Ανέκδοτα!!

Είναι ένας μαθητής στην τάξη του και παίζει με μια τρίχα...
Μπαίνει μέρα ο κολλητός του και του λέει:
"Απο τα νεύρα σου ε??"
Κι εκείνος απαντάει:
"Όχι απο τα αρχίδια μου"

**********************************************************

Τρεις γυναίκες συζητούν για τους γιούς τους:
"Εμένα ο γιος μου είναι δικηγόρος. Πάω στις δίκιες που αγορεύει και αθωώνει ανθρώπους. Οι ακροατές τον χειροκρωτούν και εγώ όλο περηφάνεια λέω:ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ" Λέει η πρώτη.
"Α συτο δεν είναι τίποτα. Ο δικός μου ο γιος είναι γιατρός χειρούργος, σώζει ζωές και οταν βγαίνει από το χερουργειο τρέχουν οι συγγενείς να τον συγχαρούν και εγώ καμαρώνω και λέω σε όλους:ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ"Λέει η δεύτερη...
"Αααα" λέει η τρίτη "εμένα ο δικός μου γιος είναι τερματοφύλακας. Όταν τρώει γκολ σηκώνεται όλη η κερκύδα και φωνάζει:"Αστο διαλο κωλόπαιδο γαμώ τη μάνα σου!!" κι εγώ όλο υπερηφάνεια φωνάζω:ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ"

-την πεθερα μου την τσιμπησε ενας σκορπιος.
-και ηταν θανατηφορο το τσιμπημα;
-ναι,πεθανε αμεσως ο σκορπιος........

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

γιατι τη γαλοπουλα την λενε καπνιστη???????
γιατι οταν ηταν ζωντανη καπνιζε...............

μια φορα ητανε...........

Ένα ζευγάρι κινείται με το αυτοκίνητό του επί της Εθνικής Οδού. Ο άνδρας βρίσκεται στο τιμόνι και κινείται με μια ταχύτητα 140 χμ/ώρα. Ξαφνικά η κοπέλα από δίπλα του αρχίζει να "ανάβει".
- "Σε θέλω πολύ" του λέει, "θέλω να με πάρεις..." και τα σχετικά.
Αυτός συνεχίζει να οδηγεί λέγοντάς της ότι είναι αδύνατον να σταματήσει κάπου. Η κοπέλα δεν το βάζει κάτω και του ξεκουμπώνει το φερμουάρ και ξεκινά τον... στοματικό έρωτα. Ο άνδρας τα χάνει προς την στιγμή αλλά στην πορεία δείχνει να το απολαμβάνει...
Ξαφνικά, ένα σαμαράκι στο δρόμο δημιουργεί τέτοιο τράνταγμα, που της κοπέλας της μένει το μόριο στο στόμα! Ανοίγει ενστικτωδώς το παράθυρο και το φτύνει έξω! Αυτό, ακόμα σε στύση σκάει επάνω στο παρ-μπριζ αυτοκινήτου που ακολουθούσε και στο οποίο επέβαιναν δύο φίλοι. Μένουν άφωνοι.
Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα μεταξύ τους και ο συνοδηγός αποκρίνεται όλος έκπληξη:
- "Είδες πού**α το μυγάκι;;;"

:lol1:
Έλεος!!!!!!!!!

(Εντωμεταξύ ο οδηγός θα έπρεπε να πεθάνει από αιμορραγία :P)

...
έμεινα για αρκετά λεπτά διπλωμένος στα δύο....

ΣΕ ΜΙΣΩ ΣΕΒΕΝ!!!


Πωπω... προειδοποιείτε ρε παιδιά... "σκηνές βίας με σεξουαλικό περιεχόμενο" να μην τα κοιτάζουμε όλοι... μπρρρρρρρρρ ...

Σιγά ρε φίλε..Δεν περιέγραψα και κανα βιασμό

Nathaniel έγραψε:...
έμεινα για αρκετά λεπτά διπλωμένος στα δύο....

ΣΕ ΜΙΣΩ ΣΕΒΕΝ!!!


Πωπω... προειδοποιείτε ρε παιδιά... "σκηνές βίας με σεξουαλικό περιεχόμενο" να μην τα κοιτάζουμε όλοι... μπρρρρρρρρρ ...

Κουλαρε ρε φιλε δεν εγινε και τιποτα...

:lol1: έλιωσαααααααα!

Τώρα αν πω καλύτερα... τι να σου πω... εγώ πάντως πόνεσα...

ΑΝΤΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΠΟΥ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΟΥΝ


1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης.Είσαι μεγάλο κορίτσι πια.Αν είναι

πάνω,κατέβασέ το.Το θέλουμε ανεβασμένο,το θέλετε κατεβασμένο.Εμάς μάς ακούτε

να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;

2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλλοίριας.Απλά

υπάρχουν..

3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ.Και ΟΧΙ,δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.

4.Τα κλάμματα είναι εκβιασμός

5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:

Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν

Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν

Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν

Απλά πείτε τι θέλετε

6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν οποιαδήποτε ερώτηση

7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του.Αυτή

είναι η δουλειά μας.Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.

8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα.Καλά θα κάνετε να

συμβουλευτείτε ένα γιατρό.

9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν επιχείρημα.Ουσιαστικά

όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.

10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του \"Victoria\'s secret\" μην περιμένετε να

είμαστε σας τον Ριτζ του \"Τόλμη και Γοητεία\"

11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε.Μην μας ρωτάτε.

12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας

τσαντίζει εμείς εννούσαμε το άλλο.

13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς

γίνεται.ΟΧΙ και τα δύο.Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τοτε κάντε το

μόνες σας.

14.¨Οτι θέλετε να πείτε,πείτε το κατα την διάρκεια των διαφημίσεων.

15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες.Ούτε κι εμείς.

16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των

Windows.To ροδακινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα.Δεν εχουμε

ιδέα τι είναι το \"βεραμάν\".

17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε.Ετσι συνιθίζεται.

18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε \"όχι\" θα το λάβουμε ως

έχει.Το ξέρουμε ότι λέτε ψέμματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.

19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση,περιμένετε

μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.

20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει.Σοβαρολογούμε.

21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να

συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο,οι γυναίκες ή τα video

games.

22.Εχουμε αρκετά ρούχα

23.Εχετε αρκετά ρούχα

24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες.Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε

απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει.Είναι όπως στο camping.

Στείλτε το σε όσους περισσότερους άνδρες μπορείτε.Θα τους χαρίσετε ένα

χαμόγελο

Στείλτε το σε όσες περισσότερες γυναίκες μπορείτε.Θα τους χαρίσετε ένα

μάθημα.



Εγω πιστευω θα αρεσει και σε αγορια και σε κοριτσια

Ένας πατέρας περνώντας από τη κρεβατοκάμαρα του γιου του έμεινε κατάπληκτος όταν είδε το κρεβάτι του ωραία στρωμένο και όλα τακτοποιημένα και καθαρά. Μετά είδε ένα φάκελο τοποθετημένο σε περίβλεπτη θέση στο μαξιλάρι. Όνομα παραλήπτη “Μπαμπάς”. Με το χειρότερο προαίσθημα, άνοιξε το φάκελο και διάβασε το γράμμα με τρεμάμενα χέρια:

Αγαπημένε μου πατέρα,
Με μεγάλη μου λύπη και θλίψη σου γράφω, γιατί κλέφτηκα με την καινούργια μου φιλενάδα και ήθελα έτσι να αποφύγω τη σύγκρουση με εσένα και τη μαμά. Έχω βρει το πραγματικό πάθος με την Τζίνα και είναι τόσο συμπαθητική.
Ήξερα ότι δεν θα την εγκρίνατε εξαιτίας των σκουλαρικιών στη μύτη και στη γλώσσα, των τατουάζ, των κολλητών δερμάτινων ρούχων μοτοσικλέτας αλλά και επειδή είναι αρκετά μεγαλύτερη μου.
Αλλά δεν είναι μόνο το πάθος, μπαμπά. Είναι έγκυος. Η Τζίνα λέει ότι θα είμαστε πολύ ευτυχισμένοι μαζί.
Έχει δικό της τροχόσπιτο και μένει στο δάσος. Έχει μαζέψει αρκετά καυσόξυλα για όλο το χειμώνα.
Ονειρευόμαστε να αποκτήσουμε πολλά παιδιά. Η Τζίνα μου άνοιξε τα μάτια, με έκανε να καταλάβω πως η μαριχουάνα δεν βλάπτει στην πραγματικότητα κανένα. Θα την καλλιεργούμε και θα την ανταλλάσσουμε με άλλα άτομα στη κοινότητα για όση κοκαΐνη και Ecstasy θέλουμε. Εντωμεταξύ θα προσευχόμαστε ώστε η επιστήμη να βρει τη θεραπεία για το AIDS και έτσι η Τζίνα να είναι καλύτερα, εξάλλου το αξίζει!
Μην ανησυχείς για εμένα μπαμπά, είμαι 15 χρονών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κάποια μέρα, είμαι σίγουρος πως θα έρθουμε πίσω να σας επισκεφτούμε για να γνωρίσεις τα εγγόνια σου.

Ο Γιος σου,
Πιτ

Υ.Γ. Μπαμπά, τίποτα από τα προηγούμενα δεν είναι αλήθεια. Είμαι πέρα στο σπίτι του Νικ.
Απλά ήθελα να σου θυμίσω πως υπάρχουν χειρότερα πράγματα στη ζωή από τον έλεγχο που είναι στο συρτάρι του γραφείου μου.
Σ’ αγαπώ πολύ!
Πάρε με όταν θα είναι ασφαλές για μένα να γυρίσω σπίτι.

το εχω ξαναδιαβασει στο φορουμ...

Εγω δεν το βρηκα.Καλα δεν πειραζει.Ακου αυτο:Τι ειπε στον αρχιφυλακα ενας φυλακοβιος οταν ηρθε το ελικοπτερο για τον Παλαιοκωστα?Κυριος κυριος ηρθε επισκεπτης με το ελικοπτερο

Ποιός θα μου πεί τον πληθηντικό του βρέφους;
Τα δίδυμα κύριε..

Πάει η μαμά στην κόρη της και της λέει:
Πρέπει να κάποια στιγμή να φτιάξεις κι εσύ τη ζωή σου τι θα κάνεις όταν γίνεις μεγάλη γυναίκα σαν εμένα;

Δίαιτα μαμά..

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:

- Ήρθες;

(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:

- Έλα ρε σπίτι είσαι;

( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει εκτροπή!)

03. Σε καφετέρια:

- Ένα frappe γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;

(Όχι, χωρίς καλαμάκι!)

04. Συναντιέσαι με ένα φίλο:

- Έλα ρε, που είσαι;

(Στην απέναντι γωνία!)

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:

- Θα κάνεις μπάνιο;

(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:

- θα βγεις;

( Όχι, προβάρω ρούχα!)

07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:

- Σ' άρεσε;

(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)

08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:

- Καλή είναι;

(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)

09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:

- Ήρθατε για τη βρύση;

(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)

10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;

(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)

11. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:

- Α, εδώ κάτσατε;

( Όχι, ολογράμματα είμαστε)

12. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:

- Βενζίνη θέλεις;

(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).

13. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:

- Κλειδώθηκες από έξω;

( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες).

Ένα ζευγάρι φοιτητών, με 100.000 δρχ. Στην τσέπη τους και σε περίοδο εξετάσεων πήγαν κάπου να περάσουν καλά και να διαβάζουν.
Βρίσκουν ένα ξενοδοχείο και πιάνουν ένα δωμάτιο, πιστεύοντας ότι με τις 100.000 για πέντε μέρες θα περνούσαν καλά. Τελειώνουν οι μέρες και πάει το αγόρι να πληρώσει και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- "Τι οφείλουμε κύριε;"
- "150.000 δρχ", απαντάει ο υπάλληλος.
- "Τι λέτε κύριε, γιατί τόσα;"
- "Γιατί το ξενοδοχείο είναι με πισίνα."
- "Μα εμείς δεν πήγαμε στην πισίνα."
- "Ας πηγαίνατε, η πισίνα εδώ ήταν και έχει και τένις."
- "Μα εμείς δεν παίξαμε."
- "Έχει και disco."
- "Μα δεν πήγαμε ούτε στην disco."
- "Ας πηγαίνατε, εδώ ήταν όλα."
- "Ωραία", λέει το αγόρι, "πάρε τις 100.000."
- "Και άλλες πενήντα", λέει ο υπάλληλος.
- "50.000 δρχ είναι που πήγες εσύ με την κοπέλα μου."
- "Τι λέτε κύριε, εγώ δεν πήγα."
- "Ας πηγαίνατε, η κοπέλα μου στο δωμάτιο που μας δώσατε ήταν."


Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι` αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν` ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- "Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές."
- "Τους το είπα κύριε."
- "Λοιπόν, τι σου απάντησαν."
- "Τράβα μικρέ και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει."

:lol!:

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"


Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
- Κύριε Φωτιάδη, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
- Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτά τρομαγμένος ο μπαμπάς.
- Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
- Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτά κατάπληκτος.
- Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε ΜΙΣ ΑΝΟΙΞΗ!

Ο δάσκαλος στον μαθητή:
- Γιατί η έκθεσή σου με θέμα το "γάλα" είναι τόσο μικρή; Δεν είχες τίποτε άλλο να γράψεις;
- Είχα, αλλά ήθελα να γράψω για το συμπυκνωμένο...!

Συζητανε τρεις φιλοι για συμπτωσεις
-Εμενα η γυναικα μου διαβαζε τους δυο κοσμους και γεννησε διδυμα.
-Εμενα παλι διαβασε τους τρεις σωματοφυλακες και εκανε τριδυμα.
Ο τριτος χλωμιασε και σηκωθηκε να φυγει. Τον ρωτανε οι αλλοι τι επαθε και απαντα
-Οταν εφευγα η γυναικα μου διαβαζε τον Αλη μπαμπα και τους σαραντα κλεφτες.

Πάει ο Τοτός σπίτι μετά το σχολείο και ρωτάει τον πατέρα του:

- Μπαμπά, ποιός νίκησε τους Γάλλους στο Βατερλώ;
Και ο πατέρας του απαντάει:
- Μμμ ... αχ, δεν μου έρχεται. Θύμισέ μου, όμως: Με ποιά ομάδα παίζανε;



Η σύζυγος στον ψυχίατρο.

-Γιατρέ μου είμαι δυστυχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.

-Χμμμμ... νομίζω δεν είναι κάτι σοβαρό. Θα του περάσει σύντομα.

-Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι.





Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα ταξί. Όμως επειδή βιάζεται πολύ, αποφασίζει να πει στον ταξιτζή να τρέξει λίγο περισσότερο. Όταν όμως τον σκουντάει με το δάχτυλό του στον ώμο του για να του μιλήσει, ο ταξιτζής τινάζεται πάνω, του φεύγει το τιμόνι, βγαίνει εκτός τροχιάς και στουκάρει πάνω σε έναν τοίχο. Την άλλη μέρα ξυπνάνε και οι δυο τους στο νοσοκομείο σε διπλανά κρεβάτια.
- Ρε φίλε, γιατί τρόμαξες τόσο πολύ που σε σκούντησα;
- Ε, συγνώμη... Ξέρεις, στο ταξί είμαι καινούργιος, τόσα χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα...



Ειναι η μικρη αννουλα τυφλη και της λένε οι γονεις της οτι βρεθηκε μια θαυματουργη αλοιφη που θα την κανει να ξαναδει!
Εκεινη ενθουσιαζεται κ αρχιζει ''δλδ θα ξαναδω τα παιδακια να παιζουν τους φιλους μου τα λουλουδακια;;;
Ναι ναι της λενε οι γονεις της σε 15 μερες θα φτασει η αλοιφη στην ελλαδα!!!!
Ερχεται η μερα κ μαζευεται η γειτονια φιλοι συγγενεις....τη βαζει η αννουλα την αλοιφη κ ανοιγει το ενα της ματι σιγα σιγα...
- Δε βλέπω τίποτα!!
φωναζουν απο κατω...
Ανοιξε κ το αλλο!!!!!
ανοιγει και το άλλο και λέει δε βλέπω τπτ!!!!
και φωναζουν ολοι...

ΠΡΩΤΑΠΡΙΛΙΑΑΑΑ!

Την επομένη του ετήσιου χορού των υπερ-ηρώων ο Μπάτμαν, που ήταν άρρωστος και δεν πήγε, παίρνει τηλέφωνο τον Σούπερμαν να τον ρωτήσει τι

έγινε.
- "Λοιπόν, τι έγινε ρε? Ήταν καλά? Είδες τα παιδιά?"
- "Ναι ρε! Όλους!"
- "Ο Spiderman τι κάνει; Τον είδες;"
- "Καλά είναι. Μιλήσαμε, όλα καλά"
- "Η cat woman?"
- "Αααα! Ξέρεις!... Κούκλα όπως πάντα"
- "Οι ΧΜΕΝ? Μιλήσατε;"
- "Εννοείται ρε... Όλα καλά και αυτοί, έχεις χαιρετίσματα."
- "Ο Ακέφαλος Καβαλάρης;"
- "Εεεε. Με τον Ακέφαλο Καβαλάρη δεν μιλήσαμε..."
- "Γιατί ρε???!! Είστε μαλωμένοι?"
- "Όχι ρε... Απλά δεν τον αναγνώρισα!"
- "Γιατί???!!!???"
- "Ε, να... Είχε μαλώσει, πριν, με τη γυναίκα του..."
- "Ε και?!"
- "ε και... είχε μούτρα"

Πάει ο Λάκης να δει τον φίλο του τον Μάκη που σπουδάζει στο Πανεπιστήμιο των Ιωαννίνων.Ο Μάκης τον ξεναγεί στην σχολή του και του προτείνει να μπούνε να παρακολουθήσουν την γενική συνέλευση γιατί θα έχει πολύ γέλιο.
Μπαίνουν, λοιπόν, και κάθονται στην αίθουσα λίγο πριν αρχίσει η συνέλευση. Ακούγονται φωνές και μπαίνει στο αμφιθέατρο μια ομάδα νέων ντυμένοι trendy, με κασκόλ κτλ και συνθήματα: "και α και ου και ΔΑΠ νουδουφουκου".
- "Ποιοι είναι αυτοί ρε συ?", ρωτάει ο Λάκης
- "Η ΔΑΠ Ιωαννίνων"
Δεν περνάει μισό λεπτό και στο αμφιθέατρο μπαίνει μια ομάδα ατόμων με κόκκινες σημαίες και σφυροδρέπανα φωνάζοντας "εμπρός λαέ μην σκύβεις το κεφάλι..."
- "Αυτοί, πάλι, ποιοι είναι?", ξαναρωτάει ο Λάκης
- "Α, αυτοί είναι η ΠΚΣ Ιωαννίνων"
Σε 5 λεπτά μπαίνουν κάτι άλλοι τύποι με κόκκινες και μαύρες σημαίες και φωνάζουν , "το ποτάμι πίσω δεν γυρνάαα"
- "Ποιά παράταξη είναι ετούτη?", ξαναρωτάει ο Λάκης
- "Τα ΕΑΑΚ Ιωαννίνων"
Τέλος, μπαίνει η τελευταία παράταξη με ριγέ μπλε μπλουζάκια, τύμπανα ,κασκόλ και συνθήματα, "μαμήστε τον γκέυ τον Ολυμπιακό", "Γιάααα-νε-νά-α, Γιάαα-νε-να-α"
- "Αυτοί τι άκυροι είναι ρε Μάκη???", απόρησε ο Λάκης
- "Α..αυτοί... Αυτοί είναι η ΠΑΣΠ Γιάννενα".

Παει ενας οπαδοσ του Παναθηναϊκου σε ενα video club και λεει στην υπαλληλο:
-Συγνωμη, που μπορω να βρω το "Παναθηναϊκοσ Πρωταθλητησ";
Και αυτη απαντα:
-Κοιταξτε εκει αριστερα, στην Επιστημονικη Φαντασια!!

Ενα τρομερό μειλ που έλαβα προσφατα:


Δύο φίλες είχαν 'νύχτα γυναικών' και βγήκαν έξω για διασκέδαση.
Και οι δύο ήταν πολύ πιστές και αγαπούσαν τους συζύγους τους, αλλά φάνηκαν
υπέρ ενθουσιασμένες με τα Bacardi και τα σφηνάκια.
Απίστευτα πιωμένες και περπατώντας για το σπίτι, ένοιωσαν την ανάγκη να κατουρήσουν, έτσι, σταμάτησαν χωρίς να το καταλάβουν λόγω σκοταδιού, σ' ένα νεκροταφείο.
Η μια τους δεν είχε τίποτα μαζί της να σκουπιστεί μετά, κι έτσι σκέφτηκε ότι θα έβγαζε
το εσώρουχό της και θα το χρησιμοποιούσε.

Η φίλης της όμως φορούσε ένα πιο ακριβό εσώρουχο και δεν θέλησε να το καταστρέψει. Αλλά βρέθηκε αρκετά τυχερή, γιατί, μόλις κάθισε δίπλα σε έναν τάφο που είχε ένα στεφάνι, πάνω του είχε και μια κορδέλα, κι έτσι αποφάσισε να σκουπιστεί με αυτήν.Αφού έκαναν τα κορίτσια την ανάγκη τους, προχώρησαν να πάνε στο σπίτι.

Την επόμενη ημέρα ένας από τους συζύγους των γυναικών ανησύχησε για το ότι η γλυκιά και αθώα σύζυγός του ήταν ακόμα στο κρεβάτι άρρωστη από το μεθύσι, έτσι τηλεφώνησε στον άλλο σύζυγο λέγοντας: -'Αυτές οι νύχτες των γυναικών πρέπει να σταματήσουν! Αρχίζω να υποψιάζομαι το χειρότερο... Η σύζυγός μου ήρθε σπίτι τύφλα, και το χειρότερο; χωρίς εσώρουχο!!' -'Αυτό δεν είναι τίποτα,' είπε ο άλλος σύζυγος, 'Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της όπου έγραφε......



'Από όλους τους συναδέλφους στο σταθμό της πυροσβεστικής Καλαμαριάς. Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ.'