Ανέκδοτα!!

...Και συνεχίζω εδώ γιατί δεν χορούσαν όλα μαζί...

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι περνούσες λαθραία απ τα σύνορα ;
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .


Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη:
- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες;
- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η δεύτερη.
- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου.
- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Γιατί;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα!!


Λέει το κοριτσάκι στον μπαμπά:
- Μπαμπά;
- Ναι, αγάπη μου.
- Γιατί η μαμά δεν σε θέλει πιά; Έκανες αταξία;
- Ε, κάτι τέτοιο, μωρό μου..
- Έφαγες γλυκό από το βάζο;
- Όχι μωρέ, αλλά δεν ξέρω που το βάζω...


Ο σύζυγος αργοπεθαίνει στο κρεβάτι του νοσοκομείου ψιθυρίζοντας στη γυναίκα του:
-Αγάπη μου... Έχω να σου πω κάτι..
-Μη μιλάς, δεν πρέπει να κουράζεσαι.!
-Μα, όχι, πρέπει να στο πω! Ξέρεις.. Κοιμήθηκα με την καλύτερή σου φίλη...
-Σςςς, σουττττττ το ξέρω.. Γι' αυτό σε δηλητηρίασα!!!!


Οι δύο τύποι, χαμένοι στο καζίνο, πιάνουν την κουβέντα.
"Πόσες φορές κάνεις έρωτα με τη γυναίκα σου την εβδομάδα;", ρωτάει ο ένας.
"Έξι".
"Και εγώ επτά. Έξι και επτά μας κάνει δεκατρία. Δεν παίζουμε το δεκατρία να ρεφάρουμε;".
Παίζουν λοιπόν το δεκατρία, αλλά η μπίλια κάθεται στο... μηδέν.
"Ρε συ", λέει ο πρώτος, "άμα λέγαμε την αλήθεια, θα 'χαμε κερδίσει τώρα!"...........


Πάνε τρεις γυναίκες στο παράδεισο και λέει ο Aγιος Πέτρος στη πρώτη.
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Aγιε μου ήμουνα πάρα πολύ καλή με τον άντρα μου βέβαια τον απάτησα δυο φορές αλλά τον αγαπούσα πάρα πολύ.
- Δεν πειράζει πάρε το χρυσό κλειδί του παραδείσου.
Λέει στη δεύτερη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Αγιε μου ήμουνα πολύ καλή μαζί του όμως τον απάτησα καμιά δεκαριά φορές.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το ασημένιο κλειδί του παραδείσου.
Λέει και στη τρίτη:
- Εσύ ήσουνα καλή με τον άντρα σου;
- Εγώ Αγιε μου δεν τον αγαπούσα καθόλου πάντα τον απατούσα. Ήμουνα σκέτη που**να.
- Καλά συγχωρείσαι πάρε το κλειδί του δωματίου μου.


Λέει η Γιάννα στην τάξη:
- Κύριε, έχετε facebook;
Και λέει ο δάσκαλος: - Δεν σχολιάζω...
Γιάννα: - Δεν πειράζει κύριε. Κάντε απλά like!



- Μπαμπά, υπάρχουν φαντάσματα στο σπίτι;
-΄Οχι παιδί μου, γιατί;
- Η υπηρέτρια μου είπε ότι εδώ υπάρχουν φαντάσματα!
-΄Ελα νεαρέ! Κόψε τις βλακείες!
- Γιατί καλέ μπαμπά;
- Παιδί μου, χαζό είσαι; Δεν έχουμε υπηρέτρια!


- Κόρη μου, οι γειτόνισσες μου είπαν ότι έχεις φίλο!
- Αμάν πιά βρε μάνα! Τι κακός που είναι ο κόσμος! Δεν τολμάς να πηδηχτείς με κάποιον, κι αμέσως να πούνε ότι έχεις γκόμενο!


Παιδάκι: Αγαπητέ Άγιε Βασίλη θα ήθελα φέτος τα Χριστούγεννα δώρο ένα αδελφάκι.!!
Άγιος Βασίλης: Τότε στείλε μου τη μάνα σου!


20 “ΟΝΟΜΑΤΑ” ΓΡΑΦΕΙΩΝ ΤΕΛΕΤΩΝ !

1. Η ΩΡΑΙΑ ΚΟΙΜΩΜΕΝΗ
2. ΤΟ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟ ΚΡΑΝΙΟ
3. ΤΟ ΣΤΕΚΙ ΤΩΝ ΖΟΜΠΙ
... ... 4. GAME OVER
5. ΣΒΕΛΤΟ ΦΤΥΑΡΙ
6. ALU DEATH PARK, ΣΑΣ ΠΑΕΙ ΑΛΛΟΥ..
7. ΓΥΑΛΙΣΤΕΡΗ ΤΑΦΟΠΛΑΚΑ
8. ΚΑΙ ΖΗΣΑΜΕ ΕΜΕΙΣ ΚΑΛΥΤΕΡΑ
9. ΑΝΑΣΤΑΣΙΣ
10. ΥΠΝΟΘΕΡΑΠΕΙΑ
11. ΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ
12. TAKE IT EASY, ΣΕ ΕΘΑΒΑΝ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΖΟΥΣΕΣ
13. ΣΒΗΝΕΙ ΤΟ ΚΑΝΤΙΛΙ ΣΟΥ
14. HAPPY DEATHDAY
15. Η ΧΑΡΑ ΤΟΥ ΝΕΚΡΟΘΑΦΤΗ
16. ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΙΣΙ ΣΤΟ ΚΥΠΑΡΡΥΣΙ
17. ΒΟΥΛΙΑΞΑΝ ΤΑ ΚΑΡΑΒΙΑ ΣΟΥ ( ΕΞΕΙΔΙΚΕΥΜΕΝΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΕΛΕΤΩΝ ΣΕ ΘΥΜΑΤΑ ΠΝΙΓΜΟΥ )
18. ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΑΥΡΙΟ ΠΟΙΟΣ ΖΕΙ ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ…
19. ΠΑΠΑΛΑ
20. ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΟΔΙ ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ...


Ο Νίκος και ο Γιώργος ανεβαίνουν ένα κατακόρυφο βράχο σε ένα βουνό . Από κάτω γκρεμός . Εκεί που προχωράνε μια χαρά , σπάει ο γάντζος του Νικου και πέφτει . Πανικοβλημένος ο Γιώργος δεν ξέρει τι να κάνει και φωνάζει :
- ΝΙΚΟ !
- ΕΛΑΑΑΑΑ !
Έκπληκτος ο Γιώργος ξαναφωνάζει :
- ΕΙΣΑΙ ΖΩΝΤΑΝΟΣ ;
... - ΕΠΕΣΑ ΡΕΕΕΕΕ
- ΕΧΕΙΣ ΣΠΑΣΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ;
- ΟΧΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑΑΑΑΑΑ !
- ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΝΙΚΟ ΚΑΙ ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ ;
- ΑΚΟΜΑ ΠΕΦΤΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ !


Γιος:Μαμά...το ''τέτοιο'' του Γιωργάκη είναι σαν τυρογαριδάκι...
Μαμά:Καλά τόσο μικρό είναι....???χαχαχα...
Γιος:Οχι...αλλά τόσο αλμυρόοοοοο.........!!!!


-καλα ρε φιλε μενεις κοντα σε παραθαλασσια περιοχη και δεν ξερεις να κολυμπας;
-γιατι ρε μαλακα εσυ που μενεις κοντα σε αεροδρομειο ξερεις να πετας;


Δυο γύφτοι βρίσκονται σε μια παραλία, αποφασισμένοι για καμάκι.
-Για να εντυπωσιάσουν μάλιστα αποφασίζουν να μιλάνε αγγλικά.
Όποτε σε μια στιγμή, φωνάζει ο ένας στον άλλον "Ρε συ Μήτσο, give me the ball(δώσε μου την μπάλα)",λέει ο ένας..
-Και απαντάει ο άλλος "Ποιο μπολ ρε, αυτό με τους κεφτέδες"?

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!

Τσακωμός μεταξύ δύο ποτηριών:

-Σε θέλω πίσω..
-Πάρε έναν άνθρωπο.


Έπρεπεεεεε   

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη, για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και το μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet. Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e-mail στη γυναίκα του.
Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e-mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει το λάθος του.
Στο Χιούστον, μια χήρα έχει μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e-mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει.
Ο γιος της, που μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e-mail έγραφε:
Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
Θέμα: Έφτασα!
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e-mail από 'μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με 'μένα.
Υ.Γ.: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!

^Καλό!  

Πώς κρατάς έναν βλάκα σε αγωνία για μία ολόκληρη ημέρα?

Σπόιλερ:

Πως;;;;;;;;;;;;;;

MissFairy_XD έγραψε:Πως;;;;;;;;;;;;;;

Kαλέ, το σπόιλερ δεν το διάβασες??  

ηταν ενας περσης και ενας προπερσης!!!!

Συζήτηση μεταξύ 2

-Φίλε μόνο κρασί έχεις;
-Μόνο κρασί
-Και είναι καλό;
-Καλό είναι.
-Τίποτα σε μπύρα δεν παίζει δηλαδή ε;

-Ρε. Θα κοινωνίσεις να τελειώνουμε;

^Lol!

Ήταν ένα Πέρσης και ένας πρόπερσις....

ηταν ενα Ελληνας, ενας Περσης και ενας

Σπόιλερ:

ηταν ενας φορτιγατζης και οδηγαει σε εναν μικρο δρομο. Καποια στιγμη βλεπει εναν ανθρωπο ντυμενο απο πανω μεχρι κατω με κοκκινα ρουχα να του κανει σημα να σταματησει. Σταματαει λοιπον, ανοιγει το παραθυρο για να μιλησει με τον περιεργο. Αυτος του λεει " γεια σας, ειμαι ο καραγκιοζης με τα κοκκινα. Μήπως έχετε να μου δώσετε κάτι να φάω; " Τι να κάνει ο οδηγός, του δινει το σαντουιτς που ειχε μαζι του και φευγει συγχυσμενος. Μετα απο λιγη ωρα, βλεπει εναν αλλο ανθρωπο, ντυμενο στα κιτρινα αυτην τη φορα, να του κανει και αυτος σημα να σταματησει. Ο οδηγος σκεφτεται απο μεσα του "πλακα μου κανουν"
παει διπλα στον περιεργο, και τον ρωταει ''τι θελετε κύριε μου ; " . Αυτος λεει, " Γεια σας, ειμαι ο καραγκιοζης με τα κιτρινα. Μπορειτε να μου δωσετε κατι να πιω; " Αυτος του δινει ενα μπουκαλι με νερο " και συνεχιζει ακομα πιο εκνευρισμενος. Υστερα απο λιγο βλεπει ακομα εναν ανρωπο να του κανει σημα, στα μπλε αυτην την φορα. Λεει απο μεσα του: "Τωρα θα δεις τι θα του πω" Σταματαει διπλα του, ανοιγει το παραθυρο, αλλα αυτη τη φορα μιλαει εκεινος πρωτα και λεει: Γεια σας κυριε "Καραγκιοζη με τα μπλε" Πειτε μου τι θελετε γρηγορα, γιατι βιαζομαι" Και λεει ο Καραγκιοζης με τα μπλε:
"Αδεια και διπλωμα"

-τι δουλεια κανεις ρε μεγαλε;;
-σκοτώνω δρακους
-μα...δεν υπαρχουν δρακοι
-ε...αφου τους σκοτωνω...

Τι λέει το 0 στο 6;
-Σου πετάει μια τρίχα!

Ένας άνδρας πήγε στις πρώτες βοήθειες με μαύρα μάτια και αίματα στο κεφάλι.
«πως έγινες έτσι?» ρωτάει ο γιατρός
«Λοιπόν» λέει ο άνδρας «πήγα για γκολφ με τη γυναίκα μου και ένα μπαλάκι χάθηκε,
καθώς παίζαμε με τα άλλα μπαλάκια κοντά στο φράχτη ήταν μια αγελάδα και είδα
κάτι άσπρο κάτω από την ουρά της αγελάδας ,την πλησίασα σήκωσα την ουρά
και εκεί ήταν της γυναίκας μου το μπαλάκι και εκεί έκανα το τραγικό λάθος»
-«τι έκανες ?» ρωτάει ο γιατρός .
-« καθώς σήκωσα την ουρά της αγελάδας, είπα στη γυναίκα μου αυτό μοιάζει με το δικό σου»

'' Κι όμως γυρίζει... ''
Είπε ο Γαλιλαίος,έκανε μια τζούρα και το έδωσε στον διπλανό

Πάμε ενα κρύο.

Πως λέγεται ο αετος που κουβαλάει ζαμπόν και τυρι?

Σπόιλερ:

-Ένα ουίσκι.
*Μπαίνει μια χρονομηχανή σε ένα μπαρ*

^ Μη μου κλεβεις αστεια

Μπαινει ενας σκελετος σε ενα μπαρ.
-Ενα ουισκι και μια σφουγγαριστρα παρακαλω.