Ανέκδοτα!!

ειδικά το πρώτο τα σπάει!!

το πρωτο ηταν το καλυτερο συμφωνω με το horklum ηταν απαιχτα και τα δυο αλλα το πρωτο Ε-Γ-Ρ-Α-Ψ-Ε ιστορια

Έχω πεθάνει στα γέλια!!!!!!!!!!!

χαχαα!!!οντως πολυ καλα και τα 2!!!
Το δευτερο με τρελανε !!!

Μπραβο ρε Υvein κορυφη χτυπανε και τα δυο...εχω λυθει απο τα γελια...

πολυ πλακα(το πρωτο ιδιαιτερα)...........................

:lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1: :lol1:

ελπιζω να σας αρεσουν!!!!

Πάει ένας στον ψυχίατρο και του λέει:
-"Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα. Νομίζω ότι περπατάνε πάνω μου μικρά ανθρωπάκια." και τινάζει κάπως τους ωμούς του.
Απαντάει λοιπόν και ο γιατρός:
-Ε, καλά μην τα πετάς πάνω μου...


Μια κοπέλα που δεν έχει κάνει έρωτα στη ζωή της παντρεύεται! Πάει, λοιπόν, στη μητέρα της να της ζητήσει συμβουλές για την πρώτη νύχτα του γάμου της! Της λέει η μητέρα της:
- "Θα κάνεις ότι σου λέει ο άντρας σου! Αλλά προς θεού αν σου ζητήσει να γυρίσεις, εσύ δε θα δεχτείς με τίποτα! Αυτά είναι άρρωστα πράγματα!". Παντρεύεται, λοιπόν, η κοπέλα και όλα πάνε μια χαρά! Πρώτη ημέρα κανένα πρόβλημα... δεύτερη μέρα κανένα πρόβλημα... πρώτη εβδομάδα κανένα πρόβλημα... οπότε κάποια στιγμή μετά από ένα μήνα και εκεί που ήταν στο κρεβάτι με το σύζυγο της και κάνανε αυτά που κάνανε... της λέει ο άντρας της:
- Δε γυρίζεις τώρα αγάπη μου;
- Ποτέ! του απαντάει!
- Έλα αγάπη μου γύρνα σε παρακαλώ!
- Όχι! επιμένει η κοπέλα! Αυτά που θες είναι άρρωστα πράγματα!
- Έλα αγάπη μου, γύρνα να κάνουμε και κανένα παιδάκι.


Κάποιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί , αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα : Τράπεζες . Καταστρώνουν , λοιπόν , ένα ενδελεχές σχέδιο , κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε . Πράγματι , δίχως πολύ κόπο , καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα . Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας . Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια . - Τι να κάνουμε ; λέει ο αρχηγός . Ας την φάμε τουλάχιστον . Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα , πάλι κρέμα βανίλια . Την τρώνε κι αυτή . Τα ίδια και στις επόμενες .. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν απογοητευμένοι . - Τουλάχιστον , δε φύγαμε νηστικοί , μονολογούν . Την άλλη μέρα , τα πρωτοσέλιδα έγραφαν : Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας , χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους !

το τριτο ηταν αποκοριφωμα......
:lol1: :lol1:

Καλα και τα τρια αλλα....

Το 3ο ηταν απλα ολα τα λεφτα....
Μεχρι και ο διπλανος με ακουσε να γελαω :P

πραγματι το 3ο Γ Ρ Α Φ Ε Ι

Ο καινούριος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δε μπορούσε να μιλήσει.
Πριν την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.
Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής: "Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις."
Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος.
Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

"Αγαπητέ πάτερ, την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό, κι όχι, μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά:

*Δε χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
*Το κουβούκλιο στην αριστερή πλευρά είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
*Ο Αρχάγγελος είπε στη Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".
*Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας, πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
*Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
*Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς δεν ήταν νάνος.
*Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και στους αποστόλους ως "Ι. Χ και Σία ".
*Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπατε εσείς.
*Ο Χριστός μας, είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρίς, θα με αρνηθείς", δε του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα με έχεις γράψει στα αρ...ια σου".
*Δεν επιτρέπετε να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".
*Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
*Ποτέ δε κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
*Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
*Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δε χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάνκα γύρω από την εκκλησία.
*Τη λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε"!
*Αυτός που καθόταν στην άκρη του Ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδελφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!!!
*Τις σκάλες του άμβωνος τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή!

Με τιμή,
Ο Αρχιεπίσκοπος"

Κατηγορίες γειτόνων σε αλφαβητική σειρά
Ο ακοινώνητος
Ο ακοινώνητος γείτονας εκδηλώνεται συνήθως με χτυπήματα στον τοίχο αλλά και λογής λογής ουρλιαχτά και βρισιές, ενοχλώντας έτσι τον καλό πολίτη στην απόλαυση της συλλογής δίσκων των Iron Maiden, των Lordi, των Metallica, των KISS, ή αν είναι πιο μαυρούλης του Dr Dre, του Snoop Dogg και του Εμινεμ(παρότι ο Εμινεμ είναι κάτασπρος) που βάζει στο φουλ μετά από μια κουραστική μέρα εργασίας. Ενώ όμως ο γείτονας ακούγεται όσο δεν είναι ορατός, τελείως παραδόξως δεν βγάζει μιλιά σε περίπτωση τυχαίας συνάντησης (εννοείται ότι κανείς δεν θέλει να συναντήσει την ακοινώνητη αυτή ύπαρξη). Δεν χαιρετά και μάλιστα προσποιείται ότι είναι απασχολημένος με οτιδήποτε άλλο. Συχνά θέλει να γίνει όπως ο μουσικός (κατά προτίμηση ντράμερ, κιθαρίστας ή μπασίστας) και πάντα παίζει αέρινη κιθάρα άπταιστα, αφού ξέρει όλα τα τραγούδια απέξω κι ανακατωτά.
Ο γείτονας-Γκουσγκούνης
Κάνει αισθητή την παρουσία του κυρίως τις βραδινές ώρες, χωρίς αυτό βέβαια να είναι απόλυτο, γιατί μπορεί να γίνει αντιληπτός οποιαδήποτε ώρα είναι στο σπίτι. Χαρακτηριστικό της παρουσίας του και της δράσης του είναι διάφοροι ήχοι, όπως βογγητά, κραυγές πόθου και πάθους, τρίξιμο κρεβατιού ( ή άλλων επίπλων, όπως του καναπέως). Ενοχλεί ιδιαιτέρως αυτούς που μένουν στο δίπλα, το πάνω ή το κάτω διαμέρισμα, η αλήθεια είναι όμως ότι δεν το κάνει επίτηδες και αν μπορούσε, θα το απέφευγε. Μπορεί να αποτελέσει σοβαρή αιτία διάλυσης των αισθηματικών δεσμών των γειτόνων, λόγω των αναπόφευκτων συγκρίσεων που προκύπτουν σχετικά με την διάρκεια, την ένταση και την συχνότητα των πράξεων στις οποίες επιδίδεται.
Μπορεί επίσης να φέρει σε αμηχανία τους γείτονες-γονείς ανηλίκων αθώων και απονήρευτων παιδιών, που ρωτούν συνεχώς: "Μαμα, τι έχει ο κύριος που μένει επάνω και φωνάζει τα βράδια;" (Οι παιδοψυχολόγοι επισημαίνουν ότι η καταλληλότερη απάντηση σε αυτές τις περιπτώσεις είναι "Βλέπει βραζιλιάνικο/αργεντίνικο πρωτάθλημα στη NOVA και πάλι ανακάλυψε πάλι ότι έχασε στο στοίχημα". Η ίδια απάντηση μπορεί να χρησιμοποιηθεί και για να κατευνάσει την απελπισμένη σύζυγο που λέει: "ακούς τον γείτονα; Τέσσερις ώρες και ακόμα δεν κουράστηκε"). Ο εν λόγω γείτονας μπορεί επίσης να προσφέρει απεριόριστη διασκέδαση στους ενοίκους των απέναντι διαμερισμάτων, σε περίπτωση που έχει αφήσει ανοιχτά τα παντζούρια και κάποιο φως αναμμένο, ειδικά δε αν είναι καλοκαίρι και είναι ανοιχτά και τα τζάμια.
Ο "διαβάζει-για-να-δώσει-Πανελλήνιες"
Αυτός ο γείτονας δεν ενοχλεί ακριβώς, αλλά εμποδίζει τους άλλους γείτονες να επιδίδονται σε καθημερινές μη ενοχλητικές δραστηριότητες, τις οποίες εκείνος -και η μαμά του κυρίως- εκλαμβάνουν ως ενοχλητικές. Για παράδειγμα, όλοι οι γείτονες του δίπλα, του πάνω, του κάτω και του απέναντι διαμερίσματος οφείλουν να περπατούν χωρίς παπούτσια για να μην ακούγονται τα βήματά τους, να φιμώνουν τα παιδιά τους για να μην κλαίνε, να ακούνε μουσική με ακουστικά ή έστω στην ένταση 1dB, να μην κάνουν μπάνιο ή να μην τραβάνε καζανάκι γιατί οι σωλήνες περνάνε δίπλα στο δωμάτιό του και τον αποπροσανατολίζουν, να μην τινάζουν τα ρούχα τους στο μπαλκόνι, να έχουν τα κινητά στο αθόρυβο και την ένταση του ήχου κλήσης του σταθερού χαμηλωμένη, να μην ποτίζουν τις γλάστρες, κι αν χαλάσει κάτι να μην φέρουν μάστορα να το φτιάξει γιατί θα κάνει φασαρία. Φυσικά υπάρχει και η απαγόρευση για την αέρινη κιθάρα.
Η μαμά του "παιδιού-που-θέλει-να-περάσει-στο-πανεπιστήμιο" κάθε φορά που βλέπει τους απεγνωσμένους γείτονες απολογείται λέγοντας: "Σας ευχαριστούμε πολύ που κάνετε ησυχία. Ξέρετε, ο Μπούλης μου διαβάζει 23,5 ώρες το 24ωρο, ούτε στην τουαλέτα δεν πηγαίνει για να μην χάσει τον ειρμό. Σας ταλαιπωρούμε βέβαια, αλλά υπομονή, μια χρονιά είναι, θα περάσει. Μόλις μπει στη σχολή θα σας κάνουμε τραπέζι να σας ευχαριστήσουμε". Οι ταλαίπωροι γείτονες χαμογελούν συγκαταβατικά και εύχονται να περάσει τουλάχιστον ο Μπούλης σε καμιά σχολή της προκοπής, για να μην πάνε χαμένοι οι κόποι τους.
Ο δολοφόνος με το αγγελικό πρόσωπο
Ο ευγενέστατος αυτός άνθρωπος (κοινώς γνωστός ως κύριος Τάκης της διπλανής πολυκατοικίας) που συνηθίζει να χαιρετά τους γείτονες με πλατύ χαμόγελο, σφουγγαρίζει τις σκάλες, κάνει τα ψώνια και βοηθά την γριά μαμά του γενικώς οπουδήποτε μπορεί, με αποτέλεσμα αυτή να μη χρειάζεται να εγκαταλείπει καν το διαμέρισμά της και να μη την έχει δει κανείς από το περασμένο Φλεβάρη. Ναι, αυτός που σας κάνει συνεχώς τραπέζι προσφέροντας σας το νόστιμο αυτό κρέας του εξωτικού αυτού ζώου (έχει άφθονο στο ψυγειοκαταψύκτη του ο κύριος Τάκης), που ακόμη δεν ξέρετε πως ακριβώς λέγεται αλλά τόσο σας αρέσει. Ο τύπος αυτός του γείτονα είναι ο περισσότερο αρεστός, περισσότερο αγαπητός στον κόσμο.
Ο κουτσομπόλης
Ένα άλλο παράδοξο αποτελεί ο κουτσομπόλης γείτονας, ο οποίος διακρίνεται για την απέραντη γνώση και ομιλητικότητά του σχετικά με προσωπικά θέματα άλλων, που δεν τον αφορούν. Έτσι, συνηθίζει π.χ. να διαδίδει με άσχημο τρόπο πληροφορίες ακόμη και για τα αγνότερα ξενύχτια της αθώας ανήλικης κόρης του πάνω ορόφου με τυχαίους αλήτες από τα προάστια, ώστε να της βγει το κακό όνομα.
Μέχρι στιγμής δεν έχει ανακαλυφθεί η πηγή των γνώσεών του, η οποία αποτελεί μεγάλο μυστήριο της γειτονολογίας, αφού ο κουτσομπόλης γείτονας κατά τα άλλα δεν φαίνεται να έχει σχέση με οποιοδήποτε είδος κοινωνικής δραστηριότητας.
Μια προσπάθεια εξήγησης, φιλοξενείται στο πόνημα του Dr Γεωργίου Κουτσομπολίδη με τίτλο Το παράθυρο και πώς να περνάτε τη ζωή σας μπροστά του
Η κακιασμένη με το πλατύ χαμόγελο
Η κακιασμένη γειτόνισσα με το πλατύ χαμόγελο μένει συνήθως στο σημείο από το οποίο μπορεί να ξεκινά κάθε φορά και να περνάει τις περισσότερες φορές έξω από το σπίτι σου. Καλημερίζει τους πάντες χαμογελώντας και περιμένει τι θα τις πεις για να πετάξει την ατάκα της η οποία θα σε κάνει να φύγεις μουρμουρίζοντας. Σε βλέπει σου χαμογελάει αλλά βλέπεις καθαρά πως τα μάτια της σε έχουν ήδη διαπεράσει εκατό φορές. Μόλις στρίψει το ηλίθιο χαμόγελο που φοράει μετατρέπεται σε «Μουά-χα-χα-χα-χα-χα-χα-χα-χα! Όλοι με φοβούνται!». Αν σου ανοίξει διάλογο θα ξεκινά με το «Σε παρακαλώ, παλλήκάρι μου...» και θα σου ζητήσει κάτι το οποίο εκείνη την στιγμή θα φανεί σαν η μεγαλύτερη αγγαρεία όλων των εποχών. Εναλλακτικά θα μπορούσε να ανακοινώσει το αίτημα της και να κλείσει με την λέξη: Ράους!
Έχει πέσει θύμα σάτιρας (αλλά κατά βάθος είναι αμίμητη) από την Σωσώ.
Ο μουσικός
Ενδεχομένως είναι ο πιο ενοχλητικός από όλους, ειδικά αν παίζει θορυβώδη μουσικά όργανα όπως πιάνο, ντραμς, ηλεκτρική κιθάρα, τρομπόνι, ή ασχολείται με το κλασικό τραγούδι (ειδικά αν είναι σοπράνο). Εάν, δε, είναι μαθητής Ωδείου παραμονές σοβαρών εξετάσεων ή επαγγελματίας μουσικός, η παρουσία του είναι ανυπόφορη, καθώς μπορεί να παίζει ή να τραγουδάει όσες ώρες είναι ξύπνιος, με ένα μικρό διάλειμμα για φαγητό το μεσημέρι (τις ώρες που δεν παίζει, συνήθως ακούει σε δυνατή ένταση υποδειγματικές εκτελέσεις των έργων που μελετάει, για να εμπνέεται).
Όσο μάλιστα είναι ακόμα μαθητής, η κακιασμένη με το πλατύ χαμόγελο ρωτάει την μανούλα του κάθε φορά που την συναντάει: "Τι κάνει ο Τάκης μας; Πώς πάει με την μουσική του; Πότε με το καλό τελειώνει; Τον ακούμε και καμαρώνουμε! Πολύ καλά θα πάει στις εξετάσεις του! Εξαιρετικά παίζει! Να τον χαίρεστε!" Από μέσα της φυσικά σκέφεται: "Άντε να τελειώσει το κωλόπαιδο να ησυχάσουμε, μας έχει σπάσει τα νεύρα, δώδεκα χρόνια που πάει στο Ωδείο."
Η χήρα αξιωματικού
Εμφανίζει πολλές ομοιότητες με την κακιασμένη με το πλατύ χαμόγελο, αλλά και σημαντικές διαφορές: Σπανίως βγαίνει έξω - συνήθως μένει μέσα και καλεί άλλες χήρες αξιωματικών και παίζουν χαρτιά, νοσταλγούν τη χούντα και βλέπουν Τηλετώρα. Χαμογελάει πιο σπάνια, και μόνο ειρωνικά εις βάρος της μπασκλασαρίας. Επίσης οραματίζεται το γιο της στρατηγό, αλλά εκείνος σπουδάζει μπίζνες αντμινιστρέσιον στην Αγγλία εδώ και 14 χρόνια. Συγκεκριμένα κάνει Μάστερ. Εκεί πάνε και τα νοίκια από την αντιπαροχή στου Παπάγου.
Ο Κωστέας1
Ήτανε κάποτε κολλητός με το γείτονα, αλλά μετά τα τσούγκρισαν για μια γκόμενα, ίνα πληρωθή το ρηθέν υπό του βιβλικού προφήτου:
"Αχ βρε παλιομισοφόρια,
τι τραβάν για σας τ' αγόρια (δις)".
Ο Κώστας
Στέλεχος του ΠΑΣΟΚ, υπεύθυνος για τις σχέσεις καλής γειτνίασης με άλλους πολιτικούς χορούς (πχ, τσάμικος).
Χήρα ή χωρισμένη (ή πρώιμα παντρεμένη) περίπου 40
Η περίεργη αυτή οντότητα που ζει μέσα σε ένα τρισδιάστατο διανυσματικό χώρο παρατηρείται συνήθως με μορφή ανθρώπου. Κάτω από ορισμένες προϋποθέσεις παρουσιάζει μια ιδιαίτερη συμπεριφορά που δεν έχει ερμηνευθεί ακόμη από την επιστήμη, τα δε μοντέλα που προτάθηκαν απέτυχαν. Έχει παρατηρηθεί πως εάν η εξωτερική εμφάνιση αυτής της οντότητας ξεπερνά μια συγκεκριμένη τιμή (τιμή κατωφλίου) η παρουσία της σε περιοχή παρουσίας αρσενικών ηλικίας 18-25 μπορεί να δημιουργήσει χαοτικά φαινόμενα. Η ενεργός διατομή σκέδασης Χήρας (ή χωρισμένης (ή πρώιμα παντρεμένης) περίπου 40) - 18χρονου έχει πειραματικά βρεθεί πως εξαρτάται μόνο από το βαθμό έλξης της και σε σπάνιες περιπτώσεις από το βαθμό έλξης του 18χρονου. Το ενδιαφέρον αυτό φαινόμενο σκέδασης ξεκινά συνήθως με τη συνάντηση της οντότητας με τον 18χρονο στο ασανσέρ ή στην πόρτα του σπιτιού ή ακόμη και σε επίσκεψη και την κίνηση της οντότητας βαθμιαία προς το μέρος του 18χρονου κάτω από την επίδραση δυνάμεων που δεν μπορούν να αναλυθούν στο πλαίσιο ενός εκλαϊκευτικού άρθρου όπως αυτό. Σε αυτή την αρχική διαδικασία ο 18χρονος παρουσιάζει φαινόμενα έντονης αμηχανίας που καταστέλλει βαθμιαία με ειδικές τεχνικές η εν λόγω οντότητα. Κατόπιν και συνήθως στο σπίτι της οντότητας ο 18χρονος οδηγείται κάτω από δυνάμεις ενσφηνωμένες στο hardware του εγκεφάλου του, όπου και λαμβάνει χώρα η τελική φάση της σκέδασης, μια συλλογική κβαντική δόνηση.

απιστευτο

Μπαίνει ένας παπάς σε ένα gay bar και αρχίζει να λιβανίζει για να διώξει το κακό. Μια αδερφή γυρνάει και λέει σε μια άλλη:
"Καλέ, κοίτα εκείνη με το ριχτό. Πήρε φωτιά το τσαντάκι της!"


Μια οικογένεια αγόρασε ένα παπαγάλο που μιλάει, από ένα μπουρδέλο σε καλή τιμή. Τον πλησιάζει η μητέρα κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε και τσατσά."
Τον πλησιάζουν οι κόρες της και ο παπαγάλος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε και πουτάνες."
Πλησιάζει ο γιος της οικογένειας κι εκείνος λέει:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες, αλλάξαμε και νταβατζή."
Εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο πατέρας και λέει ο παπαγάλος:
- "Αλλάξαμε μπουρδέλο, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτάνες,
αλλάξαμε νταβατζή αλλά ο κύριος Μήτσος παραμένει συχνός πελάτης!"

:lol1: :lol1: :lol1:

Τα πολιτικά συστήματα απλά και κατανοητά
ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.

ΝΑΖΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.
ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις Cowkemon και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

Eγραψες Κασσανδρα εγραψες!!!

Το ξέρω, η άτιμη, το ξέρω :P

Ποιο είναι το πιο σεξουαλικό μέρος του σώματος ενός ελέφαντα? (παρακαλώ σκεφτείτe το λίγο πριν ανοίξετε το

Σπόιλερ:

)

Φοβερά!

Ας βάλω κι εγώ ένα ολίγον τι αποτυχημένο.

Ποια είναι τα 2 μουσικά όργανα της Βουλής?

Σπόιλερ:

Θύματα του Μητσοτάκη
Τιτανικός: Ευχήθη στον Τιτανικό "καλό ταξίδι"
Κέρρυ Κινγκ Κονγκ: Ευχήθη "καλό σκαρφάλωμα στο Empire State Building"
Δίδυμοι Πύργοι: Είπε "Τί υπέροχα κτίρια"
Darth Maul: Ευχήθη "και με την νίκη"
Luke Skywalker: Τον ρώτησε "πως πάει το χέρι?"
Χιροσίμα: Το Πλάσμα Μ. την επισκέφθηκε για διακοπές.
Χριστόδουλος: Έφαγε από τα χέρια του (του Μητσοτάκη).
Δεινόσαυροι: Τους ευχήθηκε "Να ζήσετε".
Δάση: Αερίστηκε :P
Μικρή Αννούλα: Ήταν φιλιότσα του.
Πληγέντες του τυφώνα Κατρίνα: Φτερνίστηκε.
Ινδία: Μια στιγμή πριν το τσουνάμι είπε "Ωραίες παραλίες έχουν εδώ Μαρίκα."
Πομπηία: Υπέδειξε την τοποθεσία για την κτίση της πόλης.
Μαρία Αντουαννέτα: Μετα απο ένα γεύμα που αποτελούταν κυρίως απο παντεσπάνι, προέβλεψε υγεία και μακροημέρευση στην ίδια και στον οίκο των Βουρβώνων στο θρόνο της Γαλλίας.
Cliff Burton: Του είπε να μην είναι κοντά στο παράθυρο.
Εθνική Ελλάδος: Την ώρα του αγώνα με την Σουηδία, το πλάσμα Μ εδινε συνεντευξη στον Τ/Σ "ΣΚΑΙ".
Dimebag Darrel: Άντε και καλό live με τους Damageplan!
Αδόλφος Χίτλερ: Ευχήθη νίκη για τους Ναζί.
Άιρτον Σένα: Τον συμβούλεψε να παίρνει κλειστά τις στροφές.

Μερικα ανεκδοτακια για χοντρο γελιο







Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε, αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει!

2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα, χωρίς να λέμε τίποτα!

3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα!

4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις!

5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο!

6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος!

7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ!

8. Και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί!

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες!





Ήταν μια φορά και έναν καιρό μια γυναίκα που περπατούσε στο δάσος. Βλέπει έναν βάτραχο παγιδευμένο σε κάτι κλαδιά. Της λέει λοιπόν ο βάτραχος:

- Αν με ελευθερώσεις, θα πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου.

Χωρίς δεύτερη κουβέντα τον ελευθερώνει και τότε της λέει ο βάτραχος:

- Ξέχασα να σου πω ότι η κάθε επιθυμία σου θα εκπληρώνεται στο δεκαπλάσιο για τον άντρα σου.

- Εντάξει, λέει η γυναίκα και έτσι αρχίζουν.

Η πρώτη ευχή της ήταν να γίνει η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο:

- Μην ξεχνάς όμως, της λέει ο βάτραχος, πως ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο όμορφος από εσένα.

- Δεν πειράζει, λέει αυτή, αφού και εγώ θα είμαι η πιο όμορφη στον κόσμο θα έχει μάτια μόνο για μένα.

Και έτσι γίνεται η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο.

Η δεύτερη ευχή της ήταν να γίνει η πιο πλούσια στον κόσμο:

- Εντάξει, λέει ο βάτραχος, όμως και ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο πλούσιος από εσένα.

- Δεν πειράζει, λέει αυτή, ότι είναι του άντρα μου, είναι και δικό μου.

- Και τώρα ώρα για την τελευταία σου ευχή.

- Θέλω να πάθω ένα πολύ πολύ μικρό έμφραγμα.


Πρόσφατα, ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει στο νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν την βέρα από το πουλί του, όπου την είχε περάσει η ερωμένη του στον ύπνο, όταν την βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

Το ζητούμενο είναι τώρα...

Ποιό είναι χειρότερο;

α) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;

β) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πώς βρέθηκε η βέρα σου στο πουλί σου, ή

γ) Να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;



Λέει:

"Αυτό πρέπει να το φροντίσουμε αμέσως"

Σκέφτεται:

"Σε λίγες μέρες φεύγω για Μυτιλήνη. Αυτό εδώ ειναι εύκολο, θ' αφήσει και καλά λεφτά. Ας το φτιάξω πριν "περάσει" από μόνο του".



Λέει:

"Λοιπόν, τι έχουμε εδώ;"

Σκέφτεται:

"Δεν έχω ιδέα. Ελπίζω να μου δώσει κάποιο στοιχείο να καταλάβω".



Λέει:

"Θα ήθελα να δω το ιστορικό σας"

Σκέφτεται:

"Για να δω αν πληρώνεις τους λογαριασμούς σου, πριν ασχοληθώ περισσότερο μαζί σου".



Λέει:

"Γιατί δεν κλείνουμε ένα ραντεβού για την επόμενη βδομάδα;"

Σκέφτεται:

"Αυτός είναι χάσιμο χρόνου και με περιμένουν".



Λέει:

"Έχουμε και καλά νέα και άσχημα"

Σκέφτεται:

"Τα καλά νέα είναι ότι θα πάρω την καινούρια Alfa Romeo και τα άσχημα ότι εσύ θα την πληρώσεις".



Λέει:

"Για να δούμε πως εξελίχθηκε αυτό"

Σκέφτεται:

"Ίσως σε μερικές μέρες αυτό το σπυρί να μεγαλώσει και να γίνει κάτι που χρειάζεται εγχείρηση".



Λέει:

"Να κανονίσετε για μερικές μικροβιολογικές εξετάσεις. Ίσως να είναι λίγο περισσότερες αυτή τη φορά, αλλά πρέπει να κάνουμε το καλυτερο δυνατό"

Σκέφτεται:

Το 40% που του δίνει ο μικροβιολόγος. Ασε που ο μικρός στο εργαστήριο μπορεί να έχει και καμιά ιδέα από που είναι αυτά τα συμπτώματα τελικά.



Λέει:

"Θα λεγα να δοκιμάσουμε να πάρετε κάτι διαφορετικό"

Σκέφτεται:

Την εργασία που γράφει και πόσο χρειάζεται μερικούς "εθελοντές" για τα πειράματά του.



Λέει:

"Εάν δεν υποχωρήσει μέχρι την επόμενη βδομάδα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα"

Και σκέφτεται:

"Τι στο καλό είναι αυτό; Ας ευχηθούμε να φύγει από μόνο του".



Λέει:

"Είμαι σίγουρος ότι αυτό θα σας ανακουφίσει"

Σκέφτεται:

"Όπως ανακουφίζουν εμένα τα ποσοστά από την φαρμακευτική εταιρία".



Λέει:

"Α, ωραία. Όλα μοιάζουν μια χαρά!!"

Ενώ σκέφτεται:

"Φτου να πάρει! Δυο δόσεις είχα ακόμη για να ξοφλήσω το εξοχικό!".



Λέει:

"Δεν το σκέφτεστε; Το άγχος θα επηρεάσει την γενικότερη κατάσταση της υγείας σας"

Σκέφτεται:

"Εσύ χρειάζεσαι τρελλόγιατρο. Θα τον στείλω στον Τάδε. Χρεώνει χοντρά και δίνει καλή μίζα".



Λέει:

"Α, κυκλοφορεί μια ίωση τον τελευταιο καιρό"

Σκέφτεται:

"Θεούλη μου! Είναι ο τρίτος μέσα στη βδομάδα. Τελικά μάλλον πρέπει να ψάξω να βρω τι στο καλό είναι αυτό".



Λέει:

"Αν συνεχίσουν τα συμπτώματα, κάντε μου ένα τηλεφώνημα να κανονίσουμε ένα ραντεβού"

Και σκέφτεται:

"Τι αηδία είναι αυτή. Ευτυχώς την επόμενη βδομάδα θα λείπω!".



Κυρία θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι. Ανοίγει τον τηλεφωνικό κατάλογο, ψάξε, ψάξε, βρίσκει "Μπάμπης - Τέντες".

Τηλεφωνάει στον τεντά:

- Μπάμπης. Tέντες, ακούγεται μια μάγκικη, απότομη φωνή.

- Ναι, καλή σας ημέρα. Θα ήθελα μια τέντα για το μπαλκόνι μου, του λέει η κυρία.

- Αύριο, 11:30, απαντά ο τεντάς και κλείνει το τηλέφωνο.

Την επόμενη μέρα. Χτυπάει το κουδούνι:

- Ναι; Ποιος είναι; ρωτά η κυρία.

- Μπάμπης. Τέντες, απαντά ξερά ο τεντάς.

- Στον 4ο.

Ανεβαίνει πάνω και η κυρία του ανοίγει:

- Καλή σας ημέρα.

- Μέρα. Μπάμπης. Tέντες, απαντά ο τεντάς.

- Απο 'δώ, από 'δω. Περάστε.

Βγαίνει στο μπαλκόνι ο Μπάμπης, ανεβαίνει στη σκάλα και λέει στη κυρία:

- Φραπέ. Γλυκό.

Πάει η κυρία να του φτιάξει. Οταν επιστρέφει:

- Και νερό. Κρύο, της λέει ο τεντάς στο ίδιο απότομο ύφος.

Πάει η κυρία να του φέρει και νερό ώσπου ακούει το κουδούνι:

- Ναι; ρωτάει από το θυροτηλέφωνο.

- Μπάμπης. Τέντες.

- Μα έχει έρθει ήδη ένας. Εσείς ποιός είστε;

- Μπάμπης. Έπεσα.


Ηταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυό χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και

να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:

- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;

- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;

- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;

Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.

- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιείς;

- Ε, δεν θα 'ναι και δυό χρόνια;

Ανοίγει τότε αυτή μιά άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:

- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;

- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελλαθώ!