Ανέκδοτα!!

ηπα να δωσω και μια ευθυμη νοτα σε αυτο το εξαιρετικο forum.
ας κανω και την αρχη:
τι μας δινει η ενωση ενος εβραιου και ενος μαυρου...?????????????
χρωμοσαμπουαν:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:




edit by Arcturus R. Black: ελαφρή αναδιαμόρφωση του ποστ!

Αυτό το βγάλαμε εμείς για μία κοπέλα από την τάξη που δεν ξυρίζει τις τρίχες της μασχάλης (παιδιά όταν το είδα έφριξα. Ακόμα και τώρα που το σκέφτομαι αηδιάζω)



Τι κάνει μία κοπέλα που δεν ξυρίζει της τρίχες από τη μασχάλη και κάνει βόλτες?


Τριχιρίζει....



Ίσως να μην ακούγεται και πολύ καλό αλλά άμα ήσασταν στην τάξη όταν το βγάζαμε θα γελούσατε με την καρδιά σας...

Αυτο το θρεντ αξιζει περισσοτερα ποστ

Πάρτε το δεύτερο (Αντε κάθε Κυριακή και ένα)

Σε ένα μπαρ μπαίνει ένας ηλικιωμένος κύριος που δεν κόλαγε καθόλου με το περιβάλλον.
Τον πλησιάζει ο μπάρμαν...
-Θα πιείτε τίποτα;
-Οχι αγαπητέ μου ,μιά φορά στην ζωή μου ήπια και από τότε δεν το ξαναέβαλα στο στόμα μου.

Περνάει μισή ώρα και ο μπάρμαν νοιώθοντας αμηχανία τον πλησιάζει με σκοπό να του πιάσει την κουβέντα.
-Ενα τσιγαράκι θέλετε;
-Οχι αγαπητέ μου ,μιά φορά στην ζωή μου κάπνισα και απο τότε δεν ξανακάπνισα ποτέ.

Περνάει άλλο ένα μισάωρο γεμάτος περιέργεια ο μπάρμαν τον πλησιάζει...
-Να σας κάνω μιά ερώτηση;
-Βεβαίως ό,τι θέλετε...
-Τι ήρθατε να κάνετε εδώ;
-Περιμένω τον γυιό μου
-Μοναχοπαίδι ε?

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας .
- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία; λέει η δασκάλα. Ποιος είπε: "Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο";
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:
- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέλφεια, απαντά.
- Μπράβο Σουζούκι. Και ποιος είπε: "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
- Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι Γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
- Θέλω να ξεράσω... ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει με βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991.
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
- Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου.
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν:
- Α γα... σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι.
Ατάραχος ο Γιαπωνέζος:
- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
- Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
- Πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του....

Κορυφή...

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

υποκλινομαι!!!!!!!!!:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΕΓΩ!!! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θελει να πάρει πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτε, όσες φορές και αν το έχει δώσει.
Πάει βρίσκει τον καθηγητή:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα. Αν δεν το βρείτε θα μου βάλετε ένα πενταράκι να πάρω το πτυχίο μου. Αν το βρείτε δεν θα ξαναδώσω εξετάσεις, και δεν θα πάρω ποτέ το πτυχίο μου.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Ο καθηγητής ζητά λίγες μέρες για να βρει την απάντηση. Δεν μπορεί όμως να σκεφτεί τίποτε, οπότε λέει στον φοιτητή.
- Έχω φάει τον κόσμο, αλλά δεν βρήκα την απάντηση. Θα σου βάλω το πέντε, και θα υπογράψω να πάρεις το πτυχίο σου. Θέλω όμως να μου πεις την απάντηση.
Μόλις υπογράφει το πτυχίο ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος ξέρει την απάντηση. Αν ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας πει την απάντηση.
Και φεύγει.
Ο καθηγητής συναντά τον καφετζή της σχολής και τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας, αλλά θα σας απαντήσω.
Παράλογο είναι να έχετε μία γυναίκα πανέμορφη και 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να γα..ειι κάποιος άλλος την γυναίκα σας, αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι που υπογράψατε το πτυχίο αυτού που παράνομα γα..ει την γυναίκα σας! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Τέλειο...

:lol!::lol!::lol!::lol!::lol!:

cristiano_21 έγραψε:Είναι ένας φοιτητής στο πανεπιστήμιο, και ενώ θελει να πάρει πτυχίο, χρωστάει ένα μάθημα από το δεύτερο έτος, και ο καθηγητής δεν τον περνάει με τίποτε, όσες φορές και αν το έχει δώσει.
Πάει βρίσκει τον καθηγητή:
- Θα σας πω ένα αίνιγμα. Αν δεν το βρείτε θα μου βάλετε ένα πενταράκι να πάρω το πτυχίο μου. Αν το βρείτε δεν θα ξαναδώσω εξετάσεις, και δεν θα πάρω ποτέ το πτυχίο μου.
- Ακούω, λέει ο καθηγητής.
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
Ο καθηγητής ζητά λίγες μέρες για να βρει την απάντηση. Δεν μπορεί όμως να σκεφτεί τίποτε, οπότε λέει στον φοιτητή.
- Έχω φάει τον κόσμο, αλλά δεν βρήκα την απάντηση. Θα σου βάλω το πέντε, και θα υπογράψω να πάρεις το πτυχίο σου. Θέλω όμως να μου πεις την απάντηση.
Μόλις υπογράφει το πτυχίο ο φοιτητής γελώντας του λέει:
- Όλος ο κόσμος ξέρει την απάντηση. Αν ρωτήσετε οποιονδήποτε στο πανεπιστήμιο θα σας πει την απάντηση.
Και φεύγει.
Ο καθηγητής συναντά τον καφετζή της σχολής και τον ρωτάει:
- Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;
- Κύριε καθηγητά, απορώ με την ερώτησή σας, αλλά θα σας απαντήσω.
Παράλογο είναι να έχετε μία γυναίκα πανέμορφη και 20 χρόνια μικρότερή σας, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να γα..ειι κάποιος άλλος την γυναίκα σας, αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι που υπογράψατε το πτυχίο αυτού που παράνομα γα..ει την γυναίκα σας! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

γαματο φιλε.

1)Ο Μιχάλης στον φίλο του:
- Κώστα, θέλω να μου κάνεις μία χάρη.
- Τι χάρη θέλεις Μιχάλη;
- Να... ξέρεις θέλω να πας στον παπά να εξομολογηθείς.
- Και τι να εξομολογηθώ ρε Μιχάλη;
- Τίποτα ρε βλάκα, απλώς θέλω να τον απασχολήσεις, για να πάω να πη..ξω την γυναίκα του.
- Κάτσε ρε Μιχάλη δεν είναι σωστό αυτό.
- Κωστάκη είμαστε ή δεν είμαστε φίλοι; Εγώ δεν σου έχω αρνηθεί μέχρι τώρα σε τίποτα.
- Αντε να το κάνω, λέει ο Κώστας.
Πραγματικά πηγαίνει στην εκκλησία, βρίσκει τον ιερέα και αρχίζει μία μακροσκελέστατη εξομολόγηση, στην οποία όμως κάποια στιγμή ο ιερέας ανακαλύπτει πως κάτι δεν πάει καλά.
- Τέκνο μου, νομίζω πως παρ" ότι μου έχεις πει τόσα πράγματα, κάτι μου κρύβεις ακόμη και πρέπει να είναι σοβαρό διότι το βλέπω στα μάτια σου.
- Πατέρα, δεν μπορώ να το κρύψω άλλο στην ιερή αυτή στιγμή της εξομολόγησης και πρέπει να σου πω όλη την αλήθεια. Ο πραγματικός λόγος που ήρθα για εξομολόγηση είναι διότι μου το ζήτησε ο φίλος μου αλλά για κακό σκοπό.
- Δηλαδή τέκνο μου;
- Να...μου είπε να σε απασχολήσω έτσι ώστε...να πη..ξει την γυναίκα σου...
- Αμάν! Τέκνο μου είσαι και αμαρτωλός και κόπανος!
- Γιατί πατέρα μου;
- Την δικιά σου γυναίκα πη..ει κορόιδο, εγώ είμαι ιερομόναχος!

[quote="Χαρηποτεριστής"]ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΕΓΩ!!! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Σπύρο την άλλη φορά βάλε περισσότερα emoticons.

στα έσβησα τα περισσότερα

2)Ένα ζευγάρι παίζει γκολφ σε ένα πολύ καλό γήπεδο το οποίο βρίσκεται σε μια πολύ chic γειτονιά και γύρω από το γκολφ υπάρχουν μεγάλα, ιδιαίτερα ακριβά σπίτια. Έπαιζαν κανονικά το παιχνίδι τους και όταν έφτασαν στην τρίτη τρύπα, ο σύζυγος είπε στην γυναίκα του:
- Αγάπη μου, σημάδεψε χαμηλά, γιατί είμαστε κοντά στα σπίτια τώρα και αν σπάσουμε κάνα παράθυρο θα μας στοιχίσει πολλά χρήματα.
Η σύζυγος προσπάθησε να σημαδέψει χαμηλά όπως της είπε αλλά το αποτέλεσμα ήταν η μπάλα να πάει και να πέσει πάνω σε ένα παράθυρο. Για την ακρίβεια στο μεγαλύτερο παράθυρο του μεγαλύτερου σπιτιού. Ο σύζυγος έγινε έξω φρενών. Αφού φώναξε κάμποσο στην γυναίκα του πήγαν στο σπίτι. Χτύπησαν την πόρτα και μια φωνή ακούστηκε:
- Περάστε μέσα. Μπαίνοντας είδαν παντού στο πάτωμα σπασμένα γυαλιά ενώ σε μια γωνία υπήρχε και ένα σπασμένο μπουκάλι. Ένας άνδρας πολύ απλά ντυμένος που καθόταν στην πολυθρόνα τους είπε:
- Εσείς σπάσατε το παράθυρο;
- Ναι, και λυπούμαστε πολύ για αυτό.
- Μα όχι, δεν χρειάζεται να λυπάστε. Στην πραγματικότητα μου κάνατε μια πολύ μεγάλη χάρη, βλέπετε είμαι Τζίνι και μετά από 1.000 χρόνια που είμαι παγιδευμένος σε αυτό το μπουκάλι βρεθήκατε εσείς να το σπάσετε. Σαν αντάλλαγμα πρέπει να σας ικανοποιήσω τρεις ευχές αλλά επειδή είστε δύο θα πραγματοποιήσω από μια ευχή στον καθένα σας και θα κρατήσω και μια για τον εαυτό μου. Τι ευχή έχεις εσύ; ρώτησε τον σύζυγο.
- Θα ήθελα να έχω 1 εκατομμύριο δολάρια κάθε μήνα.
- Πολύ εύκολο. Από αύριο το πρωί θα έχεις 1 εκατομμύριο δολάρια κάθε μήνα για την υπόλοιπη ζωή σου. Εσύ τι θα ήθελες; ρώτησε την σύζυγο.
- Θα ήθελα να έχω ένα σπίτι σε κάθε χώρα του κόσμου.
- Αυτό είναι το λιγότερο που μπορώ να κάνω μιας και εσύ είσαι αυτή που έσπασε το μπουκάλι. Αύριο θα έχεις στα χέρια σου τους τίτλους ιδιοκτησίας.
- Εσύ τι ζητάς σε αντάλλαγμα, ρώτησε ο σύζυγος το Τζίνι.
- Μιας και είμαι στο μπουκάλι τόσο πολύ καιρό και μου έχει λείψει το sex θα ήθελα να κάνω σεξ με την γυναίκα σου.
Το ζευγάρι το σκέφτεται για λίγο. Πρώτος μίλησε ο σύζυγος:
- Για ένα εκατομμύριο δολάρια τον μήνα, συν όλα αυτά τα σπίτια πιστεύω πως μπορούμε να κάνουμε μια εξαίρεση. Η γυναίκα του συμφώνησε.
Το Τζίνι παίρνει την γυναίκα, πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και μετά από δυο ώρες συνεχούς σεξ την ρωτάει:
- Πόσο χρονών είναι ο άνδρας σου;
- 40, του απαντάει αυτή. Γιατί ρωτάς;
- Γιατί είναι εντυπωσιακό πως στα 40 του είναι αρκετά ηλίθιος για να πιστεύει ακόμα στα Τζίνι!

Να σαι καλα ρε cristiano!Τα σπας! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

thnks narcissa na sai kala kai esu

ΘΑ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΑ

ok!!Θα περιμενω!!!

NA KAI ALLO ENA

Μπαίνει ένας τύπος στο μπάρ και παραγγέλνει ποτό.
Μόλις το πίνει, βγάζει ένα χαρτί από την τσέπη του, το κοιτά, και παραγγέλνει άλλο ένα.
Το κάνει αυτό σε κάθε ποσό.
Τελικά ο μπάρμαν τον ρωτά γιατί το κάνει αυτό.
- Α, είναι η φωτογραφία της γυναίκας μου. Μόλις αρχίζει να μου φαίνεται όμορφη, ξέρω ότι έχω πιεί αρκετά...

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχχαχαχαχαχα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

ΑΥΤΟ ΓΙΑ ΕΞΥΠΝΟΥΣ

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για $200.
Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λεει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."
Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για $100 και εσώκλεισε το ακόλουθο δακτυλογραφημένο σημείωμα:

"Αξιότιμη Κυρία,
Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό $100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως:
1) δεν είχε ξανανοικιαστεί
2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση
3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά.
Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο."

Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση:

"Αξιότιμε Κύριε,
Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη, αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια.
Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας..."

4)Καλά μου έλεγες να μη διασχίζω το πάρκο τη νύχτα, λέει μια γεροντοκόρη σε συνομήλικη φίλη της.
- Γιατί, τι έγινε;
- Να, όπως ερχόμουνα, βλέπω ξαφνικά μπροστά μου έναν απαίσιο βιαστή!
- Πω πω, και τι σου έκανε;
- Μόλις τον είδα, άρχισα να τρέχω, να τρέχω...
- Και λοιπόν; Λοιπόν;
- Ε, να! Τίποτα. Δυστυχώς δεν τον πρόφτασα...

5)Γινόταν ένας παγκόσμιος διαγωνισμός που θα αναδείκνυε την πιο έξυπνη ξανθιά. Σηκώνει, λοιπόν η διοργανώτρια μια ξανθιά και τη ρωτάει:
- Πόσο κάνει 5+1;
- Ε,ε 18,απαντάει η ξανθιά.
- Δώσε της άλλη μία ευκαιρία! φωνάζουν οι ξανθιές από το κοινό.
Η διοργανώτρια της δίνει άλλη μία ευκαιρία και ρωτάει:
- Πόσο κάνει 1+1;
- Ε, ε, 3!
- Δώσε της άλλη μία ευκαιρία! φωνάζουν οι ξανθιές από το κοινό.
Η διοργανώτρια τη ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+2;
- Ε, ε, 4;
Κι όλες οι ξανθιές από κάτω φωνάζουν:
- Δώσε της άλλη μία ευκαιρία!

Rockares!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Εχω λιωσει στο γελιο................... :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: