσι...
Αγαπημένo χρώμα: Πορτοκαλί
Αγαπημένo ποτό: Τσιτσιμπύρα
Αγαπημένo gadget: Το αυτοκίνητο μου ρε παιδί μου, είμαι γκαζοφωνιάς. Έχω βάλει και γαμώ τις εξατμήσεις για να κάνουν θόρυβο και όλοι να με κοιτάνε. Το αμάξι μου ήταν 100 άλογα και εγώ το έκανα 150 γιατί του έβαλα ΤΟΥΡΜΠΟ και φιλτροχοάνες και συστήματα. Τώρα ετοιμάζομαι να βάλω τρελό στερεοφωνικό για να κατεβαίνω μπουρνάζι με 200 και να με κοιτάνε τα γκομενάκια και να ψαρώνουνε τρελά. Προχτές έκανα ταξίδι και είμουν πρώτη μούρη παντού. Προσπερνούσα γέρους με ΜΕΡΣΕΝΤΕΣ και έπιασα στο πέταλο του Μαλιακού 195 γιατί οι φίλοι μου μου είπαν οτι αν δεν τρέχω στο πέταλο που είναι ο χειρότερος δρόμος δεν είμαι καλός οδηγός. Έχω τώρα ένα Peugeot Rally πρώτη μούρη στο μπουρνάζι. Παλιά είχα ένα Saxo VTS αλλά δεν ήταν και πολύ καλό. Για να φανταστείς μπήκα στην στροφή με 180 και με πέταξε και έγινε κομμάτια. Εγώ σώθηκα απο καθαρή τύχη γιατί ήταν η πρώτη φορά που έβαλα ζώνη. Τώρα σκέφτομαι να πάρω και ένα Punto GT που πουλάει ένας φίλος μου 280 άλογα και μου το δίνει μόνο 8.000 ευρώ. (Αφιερωμένο στα ζώα με μηχανάκια αυτοκίνητα που πετάνε χιλιάδες ευρώ πάνω και τα κάνουν σαν κωλοτρυπίδες. Τρέχουν σαν μαλάκες σε δρομάκια και μετά οι γονείς τους φοράνε μάυρα και τα χρεώνουν στο κράτος που δεν έχει δρόμους για να τρέχει το αρχίδι ο γιός τους.)
Αγαπημένα video games: Εντάξι αφού είμαι τρελός ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡΑΣ γίνετε να μην παίζω και ΓΚΕΪΜΣ? Γίνετε? Οχι πες μου γίνετε? Βασικά δεν βγαίνω απο το σπίτι μου, βασικά δεν ξέρω πως λέγετε ο παρακάτω δρόμος απο αυτον που μένω. Παίζω πολύ ΛΑΪΝΕΪΤΖ, έχω χαρακτήρες σε όλους τους ΣΕΡΒΕΡ, η μέρα μου αρχίζει και τελειώνει με αυτό. Είμαι ΡΙΣΠΕΚΤ στους ΣΕΡΒΕΡ, όλοι με ξέρουν και γουστάρω και λέω και λέξεις ΛΑΪΝΕΙΤΖ (ΛΟΛ, ΟΜΓ, Δεν νιώθεις, είσαι άνιωθος) και άλλα τέτοια. Παρα είμαι μούρης. (Αφιερωμένο σε όλα τα ζόμπι των ίντερνετ καφέ (και οχι μόνο) που ζωή τους ξεκινάει και τελειώνει με ένα πληκτρολόγιο στο χέρι.)
Αγαπημένοι χαρακτήρες cartoon: Αγαπητοί αναγνώστες του Profile μου, είστε καριόληδες. Έβλεπα τις φωτογραφίες που ανεβάζετε και σκεφτόμουν αυτό: είστε καριόληδες. Αυτά θέλετε να βλέπουν οι άλλοι λοιπόν; Γιατί, δεν σας φτάνουν οι γύρω σας; Δεν νομίζετε πως είναι λίγο ντροπή; Νομίζετε πως είστε κάποιοι; Είστε ζώα; Ποτέ άλλοτε τόσοι πολλοί μαλάκες μαζεμένοι δεν πέτυχαν ένα τόσο άθλιο αποτέλεσμα. Αγαπητέ αναγνώστη, πάρ' το απόφαση: είσαι καριόλης. Όχι, τώρα που διαβάζεις δεν είσαι καριόλης, γιατί ως γνωστόν οι παρόντες εξαιρούνται, αλλά μόλις φύγεις από τη σελίδα θα είσαι απών, και άρα θα είσαι καριόλης. Και οι Admin είναι καριόληδες. Κι εγώ είμαι - όχι τώρα που το γράφω, γιατί τώρα είμαι παρών και εξαιρούμαι, αλλά μόλις τελειώσω και αποχωρήσω θα είμαι κι εγώ καριόλης. Πάμε λοιπόν - εγώ τους σέβομαι τους καριόληδες, το αναγνωστικό μου κοινό εννοώ. Είναι επειδή σέβομαι τον εαυτό μου...
Αγαπημένα περιοδικά: Μια γκόμενα θα έλεγε Cosmopolitan. Ναι είναι μάλλον ένα Best Seller περιοδικό. Όποια γκόμενα (γιατί μόνο γκόμενες το παίρνουν, οχι γυναίκες) και να ρωτήσεις θα σου πει οτι το παίρνει για την μόδα που διαθέτει μέσα και οχι για τα ερωτικά βοηθήματα που συνήθως είναι και αρκετές σελίδες. Άρθρα του στύλ "Παρτου μια στα όρθια, Απο πίσω και αν πονέσει" είναι σε έξαρση μέσα σε αυτό το τέλειο περιοδικό. Οι κοπέλες όμως δεν μπορούν καταλάβουν τι κακό κάνουν στο εαυτό τους. Το σέξ είναι κάτι που σου βγαίνει εσένα, κανένα σεξουαλιό βοήθημα του στύλ cosmopolitan δεν μπορεί να σε βοηθήσει. Το μόνο που μπορείς να κερδίσεις απο το Cosmopolitan και τέτοιου είδους περιοδικά είναι κόμπλεξ, και σκαλώματα πάνω στην πράξη γιατί δεν κατάφερες να το κάνεις ακριβώς όπως το έλεγε το περιοδικό. Να αναφερθώ μήπως στις τελευταίες σελίδες του Cosmo (όπως το αποκαλούν οι Fan) που κοριτσάκια απο 17 έως 20 στέλνουν τα γράμματα τους για να τους βοηθήσει η αρχιστράτηγος του σέξ? Εκεί και αν είναι η έξαρση της αιδίας. Στέλνει το άλλο το μαλάκιο γράμμα γιατί την τσούζει το σπέρμα στο μάτι της. Είναι λάθος το περιοδικό αυτό, είναι απλά ένα μεγάλο λάθος...
Αγαπημένη ατάκα: Είσαι Νεάτερνταλ ρε πούστη...
Fetish: WE ARE ΚΡΑΧΤΕΣ

συγνωμη για τις βρισιες αλλα αμα τις εβγαζα θα χαλαγε το κειμενο και η ολη φαση

πιπερι στο στομα

παντως εγω οταν το διαβασα ελιωσα...στο γελιο

απο το επονιμο κι μονο καταλαβενεις οτι του ανθρωπου του λοιπουν βιδες

Γραμμα φοιτήτριας στους γονεις της:


Μάνα και πατέρα,

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου*.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφθηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο, μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος.
Είναι πολύ καλό αγόρι, ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που
καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το test για ΑΙDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένειά μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι
σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια θα σας κάνει να δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάααακι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

Tώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλο αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.


Η κόρη σας.

20 φράσεις που δεν θα ήθελες να ακούσεις στο χειρουργικό τραπέζι
-Φύλαξέ το αυτό. Θα το χρειαστούμε στην αυτοψία.
- Ας φωνάξει κάποιος την καθαρίστρια. ΝΑ ΦΕΡΕΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΣΦΟΥΓΓΑΡΙΣΤΡΑ!
- Δέξου αυτή την θυσία, άρχοντα του σκότους!
- Για περίμενε, αν αυτό είναι η σπλήνα του, τότε... αυτό τί είναι;;;
- Μαξ, Μαξ, φέρ'το πίσω αυτό! Κακό σκυλί!
- Κράτα λίγο αυτό το... μπλιαχ... ουγκχ.. εεε πράγμα.
- Φτου! Έχασα το ρόλεξ μου.
- Ουπς! Ε, έχει επιζήσει κανείς με 500ml από αυτό το υγρό;
- Πάλι έσβησαν τα φώτα!
- Ναι, υπάρχει πολύ χρήμα στα νεφρά. Εεε!!! Αυτός έχει δύο!
- Μην κουνηθεί κανείς! Έχασα τον φακό επαφής.
- Μπορείς να κάνεις αυτό το μηχάνημα να σταματήσει; Δεν με αφήνει να συγκεντρωθώ!
- Τί εννοείς αυτός δεν μπήκε για αλλαγή φύλου;;; (!)
- Είδε κανείς που άφησα το νυστέρι μου;
- Αυτός ο ασθενής έχει προλάβει να κάνει παιδιά, ε;
- Νοσοκόμα! ο ασθενής έχει υπογράψει για να γίνει δωρητής οργάνων;
- Μην ανησυχείς, φαίνεται αρκετά κοφτερό.
- Τι εννοείς "Θέλω διαζύγιο!";
- Θα εκραγεί! Γρήγορα! Καλυφθείτε!
- Φωτιά! Φωτιά! Όλοι έξω!!

τρόποι για να απορρίψεις ανεπιθύμητους άντρες!!


Άντρας: Να σε κεράσω ένα ποτό;
Γυναίκα: Βασικά θα προτιμούσα να μου δώσεις τα λεφτά

Άντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου

Άντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά.. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Άντρας: Μα πώς γίνεται να είσαι τόσο πολύ όμορφη;
Γυναίκα: Μάλλον ο Θεός μου έδωσε και το δικό σου μερίδιο ομορφιάς

Άντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Άντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Άντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω

Άντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

Άντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Άντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Άντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

Άντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Άντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Άντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Άντρας: Λοιπόν, τι δουλειά κάνεις;
Γυναίκα: Μιμούμαι γυναίκες...

Άντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Άντρας: Άν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Άν σε έβλεπα γυμνό, πιθανώς θα πέθαινα από τα γέλια!

Άντρας: Που κρυβόσουν όλη τη ζωή μου;;;
Γυναίκα: Εκεί που θα είμαι και στην υπόλοιπη ζωή σου - στα πιό τρελά όνειρά σου

Παράδεισος είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Γάλλοι
- Οι μηχανικοί Γερμανοί
- Οι μπάτσοι Εγγλέζοι
- Οι εραστές Έλληνες και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Ελβετοί

Κόλαση είναι εκεί όπου:
- Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι
- Οι μηχανικοί Γάλλοι
- Οι μπάτσοι Γερμανοί
- Οι εραστές Ελβετοί και
- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?



1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

1. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

2. Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

3. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

4. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

5. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

6. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

7. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

8. Γιατί λέγονται πολυ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας

9. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

10. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

11. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

12. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

13. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

14. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

15. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

16. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

17. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

18. Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν κι οι αντίστοιχες εδώ;

19. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

20. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

21. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

22. Αυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

23. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

24. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

25. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

26. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

27. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

28. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

29. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του PC πατάμε "Έναρξη";

Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;

ΠΛΑΤΩΝΑΣ:
Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά βρίσκεται η αλήθεια.

ΑΡΙΣΤΟΤΕΛΗΣ:
Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει τους δρόμους.

ΓΑΛΙΛΑΙΟΣ:
Κι όμως, τον διέσχισε...

ΚΑΡΤΕΣΙΟΣ:
Για να πάει στην απέναντι πλευρά.

ΜΑΚΙΑΒΕΛΙ:
Ο Σκοπός, να περάσει το κοτόπουλο το δρόμο, αγιάζει τα Μέσα, όποια κι αν είναι αυτά.

ΚΑΡΟΛΟΣ ΜΑΡΞ:
Ήταν ιστορικά αναπόφευκτο.

ΔΑΡΒΙΝΟΣ:
Τα κοτόπουλα, στο πέρασμα των αιώνων, επιλέχτηκαν από τη φύση με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι σήμερα γενετικώς ικανά να διασχίζουν δρόμους.

ΦΡΟΫΝΤ:
Το γεγονός ότι ασχολείστε με το εάν το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι διακατέχεστε από σύνδρομα ανασφάλειας και ότι η σεξουαλικότητά σας είναι αφόρητα καταπιεσμένη.

ΜΑΡΤΙΝ ΛΟΥΘΕΡ ΚΙΝΓΚ:
Ονειρεύομαι έναν κόσμο όπου κάθε κοτόπουλο θα είναι ελεύθερο να διασχίζει το δρόμο χωρίς να δίνει λογαριασμό για την πράξη του.

ΓΙΟΥΡΙ ΓΚΑΓΚΑΡΙΝ:
Για να πάει εκεί που κανένα άλλο κοτόπουλο δεν είχε πάει πριν.

ΚΩΣΤΑΣ ΣΗΜΙΤΗΣ:
Το κοτόπουλο δεν διέσχισε όλο το δρόμο, αλλά μετά τις εκλογές η κυβέρνηση μας θα κάνει ότι είναι μπορετό για να ολοκληρωθεί η διάσχιση.

ΜΠΙΛ ΚΛΙΝΤΟΝ:
ΟΡΚΙΖΟΜΑΙ στο Σύνταγμα και στις Αρχές των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν είχα καμία σχέση με το κοτόπουλο αυτό.

ΜΠΙΛ ΓΚΕΪΤΣ:
Είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε το νέο "ΤΣΙΚΕΝ Office 2000", που δεν διασχίζει μόνο το δρόμο, αλλά εκκολάπτει, αρχειοθετεί, σχεδιάζει...

Υπαρκτά ονόματα

...από τους τηλεφωνικούς καταλόγους Ελλάδας

Ακίνδυνος Αλβανός
Σεραφείμ Μπουφές
Σουλτάνα Κουτσουκλανιότογλου
Αγλαϊα Βουνοτρυπίδου
Τίμιος Τέλειος
Κάρολος Φρίκης
Κάρολος Σκορδαλιάς
Βρασίδας Βρυκόλακας
Ιππουργός Ξυπόλυτος
Κροίση Πετρελαίου
Πέτσας Καλοψημένος
Αριστομένης Φάλαινας
Ολυμπία Φάρσαλα
Ολυμπία Τρίκαλα
Σεβαστή Φέτα
Πύργος Ηλίας
Κλεοπάτρα Κοκαλιάρογλου
Περσεφόνη Τρομπέτα
Λητώ Βρακάκη
Ευλογέτα Τσουτσούνη
Πόθος Καρπός (του Έρωτα και της Αγάπης)
Λέλα Τρέλα (μένει Κρεμάλας 1
Ζήσης Γεράσης
Φρίξος Σπάτουλας
Φρίξος Χατζησαλάτας
Αντωνία Χατζηρούφα
Αριστοτέλης Ξεσφυγγούλης
Ηλίας Σφίγγης
Αριστοκράτης Ξεσφίγγης
Κάρολος Κινέζος
Ελπιδοφόρος Προσπαθόπουλος
Φανούριος Μπινές
Ακριβή Γουρούνα
Ροδόλφος Παπιομύτογλου
Άννα Γούλα
Χαριτωμένη Ταράτσα
Αμανάτιος Βελόνας
Αριστοτέλης Βερίκοκος
Ειρηνονίκη Γαμβρού
Όμηρος Λουκάνικας
Σαριμπάλα Ζωγραφίνα
Παγώνα Σίγουρα
Αρσινόη Σουβλάκη
Ανθούλα Καπνιστή
Παρασκευή Μεσημέρη
Κυριακή Μεσημέρη
Παρθένα Τσιμπούκα
Μάρτης Απρίλης
Ζαμπέτα Φέτα
Βούτα Κασσιανή
Παρθένα Γαμίδου
Ροδάμανθης Φουκαράς
Διαλεχτή Κατσίκα

Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:

1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

5. Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"

6. Ισραηλινός
α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο.
β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο.
γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ.
δ. Κατηγορεί ότι οι Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.
ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρωπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά, την έξοδο.
στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.
η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.


1981
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

2005
1) O πρίγκιπας Kάρολος παντρεύτηκε
2) H Liverpool έγινε πρωταθλήτρια Eυρώπης
3) O Πάπας απεβίωσε

Eάν ο Πρίγκιπας Kάρολος θελήσει να ξανά παντρευτεί και η Liverpool βρεθεί πάλι στο τελικό της Champions League, παρακαλούμε να ενημερώσετε τον Πάπα.


Γίνεται κάποτε η σύσκεψη κορυφής των προηγμένων χωρών όπου οι χώρες
ανακοινώνουν τις επόμενες κινήσεις τους.
Ξεκινάει ο Αμερικάνος και λέει:
-Εμείς θα στείλουμε διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Πλούτωνα το οποίο θα
καθήσει εκεί για 10 μέρες.
Εντυπωσιασμένοι όλοι Εκτός του Ρώσσου και του Πόντιου:
-Εμείς λέει ο Ρώσσος θα στείλουμε διαστημόπλοιο στην Σελήνη με
διακόσιους άντρες και γυναίκες για να φτιάξουν την πρώτη αποικία.
Και πάλι όλοι εντυπωσιαστήκαν εκτός του Πόντιου:
-Αυτά που λέτε είναι τρίχες λέει αυτός. Εμείς θα στείλουμε ένα
διαστημόπλοιο με 10 άτομα στον Ήλιο για πρώτη φορά στην ιστορία.
-Μα δεν γίνεται, πετάγονται μερικοί. Το διαστημόπλοιο θα λιώσει από την
θερμότητα του Ηλίου.
-Μην ανησυχείτε, λέει ο Πόντιος. Θα το στείλουμε νύχτα!!!



Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...



1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

7. Ο χαμένος: που σαι ρε μαλάκα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα

10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!





soz για τις βρισιες!

Γυρίζει τρέχοντας και κλαίγοντας από το σχολείο ο Μαουρίτσιο...
-Μπαμπάαα Μπαμπάααα!
Με σοβαρό ύφος ο μπαμπάς:
-Τιιι τρέχει;
Κλαίγοντας λέει,
-Στο σχολείο με κοροϊδεύουν!
-Δηλαδή;
-Με φωνάζουν "μαφιόζο"!
-Μην ανησυχείς παιδί μου, αύριο θα το κανονίσω.
Σε λίγα δευτερόλεπτα...
-Μπαμπά;
-Ορίστε.
-Να φανεί σαν ατύχημα όμως, έτσι;


Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι έγινε:
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος.
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος.
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Mπραβο jate !!! Ελιωσα !!! :lol!:

jate έγραψε:Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα?



1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να
προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και
προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι
έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν
ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα
πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα
βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες
οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και
προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις
τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να
κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες
ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

Αυτό ήταν πραγματικά τέλειο και συμβαίνει.... Τρελό γέλιο... Μπράβο jate...

:lol!: :lol!: :lol!: xaxa ελιωσα απο το γελιο...thanks jate. ηταν ολα τελεια...

λολ

αν σας άρεσαν μπορω να postαρω κι αλλα!

Ναι, λιώσαμε από τα γέλια :yeah:

Τελεια, ιδιως η εξελιξη!!!

Sev έγραψε:Εμένα η πρώτη φωτό που έβαλα δεν μου ανίχνευσε άλλο πρόσωπο. Βλέπετε είμαι μοναδικός :lol!:





Αλλά η δεύτερη με έβγαλε ίδιο με τον Βιν Ντίζελ...




http://www.myheritage.gr/FP/Company/face-recognition-results.php?temp=81dd6c7474pub431&server=Server49&database=2&startYear=1800&endYear=2005&loadMethod=myFiles

εσυ καλα εισαι για κιτα και μενα.....λολ δλδ εγω σε νεα εκδοση(κοπελα)!!!~~~>