Ανέκδοτα!!

σορρυ ρε φιλος δεν θα ξαναγινει

-πως λεγεται η ορκα φαλαινα με μαγιο?
-μαγιορκα

-πως λεγεται ο γαλατης dj?
-ινδεμιξ...

-τι κανει ενας σκοτσεζος οταν παρει φωτια το σπιτι του?
-αναπαντητες στην πυροσβεστικη!

-τι περιμενουν ο σουπερμαν,ο σπαιντερμαν και ο μπατμαν στην σταση?
-τον πουλμαν!

-πως λεγοταν ο φουρναρης στον αρχοντα των δαχτυλιδιων?
-καραμολεγκολας.!

TSITSHS έγραψε:-πως λεγεται η ορκα φαλαινα με μαγιο?
-μαγιορκα

-πως λεγεται ο γαλατης dj?
-ινδεμιξ...

-τι κανει ενας σκοτσεζος οταν παρει φωτια το σπιτι του?
-αναπαντητες στην πυροσβεστικη!

-τι περιμενουν ο σουπερμαν,ο σπαιντερμαν και ο μπατμαν στην σταση?
-τον πουλμαν!

-πως λεγοταν ο φουρναρης στον αρχοντα των δαχτυλιδιων?
-καραμολεγκολας.!

:lol!: :lol!: :lol!:

ola einai pl wraia!

Είναι η Κατινιώ και ο Μιχαλιώς ζευγάρι. Η Κατινιώ πιθανόν είναι έγκυος.
- Μιχαλιώ μου μάλλον είμαι έγκυος
- Είσαι σίγουρη Κατινιώ μου, γιατί δεν είναι εποχές για παιδιά, έχουμε οικονομικές δυσκολίες.
- Έτσι νομίζω, θα πάω και στο γιατρό για να σιγουρευτώ
- Κατινιώ μου δεν είσαι έγκυος, το μωρό δεν είναι μωρό αλλά αέρας.
- Δηλαδή γιατρέ μου είναι ανεμογκάστρι;
- Ναι Κατινίω μου!
Μετά από λίγο η Κατινιώ τηλεφωνά χαρούμενη στη δουλειά του άντρα της. Εργαζόταν σε συνεργείο αυτοκινήτου. Τον ζητάει από έναν συνάδελφο του και ο Μιχαλιός έλειπε.
Η Κατινιώ χαρούμενη λέει στο συνάδελφο του άντρα της:
- Όταν έρθει ο Μιχαλιός να του πείτε ότι το μωρό δεν είναι μωρό, αλλά αέρας.
Το μεσημέρι ο Μιχαλιός στεναχωρημένος λέει στη γυναίκα του:
- Τι είναι αυτά που είπες στο συνάδελφό μου;
- Δεν χάρηκες Μιχαλιώ μου που δεν είμαι έγκυος;
- Χάρηκα, αλλά μετά από αυτά που είπες στον συνάδελφο μου όλοι μου φωνάζουν:
"Ρε Μιχαλιώ δεν έρχεσαι να φουσκώσεις κανένα λάστιχο;"

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."




Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

- Ποσοι αναρχικοι χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα ?
- Κανενας ... Δεν φταιει η λαμπα , το συστημα φταιει !

50 apories!!!!



> 1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
> 2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
> 3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
> 4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
> κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
> 5. Τι σκ**ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;
> 6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του
ΜπάρμπαΣτάθη;
> 7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;
> 8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από
τα δόντια;
> 9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
> 10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
> 11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε
ότι θεραπεύτηκε;
> 12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;
> 13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το
νερό και να μπουν στην κιβωτό;
> 14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;
> 15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;
> 16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
> 17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;
> 18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη
πίθηκοι;
> 19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';
> 20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;
> 21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
> 22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
> 23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
> 24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;
> 25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
> 26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;
> 27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
> 28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ**** ώστε να αποκτήσει
τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;
> 29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;
> 30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;
> 31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';
> 32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;
> 33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις
φάβες;
> 34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια
δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;
> 35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
αναντικατάστατο;
> 36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;
> 37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το
φοράει πάνω από το παντελόνι;
> 38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;
> 39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
> 40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;
> 41. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο
ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
> 42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των
γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
> 43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;
> 44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-
τσούκου-τσούκου- και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως
λέγεται με μία λέξη;
> 45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
> σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;
> 46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις
φάλαινες;
> 47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά
που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;
> 48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια
διάφορους εκεί;
> 49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
> 50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση '
πάρτε τα αρ...ια μου ', θεωρείται θετική

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:
- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"
- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.
- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."
- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.
- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."
Και η μαμά από μέσα.
- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"

O Toτος ρωτα τη δασκαλα του:
-Κυρια, πως γινονται τα παιδια?
-Ρωτα τη μητερα σου, Τοτο,λεει η δασκαλα.

Ο Τοτος πηγαινει σπιτι του και ρωταει τη μαμα του και καθως αυτη καθαριζει πατατες, του λέει:
-Τοτο, να απο τις πατατες γίνονται τα παιδια. Και του δίνει μια πατατα.
Ο Τοτος παιρνει μαζι του την πατατα στο σχολειο για να τη δειξει στην δασκαλα του.

-Τελικα εμαθες πως γινονται τα παιδια?ρωτα η δασκαλα.
-Ναι κυρια να στη δειξω?
-Τι? λεει η δασκαλα.
-Την πατατα κυρια να στη δειξω? :lol!:

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι,τον ρωτάει ο πατέρας του:

-Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;;

Απαντάει ο Τοτός:

-Εχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.

Μπαμπάς:

-Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!

Τοτός:

-Ελα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!

Μπαμπάς;

-Οχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια! Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις!

Τοτός:

-Ε, καλά τότε ρε μπαμπά! Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα!

....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα.

Την πάει λοιπον στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ.

Αφού έχει περάσει καμπόση ώρα ,ο Τοτός παίρνει την απόφαση και την ρωτάει:

-Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;

....και απαντάει η Αννούλα:

-Τότε, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα!

....και έτσι την παίρνει ο Τοτος και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν.

Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:

"Τοτέ, τα βλέπεις αυτά τα ζουμερά ζυζάκια;; , μόνο ο καυτός ήλιος του καλοκαιριού τα έχει νιώσει, αυτό το τουρλωτό λωλαράκι το βλέπεις;; , μονο ο άνεμος κάτω απο τη φούστα το έχει αγγίξει, αυτό το τρυφερό νουνακι το βλέπεις;; ,μονο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει!

Κατεβάζει και ο Τοτος το μποξερακι και λέει:

-Αυτο το βλέπεις; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!

Ήταν η Αννούλα που λέτε και γύριζε το βράδυ από τη βόλτα της.

Αποφάσισε λοιπόν να "κόψει" δρόμο από ένα στενάκι στο οποίο δεν υπήρχαν φώτα. Εκεί που περπάταγε λοιπόν την αρπάζει κάποιος και την βιάζει.

Αφού τελείωσε ο βιασμός λέει η Αννούλα:

-Ρε φίλε με γάμ..ες που με γάμ..ες, δεν μου δίνεις τώρα και ένα τσιγάρο;

Της δίνει ο τύπος τσιγάρο και όπως ανάβει τον αναπτήρα φαίνεται το πρόσωπό του.

Οπότε κάνει η Αννούλα:

-Μπαμπά...!!!!!!

-Αννούλα! Καπνίζεις;;;

Η μικρή Αννούλα ρωτάει την γιαγιά της με εντελώς αθώο ύφος:

- Γιαγιά, τι σημαίνει εραστής;

- Αμάν, τι μου θύμησες παιδάκι μου! φωνάζει η γιαγιά και γρήγορα σηκώνεται τρέχει στη σοφίτα ανήγει μια ντουλάπα και πέφτει ένας σκελετός!

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές.

Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:

- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

- Η κόρη του ματιού.

- Μπράβο παιδί μου!

Τοτέ η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:

- Έχω να σου πω 3 πράγματα. Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και... Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

ρε κοπελια(δε μας ειπες και το ονομα σου)γραψτα ολα σ'ενα ποστ!!και μη φοβασαι να γραψεις "ασεμνες"λεξεις.δεν υπαρχει προβλημα.

Anastasia.A ok.ena ena ta evriska.

Hermione έγραψε:Anastasia.A ok.ena ena ta evriska.

nice. πλάκα έχουν.

Ty!!

s t i l t e mou kai kanena me pm plz

Ενας οδηγος λεωφορίου πεθαινει και περιμενει στη ουρα για να αποφασισει ο Αγιος Πετρος εαν θα παει στον Παραδεισο ή στην Κολαση. Ερχεται τεσπα η σειρα του και ο Αγιος Πετρος του λεει να παει στον Παραδεισο, εκεινη τη στιγμη καποιοι γνωστοι του πεθαμενοι διαμαρτυρονται γιατι ελεγαν οτι εβριζε και δεν ηταν καλος οδηγος(περνουσε με κοκκινο, ετρεχε με μεγαλη ταχυτητα κτλ.) Τοτε ο Αγιος Πετρος λεει: <<Μπορει αυτος να εβριζε και να μην ηταν σωστος στην οδηγηση, αλλα οταν εκανε ολα αυτα, εκανε 50 ατομα μεσα στο λεωφοριο να κανουν το σταυρό τους>>!!!

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

ti perimeni mia gimni ksanthia sto mpalkoni?

na perasi to poutsokrio!!! :lol!:

(o aderfos mou to egrapse)

ATAKEΣ ΓΙΑ ΜΑΚΗ
(φανταζομαι πως ολοι εχετε μαθει τα σχετικα με Μακη-Θεμο..)


Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος!

-Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

-Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή του για το ρόλο του στα Σόδομα.

-Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

-Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

-Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

-Ο Μάκης ξέρει τι έκανες πέρσι το καλοκαίρι.

-Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους. Τους παλιούς τους έδωσε όλους.

-Ο Σωκράτης ήπιε κώνειο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης.

-Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειώσει το Λost.

-Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατί ήδη ξέρει τι θέλουν να πουν.

-Ο Μάκης τράβηξε το βίντεο από τη βάφτιση του, μόνος του.

-Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε άλλους servers.

-O Νοστράδαμος δεν έβλεπε οράματα. Έβλεπε τα dvd του Μάκη.

-Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες.

-Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie.

-Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης.


-H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό. Ο Μάκης το ξέρει.

-Makis knows Victoria's secret.

-Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

-Ο Μάκης δεν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

-Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα.

-Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το Μάκη.

-Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία.

-Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν.

-Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

-Ο Μάκης μια φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

-Όταν κάποιος σου λέει πήδα, ρωτάς "πόσο ψηλά"; Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

-Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

-Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.



:lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Τελεια !!!! :lol!: