Αστεία και Παράξενα

OK,αφού δν γίνεται,στείλε κι άλλα!!

:lol1: :yeah:

Κορυφαία, μπράβο!!!

Ο Μπους επισκέπτεται ένα νηπιαγωγείο και αρχίζει να μιλάει στα παιδάκια για το πόσο μεγάλη είναι η Αμερική, για το πόσο δημοκρατική και σπουδαία... χώρα είναι και για το πώς υπερασπίζεται όλο τον κόσμο, για την τρομοκρατία και για το πώς τελικά θα μας σώσει από όλους τους τρομοκράτες

Αφού λοιπόν τελειώνει μετά από κάνα μισάωρο, λέει στα παιδάκια να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Jack, ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Jack αρχίζει: - Έχω 3 ερωτήσεις κ. πρόεδρε:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Bush χλωμιάζει, κομπιάζει και πάνω στην ώρα χτυπάει το κουδούνι και βγαίνουν τα παιδιά διάλειμμα. Όταν επιστρέφουν λοιπόν, ο πρόεδρος ξαναλέει στα παιδιά να κάνουν ότι ερώτηση θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Danny , ο πρόεδρος του χαμογελάει και ο Danny αρχίζει:

- Κ. πρόεδρε έχω 5 ερωτήσεις:
1. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;
2. Συμφωνείτε πως η βόμβα στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη της ιστορίας;
3. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμία απόδειξη μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;
4. Γιατί σήμερα το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα;
5. Πού είναι ο Jack ;
_________________

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:
- Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
- Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.
Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.
- Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;
- Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα - πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.
Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.
- Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις τη Γη;
Κι ο Θεός:
- Δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

Once all the scientists die and go to heaven. They decide to play hide-n-seek.

Unfortunately, Einstein is the one who has the den. He is supposed
to count up to 100... and then start searching...

Everyone starts hiding except Newton...

Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front
of Einstein.

Einstein's counting 1, 2, 3......97, 98, 99.....100. He opens his eyes
and finds Newton standing in front....

Einstein says "Newtonʼs out... Newtonʼs out....."

Newton denies and says "I am not out. I am not Newton......"

All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton.

Newton says "I am standing in a square of area 1m squared..... That makes
me Newton per meter squared...... since one Newton per meter squared is
one Pascal, I'm Pascal, Therefore Pascal is OUT.......!



και αυτο θεικο...

--------------------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι.

Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι.

Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα

το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι,

τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:
- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.
Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει

ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν. Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει:
«Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας,

ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».
Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην

ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...
«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850

που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να

επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου.

Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....


Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.
_________________

sorry που ποσταρω παλι και που εχει βρισιες...αλλα ειναι κορυφη!!!



o souzoukis

Φθινόπωρο και πρώτη µέρα στα θρανία για τους µαθητές του αµερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αµερικανάκια
έναν καινούριο συµµαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το µάθηµα αρχίζει µε µικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούµε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αµερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε: δώστε µου ελευθερία ή δώστε µου θάνατο;»
Κάποιοι µουρµουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράßο Σουζούκι, και ποιος είπε: «Κυßέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αßραάµ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσµπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αµερικανική ιστορία
καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει µια µικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαµηθείτε όλοι, µαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιµένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναµά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ
Μότορς.
Η τάξη ßυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται µια ξεψυχισµένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει µε το ίδιο ßλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσηµου δείπνου
στο Τόκιο το 1991».
Ένας µαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε µας παίρνεις καµιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιµα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οßάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις µαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
«Α γαµήσου ρε µαλακισµένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσµιο πρωτάθληµα µοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι µαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυµη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και µπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, µα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο µπουρδέλο».
Και στο ßάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραµανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συµßούλιο της κυßέρνησής του το 2004».
_________________

Πώς ξέρετε ότι ο DM (Dungeon Master) σας είναι σαδιστής:

-Του ζητας να σου βαλει στην περιπετεια 4 ogres παραπανω και στα βαζει στο ιδιο δωματιο
-τα ogres καβαλανε young dragons
-οι young dragons καβαλανε wyrms
-Τα μονα αγαλματα που δεν εχουν ζωντανεψει για να σας επιτεθουν ειναι οι πετρωμενοι συντροφοι σας
-Δεν υπηρξε ΚΑΝΕΝΑ αγαλμα που να μην σας επιτεθηκε
-Οταν γυρνατε στο inn για ξεκουραση του ερχονται αναλαμπες απο "from dusk till dawn"
-Νομιζει πως στο dusk till dawn επαιζαν archlich και οχι vamps
-Το amulet που εδινε +5 AC ,+5 ar,19SR και 30 elemental resistance σε μετατρεπει μετα απο 2 μερες σε undead
-Ακομα και με αυτο γινεται μαχη απο οπου καταφερνουν να επιζησουν 2 ατομα
-Ολως τυχαιως η μετατροπη γινεται αμεσως μετα απο μια δυσκολη μαχη,απο οπου ειχαν επιζησει 2 παιχτες
-Αφου χασετε ολους τους παιχτες επιμενει να παιξετε και τους peasants
-Ο μονος λογος που υιοθετησε τα augmented criticals στο παιχνιδι ειναι πως ολοι οι εχθροι σας ειχαν keen falchions
-Οταν τον ρωτας "καλα,ποσα HP εχει αυτο το τερας???" σου απανταει "βαρα εσυ και βλεπουμε"
-τα τερατα παιζουν με σημαδεμενο deck of many things

Πώς μπορεί ένας paladin οποιουδήποτε level να τσαντισει ένα party:

1) Στα χέρια ενος σκελετού βρισκετε ένα holy avenger. ο Paladin: "δεν πρέπει να πάρουμε το σπαθί γιατί θα βεβηλώσουμε το πτώμα και είναι μια ανίερη πράξη την οποία δεν θα διαπράξω".
2) Σας κυνηγάει μια στρατιά frost giants μαζί με 25 great wyrms white dragons. Ο Paladin αντί να τρέξει μαζί με το υπόλοιπο party γυρνάει και λέει "Για την τιμη του Pelor θα πολεμήσω αυτά τα υποχθόνια πλάσματα. Σταθείτε δειλοί και αντιμετώπίστε τους. θα βρουμε έναν γενναιο θάνατο υπερσπίζοντας την πραγματική πίστη".
3) Ο σατανικός necromancer που είναι 15 level μεγαλύτερος σας φεύγει από την κατοικία του και αφήνει μέσα το κλειδί που ξεκλειδώνει τον σκοπό της αποστολής σας. Ο Paladin στον thief: "Μην τολμήσεις να κλέψεις το κλειδί. Θα αντιμετωπίσουμε τον νεκρομάντη σε μια μονομαχία κυρίων και θα πάρουμε το κλειδί αφου τον κατατρωπόσουμε και του κάνουμε μια αξιοπρεπή ταφή" "μα θα μας σφάξει" "ποταπέ ανόητε ο κώδικας είναι πιο σημαντικός από τις ζωές μας " κλπ.
4) Ο ίδιος νεκρομάντης αποφασίζει να σας βοηθήσει ανιδιοτελώς να σκοτώσετε τα 20 chimera και τα 27 pit fiends που φυλάνε το κάστρο που θέλετε να κυριεύσετε. Ο paladin "Αποκλείεται. Ουτε εγώ αλλά ούτε και εσείς θα συμμαχήσουμε με αυτό τον σατανικό υπηρέτη του σκότους, Φύγε νεκρομάντη και θα σου χαρίσω την ζωή. Φύγε και είθε ο Pelor να σε φωτίσει για να αλλάξεις δρόμο στην ζωή σου". Βέβαια ο Νεκρομάντης δεν ακούει μετά το είθε γιατί έχει λυθεί στα γέλια και σκέφτεται αν αξίζει να χαρμάσει ένα disintergrate ή απλά να πλακώσει τον paladin στις μπούφλες.

rockfreak έγραψε:


Once all the scientists die and go to heaven. They decide to play hide-n-seek.

Unfortunately, Einstein is the one who has the den. He is supposed
to count up to 100... and then start searching...

Everyone starts hiding except Newton...

Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front
of Einstein.

Einstein's counting 1, 2, 3......97, 98, 99.....100. He opens his eyes
and finds Newton standing in front....

Einstein says "Newtonʼs out... Newtonʼs out....."

Newton denies and says "I am not out. I am not Newton......"

All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton.

Newton says "I am standing in a square of area 1m squared..... That makes
me Newton per meter squared...... since one Newton per meter squared is
one Pascal, I'm Pascal, Therefore Pascal is OUT.......!



και αυτο θεικο...

Πςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςς...

Κορυφή...

http://frikipaideia.wikia.com/wiki/Emo

EmmaWatson έγραψε:http://frikipaideia.wikia.com/wiki/Emo

Τα σπάει! :yeah:

p.faliro13 έγραψε:

p.faliro13 έγραψε:

Όλα τα λεφτά...

Ω Χριστε μου!!!
Το ειδα και τρομαξα!!!
Δεν ειναι αστειο,ειναι παραξενο και μυστηριο.[και λιγο τρομακτικο...!!!]
τελικα ισως υπηρχαν γοργονες,αλλα δεν ηταν οπως τις δειχνουν τωρα!!!


https://2img.net/r/ihimizer/img404/1917/jpegxx6.jpg

λες ε?απο οτι το εφτιαξαν αυτο?

μαλλον το βρηκαν καπου ...

δεν ξερω...

ιου.........................


με τρομαξε η δευτερη φοτο πιο πολυ!

ρε τι ακριβως εινια? υποτιθεται οτι εινια........?

γοργόνες μάλλον!

Η δεξιά γοργόνα έχει και μάτια. Κανονικά θα έπρεπε να είχαν φαγωθεί. Μάλλον φτιαγμένες μου φαίνονται...

Μακαρι ν 'ναι φτιαγμενες κι οχι αληθινες!

Καλά ε!!! Μου θυμίζουν το ααυτοκίνητο της Σούκι στο the fast and the furious 2!!!

KILL PINK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!